» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

dimon0476

Цитата:

Абраша уже научился летать.

В оригинале было так:

Цитата:

Иван с Василём и их собутыльник Петро уже научились летать...

А ещё лучше подставляй своё имя. Это будет порелевантней.
Да и соглашение по использованию форума не грех почитать.
Сорри!

Dror, против евреев ничего не имею, если ты об этом. По секрету тебе скажу, пока никто не видит и не прочитал до тебя: Я тоже таки еврей.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
- Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...
Странно... а как появился провод в изоляции?
Так они нашли ее в кошельке!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

GGGigab

Цитата:

Сообщить модератору

Цитата:

Сообщить модератору

Сообщил? А он что?

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). - Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
- Не очень... Фара, бампер, два диска и капот...

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Чтобы ликвидировать неграмотность, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты...
А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

у нас в сексе простое правило: у кого сопли - тот и снизу

- Здравствуйте, доктор . Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

Приходит мужик в ресторан и заказывает рюмку водки и кота на блюде. Официант удивляется, но ставит на стол и то и другое.
Мужик выпивает водку и щиплет кота .
Кот: Мяаааууу...
Мужик: Тоска...

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к
ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ? — А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))

ArmisБородее не бывает, однако каждую пару-тройку страниц появляется петросяновец и дублирует его

Valdise, а я, между прочим, полседнего от Armisа не слышал никогда. Пусть и бородатый он.

Valdise

Цитата:

Бородее не бывает

А тут не анекдоты рассказывают, а умники собрались и каждого хотят "переплюнуть" своим кругозором.
Каждый анекдот можно найти в гугле , что теперь может и гуглить ??????????????? Читайте шапку темы умники...............

— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Если качаешь нефть, то ты олигарх, а если качаешь фильм - преступник!

Мужика достали тараканы - ничем не выводятся... Обратился за помощью к крутому шаману, который сказал ему: "Возьми табурет, поставь его посередине кухни, сядь, закрой глаза и вызови в своем сознании Верховного Духа тараканов. Затем обратись к нему и скажи ему твёрдо: Тараканы, уходите!!!. Затем сиди и жди, пока они не уйдут. При этом есть одно важное условие - ты должен все проделать с очень серьёзным лицом и ни в коем случае не смеяться...
Мужик так и сделал: сел, вызвал духа, сказал ему: Тараканы, уходите!... Сидит ждет... И вдруг вокруг вылезли толпы тараканов и стали строиться рядами и шеренгами, как на парад, с барабанами, знаменами и флейтами, а затем пошли строем к выходу. Мужик смотрел-смотрел, и здорово его это все развеселило - не удержался и заржал... Тут главный таракан оглянулся и сказал своему войску: "Ребята, отбой - хозяин пошутил!"

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

Фотография в журнале — У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали? Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то — Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке, И на лодке у реки,
И у шахматной доски. Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов? Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
— Агния Барто, “Володин портрет” 1957г