Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 20.01.2013 18:37
- Моня, почему у нас пенсии низкие, а лекарства дорогие?
- Таки все просто, Изя! Наше правительство заботится о том, чтобы пенсионеры не страдали от избыточного веса и долго не болели.
Автор: I_G
Дата сообщения: 20.01.2013 19:33
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б.... тебя таким словам научила?
Автор: mike 777
Дата сообщения: 20.01.2013 19:36
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Автор: I_G
Дата сообщения: 20.01.2013 23:05
Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...
Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 20.01.2013 23:19
- Всё, приехали!.. У нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 21.01.2013 00:17
директор начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека- молодого, способного, инициативного, который бы мог занять моё место
- И что тогда?
- Как найдёте - немедленно увольте!
Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 21.01.2013 08:09
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть.
Подходит к нему такой же поддавший:
- Чего стоишь-то ?
- Трамвай жду...
- Так тебя же с этой хреновиной не впустят...
Автор: I_G
Дата сообщения: 21.01.2013 08:42
У врача дома засорился водопровод. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, открутил гайку, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
-Готово, всё работает. С вас 500 рублей.
-Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
Автор: DreamWorcs
Дата сообщения: 21.01.2013 10:28
[more] Причины увольнений из реальных приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4.Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год невыходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. [/more]

Добавлено:
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Автор: DJMC
Дата сообщения: 21.01.2013 11:18
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Автор: I_G
Дата сообщения: 21.01.2013 13:18
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать!
Положи в летнюю. Инвестируй в будущее!
Автор: I_G
Дата сообщения: 21.01.2013 18:12
Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть!
Автор: mike 777
Дата сообщения: 21.01.2013 19:53
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Автор: I_G
Дата сообщения: 21.01.2013 23:12
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.
Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 22.01.2013 07:04
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то, подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется: "ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ".
Автор: I_G
Дата сообщения: 22.01.2013 07:19
Странное существо женщина!
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Автор: I_G
Дата сообщения: 22.01.2013 13:58
Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 100 ГРАММ!
Автор: delover
Дата сообщения: 22.01.2013 17:31
- Деаушка вы какой раз вышли замуж в жизни?
- Первый)
- А какой раз трахаетесь?
- ГыГы второй)))))
Автор: zonder111
Дата сообщения: 23.01.2013 05:20
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Автор: I_G
Дата сообщения: 23.01.2013 07:38
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Автор: FxA
Дата сообщения: 23.01.2013 12:46
Вопросы зрителей к Стасу Михайлову:

Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то, где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…

Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!

Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?

Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..

Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?

Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?

Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?

Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!

За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?

Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?

Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..

Многие ваши песни посвящены Тебе. В них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?

«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?

Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!

Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?

Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?

Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?

Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далёком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?

Стас, скажите (хотя бы приблизительно) – сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?

Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!
Автор: I_G
Дата сообщения: 23.01.2013 13:25
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 23.01.2013 14:46
-Мам,а кода я выласту, я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька, будешь...
-Ну и зацем тода зыть?

Автор: I_G
Дата сообщения: 23.01.2013 14:52
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано: "шампунь".
Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 23.01.2013 19:15
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Автор: I_G
Дата сообщения: 23.01.2013 20:20
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 24.01.2013 04:19
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 24.01.2013 05:22
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
— Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Автор: grafstede
Дата сообщения: 24.01.2013 06:06
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
Автор: I_G
Дата сообщения: 24.01.2013 08:05
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102

Предыдущая тема: Остриё


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.