» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

Смешно))

Сидят два чеченца в засаде.
Один другому:
- Саид, а почему нас все зовут хоббитами?
- Сколько раз тебе говорить, мы не хоббиты - мы ваххабиты!

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку своего сотового оператора и на
вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/
Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако
страх потерять работу пересилит голос разума... )))

- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

следующий iPhone будет более прогрессивный и дактелоскопию сменят на колоноскопию.

Наша Таня громно плачет.
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржет и снова плачет...
Да-а-а... Таблетки много значат!

ЗЫ Автор точно не А.Барто

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?!
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Почитайте лучше «Анекдоты от Никулина» (в разных форматах) - шедевры.
Можно, кстати, и в шапку.
http://knigosite.org/library/books/93086

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

После повышения госпошлины за развод до 30 000 руб,
Медведев для увеличения продолжительности жизни
сделает платным свидетельство о смерти.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Я тебя родила, чтобы бы было кому выносить мусор.

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Добавлено:
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@атьбудет?

Добавлено:
Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

— Доброе утро, господин Кох. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
килограммом говядины.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired — you must register a new one."
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeA ccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAc cessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."

Цитата:

Нужны администраторы групп ВКонтакте. Зарплата 300 рублей в час. График посменный 4 часа в сутки. Выплаты еженедельно. Обязанности - удалять сообщения, которые нарушают правила группы. Пишите на email: mailslinkweb@gmail.com

ДА, анекдот и смешной

morelli

Цитата:

Сообщить модератору

нажато

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.

npenpecc cool))))
Может прокатит как анекдот. Меня улыбнуло когда прочитал. Кстати, кому нужно, может взять как образец, как надо делать инвентаризацию.


"Секретно. Командиру "СС-4138"
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

                РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС СССР:

1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не   закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лапата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.
15. При опробовании -- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом  боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению.

Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты - заводской No 15256 (корабельный No 5) -- признать дальнейшее ее использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I статьи Чувилина В. Д. Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта
Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.

Порт Архангельск.
Борт <<СС-4188>>
июля 08 дня 1953 г."

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался

Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

80-ые. Душман-снайпер наблюдает за русскими окопами.
1, 2 часа - никого. Вдруг появляется русский, 1 лычка на погонах. Душман в свой справочник - ефрейтор - премия 1 афгани. Прицеливается - его уже нет.
1, 2 часа - появляется русский, 2 лычки на погонах. Душман в свой справочник - младшой сержант - премия 5 афгани. Прицеливается - его уже нет.
1, 2, 3 часа - появляется русский, 2 звездочки на погонах. Душман, не доставая свой справочник - ба-бах. Тот падает. Смотрит в справочник - прапорщик - штраф 50 афгани.

---------------
Народ вопрос не по теме. Где остальные 5 частей анекдотов? Эти я все дочитал.

shipco

Цитата:

Где остальные 5 частей анекдотов?

Здесь

shipco


Цитата:

Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг 250 г.

Это сколько же она весит? Скорее всего превышение на 1,25 кило, а не на 11.

lucky_Luk
взято копипастом. Да и вообще это инструкция по инвентаризации

Если бы все наши миллионеры усыновили хотя бы по одному ребёнку,детские дома закрылись бы.

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.