» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться,кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович,пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил.Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами,пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Алёшу.Нашли.Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.Ты чего ржёшь,спрашивают богатыри соловья.Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается,х**м по лбу и наглухо.

Два студента:
- Вот досдаю зимнюю сессию,- пойду на лыжах кататься...
- Дурак! Какие лыжи в июле!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как
рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова
на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит
на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

гомик приходит в магазин и говорит:
-мне палку вареной колбасы,
продавец ему:
-вам порезать?
гомик
-ты, что мою жопу за копилку принимаешь!

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории. Заходит препод. Плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам
--Угадайте, что я сделал? Студенты лихорадочно соображают...
Ни фига в голову не приходит. - Не знаете?
- Не знаем... Препод:
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь
водку пьянствовал, никто не готов. Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты (радостно):
- Халяву впустили!!!!!!
- Нет, ребята
- халяву выпустил...

michaelten
я по-другому слышал. Начало аналогично, но со второй группой так:

Открывает форточку:
- Что я сделал?
- Ясно что, халяву впустили
Подходит в двери, открывает.
- А теперь, что?
- ???
- Халяву выпустил. Всем два - на пересдачу.

Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: "Вот вам
простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс" Студент на понтах, как на колесах, пишет в
американской нотации сos(х)/сot(х)=...
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- (х) в числителе и знаменателе сокращаем... остается
сos/сot.
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит препод...
- s/t... Так это же скорость! Студент был отпущен с зачетом.

Старый, правда, но смешной...

Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- HЕТ.
- Пройдет майор, скажешь что ужинал!
- ОК.
Идет майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Hет.
- Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
- ОК.
Идет подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Hет.
- Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
- ОК!
Идет полковник:
- Стоишь?
- ДА, ВОТ ОБЪЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!

украинец приносит домой зайца дает жене:
-зажаь на сале
-так не сала
-ну на масле
-так нет масла
-ну так зажарь
-так и газа нет
Он со залостью выбрасывает зайа в окно тот вскакивает и кричит:
- УРА СВОБОДНОЙ УКРАИНЕ

Пробыли мы в столице РФ три дня. По жене соскучился. Шлю ей SMS: "Ты
лучше всех!". Но... даже не думал об особенностях ее телефона. А он гад
с четырехстрочным дисплеем и короткой строкой. А хочет показать все и
вся. Поэтому первая строка - гордое имя оператора, вторая - от кого
сообщение, третья - дата/время, а четвертая - "Ты лучше".

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а х#й знает что.

Надпись на стене в школьном спортзале: "Без мата по канату не лазить".

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:
«Кто кивер чистил – весь избитый…»

tamplier

Цитата:

украинец приносит домой зайца дает жене:
-зажаь на сале
-так не сала
-ну на масле
-так нет масла
-ну так зажарь
-так и газа нет
Он со залостью выбрасывает зайа в окно тот вскакивает и кричит:
- УРА СВОБОДНОЙ УКРАИНЕ

это о Белоруссии

Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.
Спрашивает:
- Это для чего нужно?
НР отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все свои беды они списывали на злых духов.......

Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху.
Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают.
Малыш в недоумении: - Карлсон, как ты мог ?
Карлсон : - Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный.
Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк
туши.

Идет мужик, видит, сидит в песочнице девочка и чтото увлеченно жует...
Он подходит и спрашивает
- Ты чего это жуешь...
-Не жнаю, оно шамо приполжло...

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
-
-
-
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.....
И есть только одно исключение.....МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Вчера В. В. Путин сошелся в дружеском борцовском поединке по дзюдо с М. М. Касьяновым. Победителем стал бывший премьер-министр России.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а препод
хочет два ставить. с: - А три поставите, если я свой глаз
укушу? п: - Не может быть, давай. Студент достает глаз,
кусает... с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вроде не снимаются) - Ну давай. Студент достает
челюсть, кусает. с: - А пять поставите, если я насру вам на
голову французским одеколоном? п: - Ну давай..... @#$@$% ДА
ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО! с: - Ну что ж, четыре так четыре...