» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- Почему ты шаркаешь всё время ?
- Привычка
- ?
- Это из-за моего кота
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками
и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар с детонирует .

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Добавлено:
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГИБДД. - Ваши документы... Юрий Юрьевич, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в алкотестер.
- Пойдемте...
Тестер показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Юрий Юрьевич!

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

sofos
Есть другой вариант этого анека. Там муж статуе дает сосику и говорит - на, поешь. Я так у соседки стоял всю ночь когда муж домой пришел - ни одна скотина покормить не додумалась.

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Моются крот с крысой в бане, крыса и говорит:
- Крот, потри мне спинку.
Крот сзади пристроился, спину крысе трёт ну присунул
- Крот, ты-ж меня е@ёшь!
- Что я? Вижу что-ли?!!!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осел подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

zonder111 21:45 17-11-2012
Цитата:

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

Только его прибыль составила $898 )

NONONINI

Цитата:

Только его прибыль составила $898 )

Наверно в школе отличником был ????
++++++++++++++++++++++++++
Еврей в застойные годы эмигрирует в Израиль. На советской таможне открывает чемодан. Там - портрет Брежнева в рамке. Таможенник:
- Что это?
- Не что, а кто. Это - дорогой Леонид Ильич.
Его пропускают. На Израильской таможне таможеник спрашивает:
- Кто это?
- Не кто, а что. Это - золотая рамка.
_________________________________________ или так

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачет жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

zonder111

Цитата:

Наверно в школе отличником был ????

тут имелось в виду, что $100 он же потратил на осла, то есть чистая прибыль все же будет $898

zonder111

Цитата:

Наверно в школе отличником был ????

умным быть немодно?

-------------
Старая леди шла по улице,неся в руках два пластиковых пакета.В одном из них была дырка,и периодически на дорогу выпадали 20фунтовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ее:
-Мэм у вас из мешка выпадают деньги!
-Черт!-сказала маленькая старая леди.-Пойду ка я обратно да соберу что выпало.
-Не так быстро,-сказал полицейский.-Откуда у вас эти купюры?Украли?
-О нет!-сказала маленькая старая леди.-Понимаете,я живу за парковкой футбольного стадиона.После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы!А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз,как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты,я говорю:"20 фунтов или отрежу!"
-Хм!Хорошая идея!-засмеялся полицейский.-Хорошо,можете идти.Кстати,а что в другом пакете?
-Понимаете,-сказала маленькая старая леди,покраснев,-не все же платят..

Цитата:

умным быть немодно?

Конечно же модно: - есть возможность употреблять слово флеймопомойка и определять какие анекдоты тупые и не смешные..
---------------------------------------------------------------------------------------
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

MNS62
Зачем столько злости?
------------------------------------
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ. Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка

Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница. Что же получается? Мы всю неделю отработаем как идиоты, а выходных не будет?!

Чтобы не путать близнецов, родители одного назвали Лёша, а другого Алёша.

На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...