» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

из древнего:


Загадка:
Пищит, толкает, а в жопу не попадает. Что это такое?
Ответ:
Советский аппаpат для попадания в ж#;у.


У армянского радио спросили:
- Что такое "Тютелька в тютельку"?
Hемного подумав ... ответ:
- Мы точно не уверены, но это кажется что-то
из сексуальной жизни лилипутов.

Третий раз пришёл старик на берег.
Разбушевалось синее море.
Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

В трамвае:
- Девушка! Вы себе поставили задачу заболтать весь трамвай постановками задач? Так поставьте себе задачу поставить что нибудь ещё. Может быть вы поймёте что поставленная задача не реализуема. А может будет всё удачно и Вам понравится ставить что нибудь ещё.

Аукцион:

- Продано!.. Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Говорят что жена от бога... А за какие такие грехи она мне?

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Второй б класс.
- Коля ты видел Аню без фартука?
- Нет.
- А зря нечё так тёлка.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника?
Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Слово Запад произошло от старинной русской традиции - проливать кофе на клавиатуру. Кнопки западают.

Один из правительства сказанул: если б все платили налоги, пенсия была бы в два раза больше!
Представитель предпринимателей нашелся: если б чиновники не воровали, пенсия была бы в 15 раз больше

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Приходит мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХЕРУ.

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Анекдот от армянского радио:
- Что первично: яйцо или курица?
- Яйцо, ведь Адам появился первый...

- Почему по-закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Цитата:

Представитель предпринимателей нашелся: если б чиновники не воровали, пенсия была бы в 15 раз больше

если б данный представительбыл не вором, выживающим только за счет "дать на лапу", а честным предпринимателем, он бы знал математику и не сказал бы подобной глупости

Цитата:

если б данный представительбыл не вором, выживающим только за счет "дать на лапу", а честным предпринимателем, он бы знал математику и не сказал бы подобной глупости

)) к сожалению это совершенно не глупость, а реальность

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

ДАВ – твоя кожа становится
нежной и шелковистой, а
не дав — ты остаёшься злой
и неудовлетворенной.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты придурок.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на ... !!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!