» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо? ?
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

DEMONDDD
Сорокалетней давности у вас... Тогда это было про КГБ :
"Сарочка, золотце моё, вставай - за тобой пришли..."

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

КВН Уездный город, если не ошибаюсь Юрмала 2009

Добавлено:
Ошибся, Ю-2011. Старость - не радость...

Цитата:

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо? ?
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Это даже не боян, это уже ближе к археологии.

Девушка решила покончить жизнь самоубийством. Стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит:
-Вы же всё равно хотите покончит жизнь самоубийством - может займёмся сексом?
-Отвали!
-Ну ладно, ладно. Внизу подожду.

Реальные высказывания клиентов банков:
* Объясните мне, как смертнику…
* Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…
*Скажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой?
* Я слышал, что у 6 банков, в том числе и вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло…
* Скажите, а если вкладчик, грубо говоря умер?
* «Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!»
* Из комментария менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции»

Цитата:

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо? ?
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Румянец на лицах играет.
Спит подо льдом река
Золото собирает комиссия ВЧК.
Готовы ребята полмира
В анархию погрузить,
А нынче пришли ювелира
Известного потрусить.
Слышны шаги усталые.
Потом открывает дверь
Еще не совсем и старый,
Но очень уж хитрый еврей.
Старший в карьер начинает
(Знайте, ребята, нас!):
«Революция собирает
Себе золотой запас».
Стрельнул глазом внимательно:
В квартире полнейший хлам.
«Вы гражданин сознательный.
Золотце сдайте нам!»
Еврей посмотрел на молодца.
Руки прижал к груди:
«Иди сюда, Сара, золотце.
Вновь за тобой пришли!»

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Реклама цирка:
Спешите видеть!
Бородатая баба без грудей с огромным членом.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку...
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

- Фашизм в Украине не пройдёт! - заявила Партия Регионов!!!
- Даже не сомневайтесь в этом! - ответил Укравтодор!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18
миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял
только Сергей Мавроди.

Пресс-служба президента Эстонии, в ответ на сообщения из России (про щуку) и Белоруссии (про сома), информировала местные СМИ о том, что глава страны поймал на Ратушной площади леща от неустановленного пока лица.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

Очень старый анекдот.
Конгресс ученых разных стран. Встает англичанин. - Всем известно, что паровую машину изобрел Ватт...
Встает русский - Простите, но историки точно доказали, что первым ее изобрел русский ученый Ползунов.
Встает американец - Всем известно, что первую лампочку изобрел Эдисон...
"Простите" - перебивает русский: " но лампочку изобрел русский ученый Яблочков."
Встает француз - Всем известно, что минет дело чисто французское...
"Опять не соглашусь"- встревает русский "Еще в летописях времен Ивана Грозного мы встречаем: "Хрен вам в рот бояре! Насквозь вижу!" - Это также относится и к немцам, которые станут утверждать, что изобрели ренген!

В связи с антипиратским законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно...

Фсё, худею!!!
Так, кефичрик... Ща оладушки и тортик из него зафигачим!

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

Если вдуматься в сказку о Буратино, очень странная получается история — о двух маргиналах (один из них профессиональный нищий, а второй — спившийся пролетарий), создавших голема (правда, из дерева, а не глины), который захватил в итоге власть в городе и передал ее этим самым маргиналам. Надо бы перечитать на досуге, думаю, там еще немало сюрпризов.

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...