» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

GreyCat
vovanj7
анекдоты 90х годов

SAT31
Правила прочитай для начала !

Цитата:

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!
КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

vovanj7
аналогично

Цитата:

Повторяю: Анекдоты! Только лучшие!

SAT31
а кто определяет лучшие или нет ? Многие подписаны на обновление данной темы и читать пустые комментарии ни к чему. Я 2/3 анедотов из этой темы знаю или читал по несколько раз, но я ж не пишу об этом. Знаешь лучше - напиши. Раз уж тема не модерируется, давайте не будем сами ее засирать комментами.

P.S. Сорри за оффтоп

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу, мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че, дурачок, пришел?
- Дa вот, этa... погaдaть хочу!
- Hу, возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Б...Я, это же говно!
Голос:
-Угaдaл дурачок, дaльше гaдaть будем?

Программа лояльности
Если вы втречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов для доступа сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.

Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с сохранением номера.

Переход на контракт сократит ваши расходы до двух букетов в год в обмен на клятву сохранять лояльность до конца жизни.


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463
млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на
круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста.
У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
Что ж, поздравляю, дружок – у вас наступило…

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

Добавлено:
Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Пожилой мужчина жалуется своему дpугу:
- Hу никак не могу втоpой pаз за ночь свою мужскую миссию совеpшить.
Пеpвый pаз еще кое-как, а втоpой - никак.
- Hу ты после пеpвого pаза подыши, отдохни, pасслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Hу ты как следует pасслабься, выбpоси все постоpонние мысли из
головы, отключись совсем....
Hу хоpошо. Пpибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом
лег на спину, pасслабился, выбpосил все мысли из головы,
помедитиpовал - и как новенький....
еще pаз с женой...
Потом опять pасслабился, полежал, неpвную систему отключил и в
тpетий pаз с женой...
Утpом пpибегает на pаботу, а босс ему и говоpит:
- Ты, конечно, pаботник хоpоший, но все-таки я тебя тепеpь уволю.
- Hо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в сpеду и в четвеpг где был?!

- I love you.
- Че? Я не шарю по английски, короче иди нахуй со своими проблемами.

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

stas212

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам...

А ты плохой- не там продаёшь...

Сегодня утром,просматривая почту,я обнаружил ваше письмо,уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию.Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением,должен сообщить,что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве,поэтому,как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор,но удовлетворить их все я, к сожалению,не могу. Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала,я вынужден констатировать,что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам,кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.Исходя из вышеизложенного,я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен,что под моим руководством,компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями.Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.Напоминаю вам,что ваш испытательный срок - 3 месяца,по
истечении которых
мною будет принято окончательное
решение,стоит ли продолжать работать в вашей компании.Если же все мои требования не будут соблюдены,я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.Надеюсь на плодотворное сотрудничество...

Очень люблю ходить на работу.
И с работы.
Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.

Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар:
- Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно - от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров...
- Простите, но у меня нет с собой наличных...
- Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ...у меня только кредитная карточка...
- И снова здравствуйте!..

Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и
тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит
-"One portion of Hot Dog, please."
Ему вручают ейный HotDog - сосиску в булочке. Кореец
внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
- "Give me, please, another part of dog."

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Каждое утро к газетному киоску подходят всё больше пенсионеров и все смотрят на заголовки газет. Киоскер не выдерживает и спрашивает:
- Почему это вы каждый день смотрите газеты,а не покупаете?
- Мы ждём некролог.
- Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.
- О!.. Тот некролог, которого все так ждут, будет обязательно на первой.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
модели парусников

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..

Молодая пара в парке поздно вечером:
- Сёма, послушай, как громко стрекочут цикады!
- Люся, это не цикады.
- А что?
- Молнии на ширинках.

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А, если, случайно, обнаженная девушка - в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...
Это еще раз доказывает доброту сердца мужчин!

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий)

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение
компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных
файлов по имиджу жесткого диска

Диалоги на рынке:

- А где тут известь продают?
- А там где сыр, только вдоль.

- Мужчина купите кабачков, порадуйте жену!

- А это щеночек какого пола?
- Да кобель он, сука.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...