» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит.

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Продам кресло-"кончалку".

Hавеяно одной из пьянок:
Пpихожy домой - и не знаю какой стоpоной повеpнyться к yнитазy.

fehler

Цитата:

Hавеяно одной из пьянок:
Пpихожy домой - и не знаю какой стоpоной повеpнyться к yнитазy.

Очень жизненное наблюдение

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя удлинёнными глушителями. Теперь если Ваш любимый авто сломается, вы его можете отвезти домой как тачку...(из рекламы автосалона)


Венчаются раб Божий Дмитрий и страх Господень Наталья...


Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...


Весело и приветливо нас встречают ночные окна...морга


Объявление
Боксёр-профессионал разукрасит любую морду "под Хохлому"...


Палач заносит топор над головой осуждённого и с хитрым прищуром спрашивает:
"Вам как? куском или порезать?"


В Эстонии вывели новую породу охотничьих собак "Эстонская борзая", для охоты на раненых улиток и черепах. (не в обиду)


А чё круги под глазами? Пил опять?
-Чё сразу пил!..Просто уснул на стаканах...


Посетите раздел "ГРОБЫ" на всемирной выставке "Мир упаковки"!


Смотрю я и думаю:"Здоровый ты шкаф, Серёга...А антресолька-то пустая!.."


Голубые каски на чёрных головах негров напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...


Вот так мы с тобой оказались по разные стороны презерватива...


Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног...
Главное-точно попасть в челюсть!..


Ничто так не экономит деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!


Если меня будут беспокоить - скажи я занят...
Или просто: "Бога нет"...


Молодая девушка мечтает сменить фамилию...семейное положение...и мужу


Положа руку на сердце женщины мужчина может поклясться в чём угодно!..

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек,
останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил,
что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите
этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Экзамен в мединституте. Девушка кое как ответила на три вопрса,и
пожилой профессор задаёт ей дополнительный вопрос:
-Скажите, голубушка,какой мускул у мужчины поднимает половой член?
-Это смотря у кого какой, -отвечает она.
Профессор(кокетливо-заинтересовано):
- Ну, например, уменя, какой?
-У Вас?!. У Вас, бицепс!

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности.
И это после 148 половых актов!

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие,
так его и проживёшь!"

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!!!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А еще можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!

Быль.
Одесса. Оперный театр. Начало 80х годов. За сценой стоят балерун и балерина и готовятся к выходу. Вдруг балерун говорит:
- Слушай! У меня встал! Не могу же я так на сцену идти! Давай, снимай трусики, перепихнемся по-быстрому!
- Да ты с ума сошел! Сейчас наш выход, не успеем!
- Ну, ты тогда мне хоть подрочи, а то скандал получится.
Балерина сует руку балеруну в трико и начинает дрочить. В это время вбегает распорядитель и шипит:
- Чего вы возитесь? Давайте на сцену!
Балерун в панике кончает балерине в руку, пара вылетает на сцену, балерина делает изящное па и незаметно смахивает всю эту сперму с руки в оркестровую яму. И все это хозяйство падает на лысину первой скрипке! Тот растерянно проводит рукой по голове, потом подносит к носу, нюхает и возмущенно восклицает:
- Послушайте! Это же безобразие! На меня только что спустили!
Раздраженный дирижер поворачивается и гневно шипит:
- Ничего удивительного! Ты же играешь, как п$#да!

может уже был такой ... но всяравно:
Решили крокодил Гена с Чебурашкой накурится дури.
Ну, Гена все припас, но перед этим Чебурашке говорит:
- Чебурашечка, я сейчас душ прийму, только ты без меня не кури, я выйду, мы стобой раскуримся и все нормально будет.
- Хорошо Гена, - отвечает Чебурашка.
Пошол Гена в ванную, а Чебурашка думает: "Чего я его ждать буду? Щас курну, отойду, потом еще раз с Геной курну" - так и сделал.
Сидит, ловит приходы, тут из ванной Гена просит полотенце поднести!
Чебурашка на измене, незнает что делать, рассуждает:
"так ... чего он хотел.... он хотел полотенце... где полотенце? ага, вот оно... что с ним сделать... так принести .... КОМУ??? АГА его Генадий зовут, все ... значит что мне нужно зделать? - Взять полотенце и отнести Генадию... но что я скажу, ЧТОБ НЕ СПАЛИЛ,
так скажу:
"Генадий, вы просили полотенце... так вот оно!"
нет не так ... спалит ...
"Генадий ... вот ваше полотенце"
нет ... СТОП ... мы же с ним друзья, вроди ... поэтому на ТЫ ...
скажу "Гена, вот твое полотенце" ... нет , не так - спалит!
"Ты просил полотенце ... так вот оно" ... вот ... нормально ... сойдет!
значит вот полотенце ... беру ... несу в ванну ... и говорю: "Ты просил полотенце ... так вот оно" - все пошел"
берет полотенце, идет в ванну, открывает дверь :
БЛЯ!!!!!! КРОКОДИЛ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идет монашка по опушке леса, смотрит кто то в кустах возится. Она подходит
заглядывает, а там парочка сексом занимается. Монашка в шоке. "Боже, прости
их грешных, они не знают что творят"
Идет дальше вся в думках, смотрит опять кто то в кустах возиться.
Заглядывает, а там два педальных коня. Монашка потрясена, пересохшыми губами
шепчет молитву и скорее двигает дальше.
Снова кто то возиться, находит в себе силы, заглядывает, там две лесбиянки.
Монашка не в силах от такого безобразия что то сооброжать приходит в
монастырь. Батюшка к ней. Как дошла? Всё в порядке?
"Совсем не в порядке батюшка. Я шла по опушке и увидела сначала Его и Её,
потом я увидела Его и Его, а в конце я увидела Её и Её......"
"Ну не переживайте так сильно. Зато если бы вы пришли минут на 10 пораньше,
вы бы увидели Меня и Меня"

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот
ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют.
И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо,
открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая
банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на
землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней
трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его
команда".


Добавлено
- Сынок, сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не скачала из интернета!


Добавлено
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции,
снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена
прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две
недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам
самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,
покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния,
доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Фестиваль авангардной музыки http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/ представляет свои любимые приколы

Идет концерт группы. Мысли музыкантов:
Соло-гитарист:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, когда я запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории музыки!!!"
Клавишник:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!"
Ударник:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист:
"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."

Времена сухого закона.
Утро, стоит немеренная очередь в вино-водочный магазин, подходит алкаш:
- Братцы, как недоношенному ребенку, позвольте без очереди, а.
Среди очереди выделяется видный интелегент, аккуратно снимает пенсне и говорит:
- Любезнейший, в пи@#у на 2 месяца.

Refucker666
LOOOOL

Ну и Я добавлю:
Мужчина посещал в госпитале свою жену, которая лежала в коме несколько лет.
Во время очередного визита он решил потереть ее левую грудь, вместо того,
чтобы просто разговаривать с ней. Он сделал это, и она вздохнула. Мужчина
побежал и расказал доктору, который ответил что это хороший знак и предложил
ему попытаться потереть ее правую грудь чтобы посмотреть - какая будет
реакция. Мужчина пошел и потер ее правую грудь. Это вызвало стон. И тогда
доктор предолжил пойти и попробывать оральный секс, а сам доктор будет
ожидать снаружи, так как это личное дело, и он не хочет, чтобы мужчина
стеснялся. Мужчина вошел и вышел через несколько минут белый, как бумага, и
сказал доктору, что его жена умерла. Доктор спросил, что случилось. Мужчина
ответил: "Она задохнулась".


Добавлено
наркоман покупает марихуану у торговца но перед этим просит
попробывать,торговец дал он покурил и стоит смотрит на лампу ,
а она то потухнет то снова загорится постоял так не много
и говорит торговцу -классная у тебя марихуана .- конечно
классная-отвечает торговец-ты тут блин третий день стоишь.

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную
мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит: - Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис на четвёртом этаже открыл?!


Добавлено
Садится человек на унитаз. Отуда голос:
- Введите пук код.

SkyNET

Тоже но на другой лад:
Узнали травокуры, что у деда в деревше анаша хорошая, приехали он им продал и говорит: "Только здесь не курите, идите вон туда, на горку", нет проблем. Пришли, сели, курнули, смотрят шар красный по небу пролете, непоняли, еще раз курнули, еще один красный шар по небу пролетел и так несколько раз, не ниче понять немогу, чем и дед за барахло продал, смотрят, он сам к ним идет. Подходит и говорит: "Робяты я вам тут поесть принес, пятый день ведь сидите"


Добавлено
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!


Добавлено
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал

Фестиваль авангардной музыки http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/ представляет свои любимые приколы
.
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Разговор программистов в курилке:
Слышь Колян что мы все о компьютерах да о компьютерах.Давай о бабах поговорим.
- Точно. Я вчера в инете такие порно банеры скачал..

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Arax


Цитата:

"Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в
магазинах глобусы и плющили их.


- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается,
значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Как романтично было в средневековье: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Мужик собирается ложиться на операцию,
а его приятель дает ему напутственные советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает.
500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$,
а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Лежит обкуреный Ка (из маугли).
Подбегаеет запыхавшияся Багира.
-Каа,Каа,Каа!?!
Ка отвечает:
-Чтооооооо?
-Знаеш как тебя назвали Бандерлоги ???!!!
-Кааааааак?
-Они назвали тебя земленым червяком!!!
-Бляяяяяяя!!!

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник.
Ну кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять.
Он им: ”Да я ж даже не знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все расскажет”.
Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в комнату.
Она ему: ”Раздевайся!”
Он разделся.
Она: ”Раздень меня!”
Он ее раздел.
Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!”
Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?”
Он: ”А я уже все, пописал”.

Удав ругаются со слоном -
Удав: ХА! Х@й на морде!!!
Слон: Ха-Ха-Ха! Морда на х@ю!!!

Грузинское село. Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья
предлагает подсудимому рассказать как было дело. Тот рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья возбужденно:
-Падажди, дарагой, я не понял.Расскажи еще раз!
Грузин опять:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья заметно потеет, возбуждается еще больше и просит повторить
рассказ. Грузин рассказывает:
-Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий,
мягенкий-мягенкий...
Судья не выдерживает, вскакивает с места и говорит:
-Малчик виноват, малчик!..


Добавлено
Результаты вскрытия чукчи показали что чукча умер от вскрытия.