» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Пятерки по химии - склонность к терроризму.

Цитата:

Пятерки по химии - склонность к терроризму.

Немецкий психолог Кристоф Мёллер считает, что отсутствие профиля в Facebook может быть первичным признаком, позволяющим предположить асоциальный характер личности человека.

Мёллер обратил внимание на тот факт, что у норвежского террориста Андерса Брейвика, а также у Джеймса Холмса, устроившего расстрел в кинотеатре города Аврора, не было аккаунта в Facebook. На основании данного факта эксперт выстраивает целую теорию относительно личностей маньяков, которые отметились массовыми убийствами в разных странах.

Психолог считает, что в будущем, возможно, такие наблюдения помогут обнаруживать потенциальных преступников еще до совершения ими преступлений.

Немецкая газета напоминает в этой связи, что работодатели тоже часто просматривают страницы кандидатов на должности в соцсети, обращают внимание на публикуемую ими информацию. И если у потенциального работника вообще нет профиля, то такие кандидатуры даже не рассматривают. Считается, что такой человек либо что-то скрывает, либо не имеет друзей и поэтому асоциален.

Со мною уже психиатр перестал разговаривать.
Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

Государственная ДУМА. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

zonder111
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

С дамского форума: -Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!!!

Пить надо с радости, ежели пить с горя - сопьешься!

После секса он отвернулся к стенке и захрапел.
Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Тогда спи...

Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.

Помимо пропеллера у Карлссона были и другие насадки

Внимание, всем на сайте
"Одноклассники"!
Убедительная просьба - не
фотографироваться возле
машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ
УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто
фотографируйтесь со
справкой о доходах за
последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая
инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного
розыска пожелание: фото
только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в
кадре всяких там детей,
собак-котов и прочих
посторонних объектов. Они
засоряют нашу базу данных!

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

посмотрев диснеевского винни-пуха в первый раз после советского - на самом деле приходит мысль, что авторы употребляли что-то за работой

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. - Что, хозяйка, скучаешь? - Да вот, с мужем развожусь... - А что, пьёт? - Нет, не пьёт... - Гуляет? - Нет, не гуляет... - Играет? - Не играет... - Так что же?!?!?! - ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может... - А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас: - А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь - Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!

Бедные американцы! Как же трудно им - приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И все-таки как повезло русским - они же выбирали между Путиным и Путиным!

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Мужик в зале магазина рассматривает на манекене трусы... Чтобы лучше их разглядеть - начинает их снимать с манекена... Крик на весь зал продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале - я здесь вам дам...

Вот Россия!Как ипотеку взять,так зарплата не позволяет!А как детские оформить,так доход превышен!