» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Maxer
что правда, то правда

В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней
ничего не получилось...
Герцог:
- Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь.
Герцогиня:
- Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню.

Секретарь делает копию с документа (докуметнт уже сам - ксерокопия). Отвлекается. Проходя через пять минут мимо ксерокса решает, что кто-то забыл на ксероксе ненужные доки (что бывает всегда), берет их, мнет и выбрасывает. Через пять минут. Тот же офис. Начальник - где документ? Потерялся? Фак!! Единственный экземпляр! Фааак! Все кидаются искать. Сам начальник залазит под столы, переворачивает все и вся. Секретарь за этим наблюдает. Начальник убегает искать докУмент в другой кабинет, секретарь быстрее пули вытаскивает док из урны, сглаживает его, состыковывает, быстренько делает копию и радостно бежит к Боссу - Я нашла! Я нашла! - Где? - За ксероксом! - Я же смотрел! - Он завалился дальше. - Ну умничка моя, чтоб я без тебя делал бы! Смотрит на док... Подходит к столу... Открывает папку... И, офигивая, таращит глаза - "Еп$, б^я а дырки от дырокола куда подевались??!!!"

namchik

Иванов женился исключительно благодаря Интернету: ведь разве пошёл бы он тогда в театр, не сломайся у него модем?

В кафе девушка:
- Официант! Почему ваш кофе какой-то ху@ей воняет?!!!
- А вы в другую руку возьмите...

-Милый, а как я выгляжу?
-Да на все 100!
-Процентов?
-Лет.

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секpет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

[баян ?]

Питер.
Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает
на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой
шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив
струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

— В Стокгольме, с-с-сука!

- Кто любит музыку - три шага вперёд, - командует прапорщик, - отлично, ребята, а теперь берите вон тот рояль и тащите его на третий этаж.

Соревнование по сексу.Коментатор коментирует из коментаторской : На поле выходит немец.Первая , вторая , третья - всё устал.На поле выходит француз.Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.На поле выходит хохол.Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и..пришел последним.
Чтобы не спалиться.

ВУЗы - сегодня это место, где студенты помогают людям, не умеющим ничего более делать, поправить их материальное положение.

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине
ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос
стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения
пятой коровы…

Летят в самолёте программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программёр к нему с предложением: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов, и наоборот. - Да я спать хочу, отстань... - Ну давай! простая игрушка-то! - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдёт? - Ладно, давай. - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достаёт бумажник, вынимает 5 баксов, отдаёт программёру. - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трёх ногах встаёт, а на четырёх опускается? Программёр распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашёл. Достаёт 50 "зелёных", отдаёт инженеру. Инженер достаёт бумажник, кладёт полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. - Эй, а что это такое, что на трёх ногах встаёт, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достаёт бумажник, вынимает 5 баксов, отдаёт программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

У осваивающих науку говорения детей самые простые слова порой приобретают неожиданные формы.
Моя дочь с выражением читает известный детский стишок "Сорока-ворона" и загибает пальцы (ниже письменная транскрипция интонации ребенка):

"... этому дала, этомудала, этоМудала, а это не Мудала..."

Отец с сыном прехали в соседнюю деревню знакомиться с семьей невесты,сидят за столом беседуют.Отец жениха спрашивает:
-Вы какую прессу выписываете?
Мать невесты чтобы не прослыть невеждой:
-Мы выписываем и газеты и журналы...
-Ну дайте мне клочок газеты я поср@ть схожу.
И уходит,невестина родня в ступоре,через некоторое время прийдя в себя мать невесты:
-А что отец у вас всегда такой?
-Да нет,батя мужик нормальный,правда иногда у него за#бы бывают.На днях стою в огороде,козу е^у,он подкрался сзади и каак свистнет.У меня одни уши в руках остались.

Бомж (Б) подходит к проходящему мужику (М) на улице.
(Б) - Слышь, мужик, пойдем засадишь мне за 100 зеленых, а?
(М) - ??? Ты че, крендель, совсем потерялся !?!?!?!
(Б) - Мужик,.. 500 баксов.
(М) - Отвали, сказал, придурок !!!
(Б) - 1500. Че тебе стоит, 15 минут и полторы штуки?
(М) - ......
(Б) - Короче 3000$ и пошли.
Заходят, значит, в ближайшую подворотню... Мужик присунут ему.
(Б) - Да! Да! Давай!.. Давай вгоняй меня в долги.

Все так рвутся в этот Лондон
Лондон-Лондон
а что там хорошего?

у Лондона перед Москвой только два преимущества:

1. Когда в Москве три часа ночи, у них только двенадцать. (и они еще три часа могут заниматься всякой хренью)
2. Когда в Москве, скажем, уже 9, все проснулись и занимаются какой-то хренью, в Лондоне еще раннее утро и они могут три лишних часа спать.

removed

Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
- Цензура, - с грустью подумал Штирлиц.
- Борются с пиратством, - радуется Билли.

"Ну вот! Теперь я пирожок с мясом!" - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

пардон если уже было

Одна блондинка другой звонит:
-Приходи ко мне сейчас! Срочно, не телефонный разговор!
Та приходит к ней домой, первая ей на ухо шепчет:
-Я знаю куда девается свет, когда его везде выключают.
-Вау!
Выключают они во всей квартире свет и бегут на кухню. Первая блондика открывает холодильник:
-Вот он!

-Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
-Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
-Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
-Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
-Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
-Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
-Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
-Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -1:0!
-Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
-Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
-Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
-Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу...

Идет обсуждение между Путиным, Кучмой и Шароном, о том, кто все таки сбил российский самолет.

Путин: - Понимаете, это был мой самолет, он был построен в моей стране, он принадлежал моей компани "Аэрофлот"

Шарон - Да, как сказал Владимир Владимирович, это был его самолет, но поймите и вы меня, он выполнял рейс в мою страну, и на его борту были граждане моей страны. Нет это не я.

Кучма: - Москальский самолет, полный жидов?? Нэээ це нэ я!

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое интересное в вашей работе?
- Дефлорация.

<a href="Ленин">Ленин</a> - Ленин в ссылке.