» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Доярку спрашивают:
- 100 литров надонадоишь?
- Надою.
- 120 литров надонадоишь?
- Надою.
- 150 литров надонадоишь?
- Надою.
- А 200 литров надонадоишь?
- Надою, но жидковато будет.

Штирлиц знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомиком.
И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягло - а вдруг начнёт пристовать.

По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру.
В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу.
Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

- В сорок лет жизнь только начинается.
- Да у меня каждый год начинается.

Добавлено:
Если площади вписанного в круг квадрата и описывающего квадрата равны то круг является квадратом.

Ну вот сколько я не читаю анекдоты от delover, ничего не могу понять...наверное я болен. Запишусь сегодня к врачу...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете?!

Домохозяйка:
- Дорогие Одноклассники заблокируйте сайт ещё на пару дней, окна не успела помыть

shrmn
Это VIP-клиент Кащенко, ему айпад разрешили передать. Без обид delover, но мне после чтения твоих анекдотов хочется тебя рубануть, а человек я спокойный)) Подвязывал бы ты с редким юмором, а то тут земляне.
Простите за

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “святой отец”.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын двухметровый стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат “О, Боже!”.

-Часто бывает пошлю на XYZ кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаю...
-Из-за чего?
-Ну-у... Как добрался... Дошёл, не дошёл?...

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

zonder111, такой же анекдот слышал про программиста: Мне с девченками некогда возиться, я - программист! А говорящая лягушка - это прикольно!!!

Цитата:

Мне с девченками некогда возиться, я - программист!

Откуда же у них тогда дети появляются?)

Добавлено:
Открылся магазин "Ветеран" для участников Куликовской битвы.
Заходит в него древний дедушка и говорит продавщице:
- Внученька, свешай мне 200 грамм колбаски!
- Не могу, дедуля. Мы только участникам Куликовской битвы товар отпускаем.
- Так ить я и есть тот самый, участник.
- Не, деда. У нас тут все строго. Ты сходи в военкомат, возьми там справку, что участвовал в Куликовской битве. Принесешь справку - мы на тебя у нас карточку заведем. А вот уже по карточке я тебе и колбаски дам.
- Да ты что, милая! Где ж я такую справку-то возьму? Ведь у нас тогда не было военкоматов - князь кликал, мы и шли.
- Ничего не знаю. Татары все принесли.

Добавлено:
Математики думают, что Бог в уравнениях, нейрологи уверены, что Бог в мозге, а программисты уверены, что Бог — один из них. © Морган Фриман

Цитата:

Откуда же у них тогда дети появляются?)

НЕ флуд! Родился анекдот:

- В новой версии Win 9 программисты размножаются на двух машинах одновременным нажатием клавиш Ctrl+C и Ctrl+V и материализуются с помощью нового USB гаджета.

Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.

По пути домой из стриптизбара жена выговаривает мужу:
- Мало того что ты стриптизерше стольник в трусы засунул , так ты еще туда и заглянул!
- Так я посмотрел нет ли там сдачи..

а кто-нибудь знает переделки на песню "Я встретил девушку"? Мне б текст. Сорри, что не в тему

там слова есть:

сказала девушка, что такого мужа ждет,
Чтобы восьмитысячным был у него оклад,
Чтоб особняк имел и фруктовый сад.
Чтоб волга личная была при ней
И чтоб зарплату он отдавал только ей.

Я нашим девушкам должен дать ответ:
таких мужей сейчас даже в сказках нет.
А если девушка такого мужа ждет,
Боюсь, что девушкой она умрет!

dimon0476 #
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

Когда женщинам не хочется секса, они говорят: "Голова болит".
При чём тут голова?

- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Да, у кого?

Добавлено:
- Рабинович, за вами 100 рублей!
- Где? (оглядывается назад)
- Я говорю, вы мне должны 100 рублей!!!
- ААААА... Ну тогда возьмите те, что за мной....

ЗЫ: А по поводу песни, что я спрашивал, никто ничего?...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Да, вы знаете, у меня с собой нет...
- А дома?
- А дома - спасибо все в порядке!

Г-н delover, по-моему не я один сломал себе моСк, то-ли у Вас очень своеобразное понятие о юморе, то-ли он настолько утончённый (что аж не видно), то-ли это цитаты из пропиндосских сериалов где сами говорят и сами смеются?

Врач - посетительнице:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- Когда и по сколько мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.