» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

LelikV
Слово не воробей - топором не вырубишь.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

vasssily
Угу...
Слово не воробей. Поймают - вылетишь!

-------

Поспорили американский, французский и российский президенты, у кого в стране больше матерятся.
Приезжают в Америку, в негритянский квартал, слушают: два слова - мат, два слова - мат.
Приезжают во Францию, Слушают: слово - мат, слово - мат.
Путин думает, куда бы привезти всех? Привозит на стройку. Слушают.
Грузчик крановщику:
- НА#YЯ ДО#YЯ НА#YЯРИЛИ?
Крановшик:
- НИ#YЯ ДО#YЯ НЕ #YЯРИЛИ!!!
Грузчик:
- НЕ ПиЗДИ ДО#YЯ, ПО#YЯРИЛИ!!!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

Цитата:

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель просит объяснить разницу между словами беда и катастрофа. Встаёт Гиви:
- Вот если бы я пас стадо овец и одна овца ушла в горы и потерялась, то это была бы беда, но не катастрофа. А если бы самолёт со всем политбюро упал и разбился, то это была бы катастрофа, но не беда.

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
" Сынок, что ж ты делаещь, это же яд"
" Я надеюсь, бабка, надеюсь"

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают
колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Добавлено
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Добавлено
Идёт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Волк.
-Здравствуй, дурочка!
-Я не дурочка, я Красная Шапочка. У меня красные туфельки, красные колготочки, красная маечка, красная шапочка...
Ой, и правда, как дурочка!

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена? Правая сторона - синяя, а левая - красная?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.



- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.



реклама магазина сексуальных принадлежностей:
"весь секс у нас в shop'е"

Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был). Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен
- А я на тебя в суд подам
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..

Dr StandBy

Цитата:

Мужик приходит на колбасный завод и...

Какой-какой завод???

Мясокомбинат приглашает реальных пацанов на такую прикольную забойную работу!!!

Жена пьянице-мyжy в очеpедной pаз закатывает скандал:
- Выбиpай: или я, или водка!
- А сколько водки ?

2004 год. Буш звонит Шварцнегеру:
- Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться?
- Джордж, с чего ты взял?
- С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- Аллах акбар

Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.

не вполне анекдоты но все же:
цитата с http://www.vladimir.vladimirovich.ru/
Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Абрамович фалхэм бродвэй покупает.
- Это еще чё такое? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
- Гум такой местный, - ответил глава Администрации, - В западном лондоне.
- Большой? - спросил Владимир Владимирович™.
- Большой, - довольно ответил глава Администрации, - Думаю, к весне первая часть плана будет реализована.
- Хорошо бы, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Столько лет подготовки, столько лет волнений… Дед все здоровье свое положил на это…
- Да уж… - вздохнул в ответ глава Администрации, - Вот первая часть реализуется - так будем выпускать Березовского. Хватит уже, отдохнул… Работать пора.
- А что у нас на Березовском? - спросил Владимир Владимирович™.
- На Березовском у нас восточное побережье соединенных штатов, - ответил глава Администрации, - а на Гусинском - франция и германия. Сейчас в афинах последние детали утрясают.
- Понятно… - сказал Владимир Владимирович™, - Значит, через пару лет все будет наше… И Россия снова станет крупнейшей державой мира…
Владимир Владимирович™ закрыл глаза. На него смотрели Борис Ельцин, Владимир Ленин, Петр Первый и Иван Калита. Собиратели земли русской.
По щеке Владимира Владимировича™ скатилась непрошенная слеза. Ему выпала честь претворить в жизнь план, который так долго готовился его великими предшественниками.
Лучшие люди страны, невзирая на свою личную жизнь, несмотря на мнение населения страны, не покладая рук, выполняли свою высшую задачу. Люди прозвали их "олигархами" - а на самом деле они были простыми подвижниками, объединенными одной целью: сделать этот народ счастливым. Купить этому народу Лондон, купить ему Париж и Берлин, купить ему Нью-Йорк.
Купить этому народу мир.

питерские могут почитать http://valentina.ivanovna.ru/

Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?
- Думаю, на Украине.
- Почему?
- Потому что с нами Кучмы нет!

Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это чёрный пояс по минету...

Цитата:

это чёрный пояс по минету...

Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Хочется любви, большой и чистой. Пойду вымою слона...

Две черепахи избили улитку...
Друзья решили отомстить.
- Ты их запомнила?
- Нет, что вы! Всё произошло так быстро...

Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:
- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?
Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!
Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!
У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?
В: - А я бы взял селикон.
У: - Почему?
В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!

американец ставил хакнутые винды "сэкономил 300$"
русский ставит хакнуиые винды "не дал заработать Биллу 300$"
украинец ставит хакнутые винды "и за этот глюкодром я еще должен платить 12 грн. ???
(c)Деккер

гиги гага

какой анек!:

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОH!!!

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Сеня, ну у тебя и шея!
- Петя, так я же качаюсь!
- Сеня, так надо ж мыть!

Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, ключик счастья, напильничек надежды...

Меняю лицо кавказской национальности на морду жидовскую с доплатой.

Бонд...Джеймс Бонд.
Теперь и в пакетиках!

пингвин-это обожравшаяся ласточка...

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?