» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.

Российский олигарх Борис Березовский скончался от инфаркта - в сортире загородного лондонского дома.

Помни: есть 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

Цитата:

Российский олигарх Борис Березовский скончался от инфаркта - в сортире загородного лондонского дома.

Это ПЯТЬ!!!


-А теперь выпьемо за китайских хомосекив!
- Та на що воны нам?
- Як на що? Воны ж уси блакитно-жовтии!

Может опять не смешной - простите традиция.

- Слышь я вчера Косынку в виндовсе искал, не нашол.
- А в Яндексе пробовал?
- Пробовал.
- А в Гугле?
- Пробовал - не запускается.
- Ну а у жены спрашивал?

Через время спустя:
- Спросил у жены - она знает. Говорит ошибку исправила - написала Касынка.

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
—
Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу...
Кошкой.
После чего, вымыл кошку...
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Четвертый день живу один. Жрать совсем нечего. Купил себе лапшу Big-Bon. Стою на кухне, значит, в процессе приготовления. Открываю пакетик с мясным соусом и случайно часть его летит на пол. Моя кошка, заметила это, подошла, понюхала. Сейчас - думаю - слижет всё... Так нет же! Она понюхала, повернулась задом и стала закапывать! Так вот - меня терзают смутные сомнения на счёт ингредиентов...

Переписка в чате:
- А чем ты увлекаешься?
- Я художник.
- Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
- Я весьма своеобразно рисую.
- В смысле?
- Трупы мелом на асфальте обвожу.

Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?

Не по существу вспомнилось (терзают сомнения).

Леонид Ильичь держит бумажку. Тужится читает:
- Сосиски сраны. Ой нет.
- Сосиски сраны. Ой нет. Боже мой.
- Сосиски сраны.

- Леонид Ильичь - Социалистические страны.


Добавлено:
- Так, родственники, Вы будете кремировать или как обычно?
- Кремировать.
- Тогда если вы не против я нос отрежу для друга - пластического хегурга.

Добавлено:
- Исайя у меня мерседес, а у тебя что Исайя?
- Коделак.
- Давай Исайе подарим коделак?

- Валиджон, у меня есть дом, - у тебя есть?
- Да тоже свой дом.
- Давай Валиджону подарим дом?

- Вань, ты сидел?
- Да сидел.
- И я сидел, давай Ваньку посадим?

delover
Извини, но не смешно... лет 30-40 назад это звучало и уже не вызывало улыбку

Водители маршруток, аккуратные и уважающие правила дорожного движения, таки существуют!
Но почему-то попадаются они, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Объявление в маршрутке:
Просьба семечки есть со шкарлупками, бананы - с кожурой, а пиво пить с бутылками.

Остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет!

Ёлы... Да ихгдежы вы их берёте? У вас что уборка на чердаке, пожелтевшие с годами газеты нашли?

В смагазине на кассе:
- Молодой человек, а Вам уже 18 есть?
-... м-м-м но у меня только Пепси?
- проехали, Вы мне как жених интересны были...

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов;
охота со львом на жену - всего сотня!

- Храждане. Предлагаю объявить процесс приготовления пирожков Важным государственным делом!
Галёрка:
- Зачем ето?

- А чтоб по пустякам не отвлекали.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

- Прочитал в Википедии про Бабу-Ягу.
- Теперь ищу где можно скачать этот боевик.

-- Ты разрешаешь своей жене курить?!
-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

- Надо же было умудриться трудно произносимое слово назвать - Трудновыговариваемым.

Добавлено:
Ну ладно.
- Многоуважаемые Панки - что такое попса?
- Говно!!!
- А что такое передачи Малахова?
- Говно!!!
- А что такое показ мод?
- Говно в помаде!!!!!...
- А что такое группа Эксплойтед???
- Это наши боги!!!
- Но в переводе эксплойтед - это говно???...

- УРА!!! Говно!

Добавлено:
Ой блин.
- Милый ты что не сказал что я похожа на Бабу Ягу? Тени блёклые, брови не докрашены, тушь потекла???
- Да ты не похожа...
- Ну вот дурак, весь кайф обламал.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...