» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный... Как успеть?!

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: ,,Ну потерпите еще немножко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются. Будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько людей убьется! Наверняка и вам достанется почка!"

Экзамен
- Кто такой Пушкин?
- Не знаю.
- Что такое Марио?
- Древняя игрушка.
- Кто первый в космосе?
- Американцы.
- Ладно пять...
На педсовете
- Представляете, ребёнок знает Марио!

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Не так было,
Пирожки за вотружкой несутся, один другому:
- Ты та что бежишь? Я то хоть с яйцами, а ты то с капустой.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ ПОТОМ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

Мужик приходит к урологу.
- У меня яйцо синее.
- Ампутация.
Второй раз приходит
- Второе яйцо синее.
- Ампутация.
Потом у жены спрашивает:
- Мань, а почему трусы синие?
- Я джинсы стирала.

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

Россия простила Кубе долг в 29 млрд долл.
Россия на средства ФНБ выкупит украинские евробонды на $15 млрд.
Россия простила россиянам их пенсионные сбережения в связи с изменениями в пенсионной реформе..........

Крановщик Василий шестого разряда не выходя с работы забрал ребенка из садика.

- Мам, а что сегодня будет на завтрак?
- Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

В коровнике,после крепкой ночной пьянки,прямо под выменем коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает глаза,смотрит над собой,и не в силах навести резкость,проводит по коровьим соскам рукой и произносит:-Хлопцы,хватит,идите уже по домам...

Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!

Приходит Обама к гадалке: — Скажи, что будет через 10 лет?
— война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Если вы раздумываете, как украсить квартиру к Новому году, то одна петарда в тазике винегреда за секунду решит всё.

Одна девушка,хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Путину на прямой линии с народом соединяют очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.

Женщина просыпается от шума, за окном на дереве сидит медведь, испугалась
звонит спасателям. звонок в дверь, открывает, в дверях спасатель с бульдогом,
здравствуйте, я профессионал, а это моя собака Кефирчик,
вот вам ружьё, сейчас я выйду, залезу на дерево, напугаю медведя, он упадёт
и Кефирчик его цап за яйца и в потащит в зоопарк, всё понятно?
вроде да, только вот зачем мне ружьё? а это если вдруг не медведь упадёт а я,
то застрелите сразу Кефирчика.

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Мужчины... . не злите своих женщин! Если в 2013 году... они на вас шипели, то в 2014 могут... и копытом долбануть!

"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".