» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Мужчина приходит к доктору и
жалуется: - Мне уже 3 месяца
снится одна и та же женщина! - Ну
и что? - спрашивает доктор. -
Видеть её больше не могу!

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся пожрать, выпить, и переночевать…

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Сруль, а ви таки слышали, Абрам стал пидегастом!
- Шо, нужели он занял деньги и не отдаёт?
- Да нет, пидегастом в хорошем смысле слова.

Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми.
Приехавшая газель стала медленно наполняться:
первый, второй, жена..., остальные дети..., а мужик не влезает – никак не может разместиться.
У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
© Майк Тайсон

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

- Бабушка, ты кто?
- Баба-Яга я, солдатик!
- А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали?
- Кащей-то?. - Так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
- Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?

Сколько волка не корми, а он все равно ест

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

У нас на выпускном в школе все сделали себе ромашки из бумаги, и сними весь вечер ходили, а потом стали на них друг другу что-нибудь на память писать (кто серьезно, а кто в шутку). И один мой друг написал в шутку одной девчонке фразу всего из двух слов: "Вспомню - вздрогну" и подпись. Вполне безобидная фраза, если бы не одна деталь - он \'Г\' писал так, как остальные пишет \'Ч\'. В общем то ничего особо страшного, все в классе к его почерку привыкли, но эта девушка дома показала сию ромашку своим родителям...

на другом форуме прочел, по моему в эту тему подходит:


На американском форуме задаешь вопрос - получаешь ответ.
На израильском форуме задаешь вопрос - тебе задают в ответ другой.
На русском форуме задаешь вопрос - тебе объясняют какой ты мудила.

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому:
"Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

-Мама, сегодня такое в садике было!
-Что было?
-Нам прививки ставили!
-Ты хоть не плакала?
-Нет!
-А почему?
-Они меня не догнали!

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

- Если бы я знал, что ты девственница, я бы поосторожнее . . .
- Если бы я знала, что ты такой торопливый, я бы сняла колготки . . .

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

vty

Цитата:

- Если бы я знал, что ты девственница, я бы поосторожнее . . .
- Если бы я знала, что ты такой торопливый, я бы сняла колготки . . .

В очень древнем оригинале было:
- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился...
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки...

Kaylang,

Цитата:

В очень древнем оригинале

Значит и очень давно, такое случалось!?

Звонок в психиатpическую больницу:
- Алло, это психбольница?
- Да
- Посмотpите, есть ли кто-нибудь в седьмой палате.
- Hет никого.
- Чеpт возьми!!! Значит мне все-таки удалось убежать!

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

vty

Цитата:

Значит и очень давно, такое случалось!?

Вероятно с тех пор, как "изобрели" колготки)