» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
(c)

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы. Дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе - студентов много, авторбус был битком.
Значит, стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам... а на её лице ноль эмоций!
Меня терзают смутные сомнения, мол, что-то не так, и задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно!

Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.

Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - "Надежда Ивановна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю -" Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я?".
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.

Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздаётся дикий вой.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" -решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

- Вчера выпил правильного пива...Как заново родился...
- ???
- Ну , это...Ползал, писался, говорить не мог...

Про новоалбанский.

- Знаешь чем отличается Районная Бальница от не районной?
- Чем?
- В Районной лечат районы, а в простой не лечат.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Разговор двух бабулек:
- Вчера нашла новенький сотовый телефон.
- И как он тебе?
- Да выкинула.....
- ?????
- А зачем он мне , кнопок нет и яблоко отгрызаное нарисовано

Клятва гаишника:
- Век с радаром не стоять.

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное балерина?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Дело происходит на детской
площадке. Все дети кричат,
визжат, спорят. И только один
мальчик лет 6 -ти играет
молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын
постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает
голову и говорит:
- Как не твой???

На приеме у врача:
- Часто пьете?
- Ежедневно, но бывают и запои.

В продолжение предыдущего:
На приеме у врача:
- Доктор, а я умру?
- А как же?

Петька:
- Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся?
- Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит... А как поймаешь, больно клюются!

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Папа пришёл с работы пьяный. Ватикан в шоке.


Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Нагреблись, устали, как раз видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— “Хочу есть”, - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама поглядел ему вслед, тоже вышел из лодки и не спеша пошёл за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — какие-то два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава Святой Римской Церкви, наместник апостола Петра, и не смогу повторить то же самое?!
Ступил за борт лодки, и начал тонуть.
Раввин смотрит на это с берега и говорит Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про эти деревянные столбики под водой?
Далай–лама:
— Какие столбики?

Сидят белая медведица с медвежонком на северном полюсе. Медвежонок спрашивает:

– Мама, а ты случайно папе с бурым медведем не изменяла?

Медведица:

– Да Бог с тобой, ты что! С чего ты взял?

Медвежонок:

– Да замерз я чего-то..., и меду хочется.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Марсоход «Феникс», неделю назад пропавший из поля зрения НАСА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.