» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Да и тогда я ничего не писал.
- (Жена) Не выпущу.
- Ну дай хоть мусор вынесу... С огурцами.
ой
про 5 минут не было

Добавлено:
Тогда ещё один
- Огурчики предсказуемы а врачи нет.

Добавлено:
Майн фюрер -
- Там гестаповцы.
- Так гестаповцам русского шпиона, а ну и крушку пива.

delover
Расскажи, чего куришь... Убойная весчь похоже...

Ладно ещё один,
- Мужчина, Вы за мной стояли.
- Да за вами, пропустите впирёд.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

permdetekti
Его от огурцов двигает, видимо прицепом и грибочки маринованые

Маша до сих пор уверена что в детстве её "Чупа-Чупсам" было приятно.

Добавлено:
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает:"Ты чего такой грустный?"Тот отвечает:"Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду!Хотел сказать жене-дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал...ты мне всю жизнь испортила, стерва!"

Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит,
что он неряха, просто он метит территорию.

Дорогой Google!
Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

А я вчера в военкомате сказку смотрел.
Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Бабушка была в шоке - трехлетний малыш целый день ходил за ней и кричал:,,Молись и кайся". Оказалось, что он просил почитать книжку "Малыш и Карлсон".

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается... только примерит...

Палач три дня без отдыха;
Но всеже, черт возьми;
Работа-то на воздухе;
Работа-то с людьми...

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами
появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой
с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она
бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому
льву.
Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда
каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем,
как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, полкило сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка, что рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Ладно девочкам,
- Глаза боятся, а ручки ниже талии...

delover
Снова грибочки маринованые или в ентот раз огурки с плесенью?
ЗЫ ну чиста анек...тот родился

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хрена себе,–сказал Великий мастер.