» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Жена мужу, вернувшись от тещи:
- Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спор, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
- Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

Забытая людьми деревенька в Смоленской области. Наши дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами, экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей, разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni, галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!

Идёт Медведь по лесу, видит - на дереве Заяц висит, вверх ногами, привязанный за лапу.
(М)- Заяц, ты чего это тут висишь вверх ногами?
(З)- Да вот, жизнь говно, всё плохо, решил повесится.
(М)- А почему за лапу? Надо же за шею.
(З)- Пробовал. Задыхаюсь...

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

Цитата:

весь день прятал за щекой здоровенную гайку

Это шутка или быль?

Странно...
Водка мягкая,сигареты легкие,сок добрый...
Ну почему же так утром хреново...

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Цитата:

Это шутка или быль?

хз... думаю, хохмочка.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

Ладно
- Мужик купи флешки - акция.
- Нафиг мне я за жостким пришол. А что за акция?
- Ну тип покупаешь одну получаешь две.
- Да мне и одной не надо. Пропусти.
- Стой мужик - купи.
- А ты то что паришся - твоё дело стои да свети?
- Да жена у меня говорит иди работай. Ну приняли на кассу - все мимо проходят не продал нефига. Главный сказал - вот на тебе самый ходовой продукт - флешки, если продаш хоть одну я тебя оставлю на работе. Понимаешь мужик?
- Понимаю... Уволят?
- Да?
- Ладно клплю. Продай мне самую дешовую.
- А я дешовые продал уже.

Футбол. Россия-Германия.
Счет - 0:3. Расстроенный
ветеран кричит с трибуны:
- Мы их под Москвой и в
Сталинграде били, Берлин
брали, а вы что? - Батя, тогда тренер другой
был!

zonder111, туда же:

В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

I_G, А чего именно свидетеля? Может баптиста какого?

Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

-Ну как у вас там дела с Серегой?
-Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
-Ну да... С его-то будильником.

dimon0476
Да не разбираюсь я в сектах, их ведь тысячи.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются.
Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные?
Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили на стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе.

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Два друга встречаются
- Ты когда жену в опу имеешь она когда орёт когда всовываешь или когда вынимаешь?
- Она орёт когда я об занавеску вытираю.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные п***расы

- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с алкоголем!
- То есть пьете много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью, то по мне чертики скачут не зеленые, а красные. А когда долго много пью, то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие таблетки, чтобы было все, как у людей?

Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Мечта женщины: «Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин!»