Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Автор: I_G
Дата сообщения: 27.04.2013 18:52
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
Автор: System5
Дата сообщения: 27.04.2013 20:22
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар:
— Вам не больно?
Сапожник:
— Вам не жмет?
Часовщик:
— Сами ковыряли или кому давали?
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 27.04.2013 22:05
- Чего грустный?
- понимаешь, когда я иду на рыбалку, сосед ходит к моей жене..
- а ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал. Но тогда он ловит мою рыбу.
Автор: System5
Дата сообщения: 27.04.2013 22:33
Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 27.04.2013 22:48
Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно... Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдешь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженый.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
Автор: I_G
Дата сообщения: 28.04.2013 10:06
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Автор: dimon0476
Дата сообщения: 28.04.2013 20:57
Продолжение объяснительных (из протоколов милиции):
28.04.2013 в 12-30 между стеной и забором произошла драка...
Автор: BarakOputin
Дата сообщения: 29.04.2013 02:45
Чем работа отличается от тюрьмы
1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством не более 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами
Автор: melboyscout
Дата сообщения: 29.04.2013 02:55
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
Автор: polk90
Дата сообщения: 29.04.2013 03:59
я уже прохожу дум3 до третьего уровня, выиграл меч славы и эликсир от нечисти в героях. могу ли я уже взломать сайт банка?
Автор: BarakOputin
Дата сообщения: 29.04.2013 04:18
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашёл то болото, ту лягушку.
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошёл в третий раз...
-Лягушка, ты меня любишь?
-Мужик, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!!
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 29.04.2013 05:47
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Автор: melboyscout
Дата сообщения: 29.04.2013 21:53
DEMONDDD
видимо, Вы фильм "Такси" (запамятовал какую именно часть) не смотрели?
Автор: zonder111
Дата сообщения: 30.04.2013 06:00
У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней???
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 30.04.2013 06:38

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Автор: I_G
Дата сообщения: 30.04.2013 10:08
Муж и жена собираются в гости. Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Коровиным!
- Ну и не надо! - отозвался муж. - Может, и они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти!
Автор: megaceros
Дата сообщения: 30.04.2013 17:02
zonder111
У Тани по модулю.

Спецшкола с математическим уклоном.
В раздевалке парни меряются пиписьками. Заходит девочка, их одноклассница.
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет пиписьки, да и никогда и не будет!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!
Автор: I_G
Дата сообщения: 30.04.2013 19:16
На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие - печень.
Автор: dneprcomp
Дата сообщения: 01.05.2013 00:32
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды — 1 руб.;
2. Раскрасил место рождения Христа — 1 руб.;
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения — 1 руб.;
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза — 5 руб.;
5. Отделал Варвару у входа — 10 руб.;
6. Деве Марии сделал нового младенца — 10 руб.;
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу — 3 руб.;
8. Отделал по разу дев-венценосцев — 3 руб.;
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом — 5 руб.;
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 10 руб.;

Итого: 49 рублей.

На отчете появилась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Евлампий.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 01.05.2013 21:38
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Автор: dimon0476
Дата сообщения: 01.05.2013 22:09
GreyCat, а я думал козы...

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Добавлено:
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Автор: NT_User
Дата сообщения: 02.05.2013 07:57
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Автор: kianovskiy
Дата сообщения: 02.05.2013 12:06
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
Автор: anynamer
Дата сообщения: 02.05.2013 14:04
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, объехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.
Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 02.05.2013 15:01
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
Автор: anynamer
Дата сообщения: 02.05.2013 15:30
Что нужно обязательно сделать в жизни:
– Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
– Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
– Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
– Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
– Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
– Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
– Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Автор: uoker
Дата сообщения: 03.05.2013 01:00
delover спасибо, что услышал
но сегодня когда читал анек от anynamer вспомнилось
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

не в обиду, читаю все в почте не видя профиля, думал, что новый облик
Автор: Valdise
Дата сообщения: 03.05.2013 01:43
Самая важная кнопка "Удалить все" находится в ядерном чемоданчике...


Добавлено:
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!
Автор: next113
Дата сообщения: 03.05.2013 14:13
В булочной:

- Девушка, простите, у вас булки сладкие ?
- А у меня и между булок не кисло
Автор: I_G
Дата сообщения: 03.05.2013 19:49
Муж приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он, у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102

Предыдущая тема: Остриё


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.