» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Сначала он перестал видеть.
А потом уже и руки не доставали.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

Про почерк...
- Доктор спасибо я выздоровел!
- Не стоит благодарностей - вы выздоровели не потому что я выписал лекарство, а потому что аптекарша угадала что написато в рецепте.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Пидарасов, наверное, жгут...

- Хватит смотреть телевизор, пора раздеться и лечь в кровать.
- А нас не засекут, доктор?

Госдума - гидра какая-то. Вместо очередного размандаченного вора на его место тут же другого обмандачат.

Жена - мужу:
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Март - затишье перед началом сезона.
Амур тренируется на кошках.

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Приходит маленький мальчик в магазин. Говорит продавцу:
— Можно пива?
Продавец отвечает:
— Пиво можно покупать только после 18!
— А уже 19:00!

Пациент жалуется на постоянные головные боли:
- Пьете? - спрашивает врач.
- В рот не беру!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб немного туговат.

Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

IaSvoi 19:51 28-02-2013
Цитата:

О насущном...
Звонят телефонные мошенники, какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то подавился.

А в оригинале ты был мамой ))

Цитата:

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

http://www.anekdot.ru/id/625368/

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

Добавлено:
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

I_GХороший анекдот... Звучал ещё в 60-х годах прошлого века, в "Кабачке 13 стульев" И.Аросева с паном профессором...

Оттуда-же:

-Почему ты не вышла за него замуж, ведь он всегда к тебе приходил с цветами?
-Так он и женился на цветочнице...

ПС ...давайте что-то свежее тут постить!

Valdise
Все новое - это хорошо забытое старое (Очень старое изречение)

Не оттуда:
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Обидел парень? Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Цитата:

- Обидел парень? Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.

Почему сразу парень, девушка же тоже может обидеть

- Я уже три года пенисом занимаюсь.
- Может быть теннисом?))))))
- Может быть...