» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит...
Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат,.. по переписке.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет... .

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина.
Кайф.

в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

КВН, Триод и Диод, биатлон Подписывайте все-таки источник-то!

- Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...

Если электрическую зубную щетку взять другим концом, она превращается в вибратор.

Врач у постели больного. Больной:
- Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..
- А какая у него кличка?
- Диван!

Замечания учителей из школьных дневников

-Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
-Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает".
-Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
-Матеpился зpя!
-Раздвинул девочек в столовой.
-Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
-Hе хочет любить Пушкина!
-Использовал мел для pисования на доске.
-Дышал куpением.
-Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
-Стpочит пасквили каждый уpок.
-Гадит каждый день.
-Hе по-человечески сидел на стуле.
-Пеpеспpашивает всякую еpунду.
-Пугал малышей жевательной pезинкой.
-В столовой стучал зубами.
-Бегал мимо меня.
-Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
-Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите -этому немедленный конец!
-Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
-Злостно ухмылялся.
-Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
-Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
-Постоянно позоpит школу своими майками!
-Поведение жутко невообpазимое.
-Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
-Hе ел, не пил, не pазговаpивал.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

KOHTPAKT
+++, я уже и вилкой и ложкой ем любой рукой одинаково.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра! Если с левой - хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!


Добавлено:
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 100 рублей».
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп№зди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
WINDOWS:
- Обнаружено новое устройство...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Зима. Частный дом.
Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка.
Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит.
Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»...

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется - "12 стульев".

Еврейский мальчик пришел из школы и говорит родителям,
- сегодня в школе в анкете я написал,что я - русский,и ,обращаясь к папе, говорит,
- это ничего,папа?
Папа,
- да ничего ,только вместо воскресного боулинга ,ты пойдешь кататься на санках,как
все русские дети!
Он обращается к маме ,
- мама,а тебе как - ничего?
Мама ,
- ничего ,сынок ,но только вместо вкусной мацы сегодня ты будешь кушать вареники,как все русские дети!
Он обращается к дедушке,
- дедушка,а тебе как,ничего?
А дедушка говорит,
- да ничего, внучек ,только вместо 10 руб. в школу ты будешь получать
от меня трояк,как все русские дети!
А мальчик встал такой и говорит,
- всего 3 часа - я русский ,а как я вас , жидов, уже ненавижу!!!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Кто-то принёс семечки на День Рождения. Пить так и не начали...

Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe или .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг нужен....
- Ну, может, сначала помоетесь?

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: "Загляни под крышечку, будет приятно!"

идут грицко и митько по проселочной дороге, вдруг митько говорит:
- слухай, грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- хай, иде!- отвечает грицко.
через некоторое время митько кричит из кустов:
- грицко! у тебе бумаги нет, а?
митько ему:
- экий ты жадный! да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!