» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1) депутатов больше, чем крыс;
2) депутаты быстрее воспроизводятся;
3) депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4) у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5) ученым не будут досаждать "гринписовцы".

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген...

мама. я работаю на севере...здесь деньги лопатой гребут...пришли 150 руб..на лопату..

Бред, но по реальным событиям.
Жена:
- У стола бутылки собрал? Вынес?
Муж:
- Вынес-вынес
Ж:
- У унитаза кошкин писуар?
М:
- Вынес-вынес.
Ж:
- В прихожей пакеты?
М:
- ВЫНЕС!
Ж:
- Открой холодильник - положи котлеты.
М:
- Стой дура - там заначка же.

Зaшлa в бaр группa шотлaндцев, все в юбкaх, один в штaнaх. Бaрмен спрaшивaет:
- А чего у вaс все в юбкaх, a этот в штaнaх?
- Не обрaщaй внимaния, он пидор.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

— Дайте мне сока, пожалуйста... — Какого сока? — Любого… — "Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают..)

Добавлено:
Ужас. Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это время сексом занимаются, а я на ферме в Одноклассниках кабачки сажаю...

Добавлено:
Я первый раз ..залезла на лошадь .. А лошадь вдруг понесла,....скачет,...брыкается....Я из седла выпала,...волосы в вожжах запутались,...ноги болтаются...Так бы я и погибла,.. если бы не пришёл ...администратор ...и не остановил.... карусель...))

Добавлено:
До чего же мудрый русский язык - он скотину считает по головам, а правительство по членам..

Добавлено:
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают пять тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
- Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
- Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
- Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

Сидят на столбе два электрика. Мимо старушка идет.
Один ей кричит: -Бабуля, возьми вон тот провод!
-Зачем, сынок?
-Да не бойся, бабуля, просто возьми!
Она взяла, опустила и дальше пошла.
А электрик говорит напарнику:
-Видишь, — ноль! А ты фа-а-а-за, фа-а-а-за…

Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц...
Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше....

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Я гляжу, вы жируете: икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал:
— Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Вслед за косметикой Маленькая фея, начат выпуск косметики Опытная ведьма...

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Та не, шо Вы. Мне-же Рабинович его вчера напел...

o16rus

Вам сюда

Во время торжественного открытия новой АЭС главный инженер обнаружил, что в телефоне кончилась зарядка. Нет, он потом извинился за свое тихое "ну, пипец", да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Идут два еврохохла по Амстердаму:
- Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...