» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

спросили где работаешь.
я: фриланс
они: адрес работы?
я говорю: ну фриланс же. программист. в интернете работаю!
они: а город какой?
я: через интернет работаю. по всей россии, по всему миру
они: хорошо. запишем что работаете в международной компании "фриланс"

кредит одобрили

НИИ, оборонка, разработка сверхточных систем наведения, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же в туалете всегда нассано мимо?!

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

- Запомни, сын! Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Это значит вырубить её, оттащить домой, удобно раздвинуть нижние ветки, получить подарок, и выкинуть потом нах с балкона?

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!

zonder111 +++

баян конечно, древний и лохматый, зато точно:
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

- дорогая, ты не обидишься?
- говори уже
- эта кофта тебя слегка полнит
- аа, я сниму ее !!!!
- о божее как этот лифчик тебя полнит...

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед? Ведь задницы в пальто - ни хрена не видно!

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а её уже в пятый раз застукиваю!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
- Так мне что, дверь на ключ закрыть?

СМС от жены мужу:
"Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!

В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо».
- Сию минуту! отвечaет тот.
Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит:
- Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официaнт кивнул в ответ.
Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет:
- Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?!
- Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!

Кaкими бы крепкими не были Вaши нервы, но когдa нa клaдбище в полной тишине Вaм нa плечо
со спины ложится чья-то рукa и хриплый голос спрaшивaет: "Где я? "
... нaчинaешь верить не только в зомби, но и в то, что стометровку можно пробежaть менее чем зa 5 секунд

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут!
Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- Кто их знает, может они так привыкши!

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить, гулять всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Спасаю души, лечу ядом, расчет беру натурой.
Оленям скидка.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой.
Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Рассказываю сыну сказку про волка и семеро козлят.
По завершении пытаюсь выяснить, как он ее для себя понял. Спрашиваю:
- Сыночек, а как ты думаешь, почему коза пошла в лес, когда обнаружила, что козлят волк съел?
Сын, не задумываясь:
- Гулять она пошла, развлекаться, детей ведь дома нет, делать ничего не надо.
Судя по всему, как-то не так я сказку рассказала...