Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Автор: bredonosec
Дата сообщения: 12.07.2012 22:20

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Автор: XPOHOMETP
Дата сообщения: 13.07.2012 06:45
- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 13.07.2012 07:11
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Автор: MNS62
Дата сообщения: 13.07.2012 07:55
Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
Автор: fornakis
Дата сообщения: 13.07.2012 12:46
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
Автор: PILIGUSTR
Дата сообщения: 13.07.2012 14:01
Антон старался во всём быть первым,но из армии вернулся к своей девушке как минимум пятым.

Добавлено:
Моя Танька классная жена-скалал Колян.
Моя Наташка тоже отпадная-сказал Вася.
А моя так вообще супер-сказал Валентин,но что зовут её Костик,перед пацанами озвучить не решился!
Автор: MNS62
Дата сообщения: 13.07.2012 14:19
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
Автор: IaSvoi
Дата сообщения: 13.07.2012 19:55
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Автор: MNS62
Дата сообщения: 13.07.2012 22:49
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 14.07.2012 13:02
Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Автор: MNS62
Дата сообщения: 14.07.2012 22:48
Илья Муромец в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
- Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
- Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....
Илья:
- Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
- Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся...
Илья:
- Драться!!!
Голова:
- Илюша, пива свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник...
Илья Муромец достал меч-кладенец и ХРЯСЬ! голову отрубил.
Две другие головы змея переглянулись:
- Нет, ну не МУДАК, а?!!!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 15.07.2012 08:31
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Автор: MNS62
Дата сообщения: 15.07.2012 08:54
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 16.07.2012 06:26
Cнимаем нервное напряжение

Был вчера на выставке, наблюдал такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно!) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта - более $1,000,000!" Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"
Автор: MNS62
Дата сообщения: 17.07.2012 07:18
zonder111

Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 17.07.2012 22:39
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Й", "У", и "Х" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 17.07.2012 22:40
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 18.07.2012 06:19
Крутые москвичи решили оторваться. Куда ехать? Везде были, все видели. Придумали- крутнуть глобус, ткнуть пальцем, куда попадет, туда ехать отрываться. Ткнули, палец попал на ДНЕПРОПЕТРОВСК. Поехали, оторвались, вернулись. Друзья спрашивают, мол, как там Днепропетровск? Ответ:

- Да деревня деревней, там до сих пор баб @бут..
Автор: MNS62
Дата сообщения: 18.07.2012 06:44
Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!
Автор: XPOHOMETP
Дата сообщения: 18.07.2012 13:57
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии:
100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
Автор: melboyscout
Дата сообщения: 18.07.2012 16:21
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Автор: DJMC
Дата сообщения: 18.07.2012 16:41
Двое у подъезда.
Он:
- А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то красотка насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 18.07.2012 19:37
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 18.07.2012 21:50
Ребенок спрашивает у отца:
- папа, а ты кого больше хотел: сына или дочку?
- вообще-то, я просто хотел твою маму.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 19.07.2012 06:12
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Автор: MNS62
Дата сообщения: 19.07.2012 06:35
Молодой человек пригласил девушку покататься. На загородном шоссе,
обгоняя грузовик, он не справился с управлением, и машина, вылетев на
обочину, несколько раз перевернувшись, упала в кустарник.
- Господи, зачем это все? - произнесла девушка. - Можно было просто
въехать в лес и сказать, что кончился бензин...
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 19.07.2012 08:54
Реклама:
«Там, где любовь, там всегда проливается кровь».
Медицинский центр «Афродита». Восстановление девственности.
Автор: mike 777
Дата сообщения: 19.07.2012 10:46
После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 19.07.2012 16:21
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни@@я он не будет добрым.
Автор: fakintosh
Дата сообщения: 19.07.2012 19:45
У меня две бутылки водки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102

Предыдущая тема: Остриё


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.