» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.

- Папа, мне срочно нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай я угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом трахнул как шлюху и бросил?
- ЭЭЭЭЭЭЭЭ... вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе... математику поможешь сделать...?

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Урок русского языка в грузинской школе:
-- Дэти, руссий язык -- очэнь трудый язык! Напримэр, слова тарелька, вилька пишутся бэз мягкого знака, а слова сол и фасол пишутся с мягким знаком. Это нужно запомить, потому что понять это нэвозможно!

Вчера скачала с интернета книгу "ЯДЫ"... Просто решила почитать...
Странно... в доме все тихо, спокойно... муж второй день моет посуду, мусор выносит... сегодня кофе принес в постель

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...

У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит, значит собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.

В школе
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Наверно тот, кто открывает игру?

Мужик возвращается с похорон тёщи.
Вдруг разражается гроза. В небе сверкают молнии,оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А,Клавдия Ивановна,вы уже прибыли...

Каша из топора, каша из топора... чай из наушника! ((

Добавлено:
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Добавлено:
В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно...

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, хуле.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:- Ну всё, теперь ты мой...-Вот ещё! Сама мой!

- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!", - и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было?
- Насморк.
- А костыли зачем?
- Бабушке нес.

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

vovanj7

Цитата:

Сегодня на улице, встретил мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
А.Шварцнегер

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине,
и - бац! - надпись на лобовом стекле высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать
байки, кто скажет "Так не бывает" -- тот проиграл.
Пеле: -- Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников,
прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой -- гол!
Все:-- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: -- Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне -- вратарь
первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: -- Да, может случиться и такое...
Роналдо: -- Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: -- И так бывает.
За соседним столиком сидит Кержаков, вмешивается:
-- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо
мной пустые ворота. Бью...
Все: -- Гол?!
Кержаков: -- Hет, мимо!
Все: -- Да не бывает такого!!!

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей
ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- БЛЯДЬ! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Ты женат?
-Да!
Наверное красавица?
-Страшнее чем моя жизнь!
В постели ураган!?
-Бревно бревном.
Готовит, наверное, пальчики оближешь?
-Все несъедобно - к матери есть хожу.
На хрена же ты такую брал?
-У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! а, да ты не рыбак - тебе не понять.

-Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...

Ещё один несмешной.
В магазине оргтехники.
- Ну вот мне это не нравится это. Ну все мониторы не нравятся.
- А что Вам в них не нравится.
- Ну как же ну вот смотрите - у монитора четыре угла и четыре ребра. Вот у прекрасного женского тела всё красивее, там две штуки по бокам, ну Вы понимаете.
- Понимаю,... Это будет стоить NNNNN баксов.
- Да, я понимаю - эксклюзив, ну Вы меня поймите за такими маниторами невозможно работать.
- Хорошо мы что нибудь сделаем.
Через неделю.
- Ну вот смотрите - мы сделали.
- Ну да, великолепно, теперь у Вас есть настаящая пинда.
- Так вот идите в пинду, Вы мне сломанный монитор продали.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и
привлекательную девушку. Через несколько месяцев она
приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться.
Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке
удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним
парнем и: ну: в общем, теперь я беременная.
- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично
справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не
можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает
ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка
снова собирается увольняться по той же причине. Но и на
этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год
после вторых родов история снова повторяется. И снова
служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка
говорит хозяйке:
- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, обязательно передам !!!

Цитата:

delover

Убей себя