» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…….

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы

- Вот скажи, если бы я ехал на "девятке", а не на "мерседесе" и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Гольфы себе купила...плотненькие такие... 490 ден...
- 490 дэн - это ВАЛЕНКИ!

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Цитата:

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Вы не правы был один HR по ветхому

Комментарий к видеоролику МММ-2011:
"Три месяца назад положил х*й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!"

Один еврей решил посмотреть на Освенцим, ну и попросил молодого немца отвезти его в это памятное для всех выживших в неиллюзорной топке холокоста, место. Едут они едут, вдруг у немца ломается машина..Ну, немец стучится в ближайший дом, дверь открывает пожилая фрау:
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома только микроволновка.

zonder111
т.к. это мой любимый анекдот, то чуток поправлю, как он в оригинале:

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь?
Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк..., у меня только микроволновка.

Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы откуда взялись?
- Я? Я из Бердичева приехал!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять йогой занимается.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.
- Демократия, демократия... - задумчиво говорит один другому. - А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом

Стоят два алкаша на Кpасной площади, выпили, потом ещё, ещё, вpемя
лениво плывёт...
Тут один из них замечает движение на небе. Смотpит - а там кто-то летит на
дельтаплане в стоpону Кpемля.
- Смотpи, Миша!!! Что он делает?!!!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кpемлю... и тут, бах!!! дельтаплан pазбивается
об стену, pазваливается на куски, мужик, что летел - как камень падает вниз...
- Да... какая стpана - такой и теpакт...

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

В компании студентов самой скромной была закуска.

Только в русском языке есть непереводимое слово с тремя приставками – заподнасрать.

Добавлено:
6 УТРА! К дому подъезжает БЕНТЛИ .Выбегает охранник,открывает дверь
машины! Оттуда выходит мужик с огромным букетом роз-поднимает голову и
кричит: "за@бала"-тишина,он еще громче:"за@бала"-опять тишина.Охранник
подходит и дергая его за рукав говорит: Иван Петрович-не ЗА@БАЛА,а
ИЗАБЕЛЛА!

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.