» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Повеселили вы меня))

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

-- Доктор, у меня кашель, зачем вы намазали мне яички йодом?

-- Христос воскресе!

В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я всего лишь торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это именно вы!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».Поверьте, так будет лучше.

bredonosec 15:52 02-08-2012
Цитата:

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».Поверьте, так будет лучше.

zonder111 07:28 01-08-2012
Цитата:

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав: - Папа, папа, пукающий дядя проснулся!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

У рядового Иванова умер отец.
Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
- Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
- У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД.
- Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

— Доктор, я семь лет не пил, не курил, не занимался сексом...
— А потом что случилось?
— Потом меня мама в школу отвела.

Два бойца разговаривают с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, а вы срочную служили...?
- Нет ребятки..., я в свое время по зрению комиссию не прошел..
- Как это...?
- Ну вот видите тот дальний пригорок...?
- Видим...
- На пригороке две березки...
- Ну да...
- На той что левее на макушке один листик желтеть начал...
- (Бойцы глядя в бинокль) Ну да есть что-то такое...
- (Прапор) Ну вот..., а я и березок тех невижу...

— Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. — Кто твой друг? — Кто ты?

- Ты про юмор пеши. Последний анегдот не ф тему наверно. Приходи за калготками, а то продам.

Добавлено:
Моряки (табака нет полюбас) - курить нету
- Ты чё куришь?
- Волос любимой.
- Ну норм, а давай твою покурим.
- Чё то горькая.
- Говорил тебе рядом с ж о пой не рви.

Альфред любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Иван же не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.


Все люди как люди - смотрят ужасы. А россияне - новости.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

В автобусе попался детский журнал с кроссворд , уже разгаданный .
Чисто автоматически , читаю вопросы и проверяю ответы , На вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако продвинутое дитя решило иначе.
И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло.

В мединституте нa лекции по сексологии препод:
— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
— Одну…
— Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги…Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
— Пятьдесят однa!!

- Бабушка, расскажи на ночь сказку...
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, страшный престрашный, и орёт неистово ...
- Бабушка, а что такое "неистово" ?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Папа сидит, читает газетку. К нему побегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа! Убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше!!!

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон...
Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"