» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?...

-------------------

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
- Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
yyy: на передовую желает

Вчера оплатил квитанцию из водоканала, и понял, что весь сентябрь дождь поливал из моего крана!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!


Добавлено:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Дальтоник Петя, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд.

Рассказ декабриста: «Но тут приехала жена и испортила всю каторгу»

"Мороз и солнце день чудесный…"
Когда-то Пушкин написал
Из этих слов понятно сразу
Кудрявый армию не знал

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами,
мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере: - С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

- Уважаемый администратор сайта *********.ru! У вас интересный сайт? Я никак не могу зарегистрироваться на нем. Подскажите, что я делаю не так?
- Здравствуйте. У нас очень интересный сайт. Нажмите на надпись «регистрация». В появившемся окне введите свой логин и пароль. Подтвердите пароль. Потом выберите секретный вопрос и введите ответ на него. Введите адрес ящика. В окно капчи введите символы, которые видите рядом. Нажмите на кнопку «зарегистрировать». Все.
- Надо же, какой вы быстрый! Вы и ночью так быстро с женой справляетесь?
- Я не женат. Что вам непонятно из моего ответа?
- Ой, как интересно! И я не замужем. Натуральная блондинка, 35, 170, 58, 87-62-89, интересная, симпатичная, веселая, легкая в общении…
- Из ваших параметров достаточно было перечислить только самый первый. Повторяю вопрос: что вам непонятно из моего ответа?
- А, вы про это… Ну вот например: где мне взять логин и пароль?
- Придумайте. Логин – не меньше 5 символов, пароль – от 6 до 25 символов.
- Вот так просто – придумать? Придумала.
- Пишите.
- Ундина.
- Что – Ундина?
- Меня зовут Ундина.
- Мда… А фамилия у вас какая?
- Хаменко Ундина.
- Ну и отчество… можно?!
- Ивановна! А вам зачем?!
- Да так, чисто поржать, Хаменко Ундина Ивановна… ФИО у вас интересное… Хорошо еще, что отчеств на «Й» не бывает… Ладно. Ундина – это будет логин?
- Да.
- Пишите.
- Ундина.
- Не сюда пишите.
- А куда?
- В окно, которое подписано «логин». Латинскими буквами пишите.
- Откуда я знаю латинские буквы, мужчина?
- Я не мужчина, я админ. Пишите Undina. Добавьте год рождения, чтобы логин ни с кем не совпал.
- Вы в первую очередь мужчина,а уже потом администратор. Год рождения 1978. День рождения 1 октября. Я Дева. Не в том смысле, а по гороскопу. А вы кто?
- Я админ. И уже отлично понимаю, что не в том смысле. Пишите – Undina1978deva.
- Ну как же! Все подумают, что я – дева. В том смысле.
- Пишите, точно не подумают. Это я вам могу гарантировать. Ага. Чтобы перейти в латинский регистр, нажмите одновременно клавиши shiftи alt. Справа… внизу… в углу… Одна клавиша побольше, другая поменьше…
<получасовая пауза>
- Yfgbcfkf… Ve;xbyf!!! Evtyzrjvgm.nthnjkmrjgjfyukbqcrbgbitn!!!
- Нажмите еще раз shiftи alt.
<получасовая пауза>
- Сразу надо предупреждать. Я думала, что компьютер сломался. Написала.
- Придумайте пароль.
- Ленка – дура.
- Какая Ленка?
- Это пароль.
- Вы не мне пишите пароль, а в окно, где написано «пароль». Латинскими буквами или цифрами. Без пробелов.
- Мужчина, ну вы такой бестолковый! Как я напишу латинскими буквами. Я же вам уже говорила.
- Пишите lenkadura.
- Так ничего же не понятно!!!
- Это пароль. Его все равно никто не будет видеть.
- Даже вы?
- Даже я.
- Так неинтересно… 111111
- Это восклицательные знаки?
- Мужчина!!! Нельзя быть таким непонятливым. Это пароль.
- Пароль слишком легкий. Напишите хотя бы разные цифры. И пишите его не мне, а в окно пароля.
- Написала.
- Подтвердите пароль.
- Подтверждаю.
- Не мне подтверждайте, а в окошке подтверждения пароля. Так… Предчувствую длинный диалог на эту тему. Короче – введите тот же пароль в следующее окно.
- Ой, мужчина!!! Ну как я его введу, если я его не помню?!!
- Откройте блокнот и напечатайте там штук 8 произвольных цифр. Нет, стоп! Возьмите листок бумаги и ручку. Напишите там 8 любых цифр. Потом перепишите эти цифры в окна пароля и подтверждения пароля.
<получасовая пауза>
- Готово. Написала. И в окошках написала. И зачем вы все это придумали?
- Не хочу показаться ясновидящим, но ваш пароль – явно 12345678?
- Откуда вы знаете?!
- Мы так долго беседуем, что я начинаю читать ваши мысли.
- Да… Я тоже чувствую это – какое-то чувство единения, как будто мы созданы друг для друга… Две души, потерянные в этом мире, нашли друг друга!!!
- Не будем о грустном. Все не так ужасно. Давайте регистрироваться дальше.
- Какой вы скучный, просто ужас. Давайте.
- Выберите секретный вопрос. Например, «Номер вашего паспорта».
- У меня второй паспорт. Была замужем. Так и писать – 2?
- Не этот номер. Посмотрите в паспорте… Стоп! Это минимум часа два займет… Выберите «Номер моего мобильного телефона». Пишите номер.
- +79075839238. А когда вы позвоните?
- Не мне пишите, а в окошко рядом с вопросом. Я не позвоню.
- Почему? Жаль… Все звонят, а вы не хотите. Вы импотент?
- Я не импотент, я админ. Вы написали телефон?
- Написала, написала.
- Теперь в следующее окошко впишите ваш ящик.
- Так и писать – Панасоник?
- Что – Панасоник?
- Мой ящик… Вы знаете, что-то он стал плохо показывать… Вы не разбираетесь в телевизорах? Может, зайдете, посмотрите?
- Я не разбираюсь в телевизорах. Я имел в виду – e-mail.
- Чего?!!
- Вам кто-нибудь на комп письма присылает?
- Ой, вы знаете!!! Пишут – много! Сейчас я вам расскажу…
- Спасибо, не надо. Я догадываюсь. У нас на сайте такое публиковать нельзя. Просто перепишите название того, куда вам пишут.
<долгое молчание>
- Ой, мужчина, там какая-то буква, которой я совсем не знаю…
- Это собака.
- Глупый вы, хоть и админ. Никакая не собака. Говорю вам – буква.
- Так. Стоп. Возьмите мышку, нажмите левую кнопку. Проведите по названию вашей почты. Потом нажмите правую кнопку мыши, и выберите «копировать». Потом переведите мышь в окно регистрации, нажмите правую кнопку и выберите «вставить».
<долгое молчание>
- Вы садист, мужчина! Право, лево… пока вспомнишь… Ну сделала.
- Неужели? Я всего лишь успел пообедать и три раза покурить… Осталась самая малость. Там внизу окошко, называется капча. Рядом с ним буквы и цифры. Введите их в окошко.
- Точно садист… Там чего-то написано – не разобрать. Знаете, мужчина… Потом продолжим. Я пока в автосервис съезжу. Надо феррари в ремонт сдать.
- У вас есть феррари?
- Нет, у меня майбах и лексус... Феррари - младшего братика, а у него еще прав нет. 3 годика… До педалей не достает. Пока иногда я езжу… Вчера ехала домой по Рублевке - въехала мимо ворот. Ворота-то – 3 метра всего. Попробуй попади…
- У вас дом на Рублевке?!
- Да какой там дом! Одно название… 600 квадратных метров… Папа подарил. Это на этот день рождения. А на тот – маленькую яхту. Но она в Италии стоит, у нашей виллы…
- Стесняюсь спросить… А кто у нас папа?
- Папа как папа. В Газпроме работает, заместителем. Ну ладно. Позвонила в сервис. Пока не поеду. Давайте дальше регистрироваться.
- Ой, да зачем вам здесь регистрироваться!!! Ну ничего тут интересного нет, абсолютно! Вы знаете… я отлично разбираюсь в телевизорах, и в машинах, и в яхтах… и в домах… И ночью я долго-долго!!! Ох, о чем это я. Давайте ваш адрес, уже выезжаю – все починю и все сделаю!!! Я ведь мужчина!
- Но вы же не мужчина, вы админ!
- Я мужчина, а не админ!!! И вообще… давайте адрес скорее. И нигде – слышите - нигде больше не регистрируйтесь!!!

butvalera, Cупер!!!!!!!!

butvalera
такое надо сюда
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&bm=1&topic=1585
это не анекдот

не... пускай и здесь будет. Я только читать начал - уже под стол начал сползать.

— Эта ваша крыса!. . .
— Это не крыса! Это американская
гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел—значит крыса!

Добавлено:
В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18
мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я
оставил дом в том состоянии, в котором он
был.

Добавлено:
Люди сидели в центре пещеры у костра. По
углам к холодным, скользким стенам
жались крысы. Под каменными сводами
проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей,
казалось крысам.

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят – сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? – в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Добавлено:
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки)

Как-то к Артемию Андреевичу Лебедеву (культовому российскому дизайнеру, ныне живущему в Киеве) пришёл грустный коллега и сказал:

– The Pirate Bay (популярный сетевой ресурс, создателей которого недавно судили в Швеции) объявили виновным в нарушении авторских прав. Что теперь будет с миром?
– Ничего, – усмехаясь, ответил Артемий Андреевич, – надо просто дождаться следующего поколения судей.
– Следующего поколения судей? – удивлённо спросил дизайнер.
– Ага, – ответил Артемий Андреевич. – Следующее поколение судей – это люди, которым сейчас лет 20. Они все уже привыкли пользоваться торрентами. И не отвыкнут от этого никогда. А значит, они не будут обрубать себе малину на посту судей. И торренты станут легальными. Вот и всё.
И дизайнер ушёл, окрылённый надеждой.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

- доктор, скажите, у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте, допивайте второй стакан водки и ползите в операционную!

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают *** Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Сижу тут и молчу матерно