» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

ИДУТ ДВА ХРОМЫХ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ.ВСРЕЧАЮТСЯ.ОДИН ДРУГОМУ-"ПРОТИВОПЕХОТНАЯ МИНА,ВЪЕТНАМ,1967ГОД! ДРУГОЙ-''КУЧА ГОВНА,20 МЕТРОВ ОТСЮДА,5 МИНУТ МИНУТ НАЗАД!

Только прилег - а уже заколачивают...

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Ну как всегда: цветы, шампанское, легкая музыка...

Народная примета.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг! Если дым поднимается столбом - можете уже не возращаться...

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Приходит вошь на биржу труда и просит:
-Понимаете,очень хочу работать, подыщите мне что-нибудь.
Ей отвечают:
- Есть вакансия: к Иванову в усы.
Вошь с радостью соглашается и уходит. Через три дня вошь опять на бирже:
-Понимаете, мне у словия работы не подходят. В усах грязь, остатки пищи, а потом запах курева...Я не могу - у меня астма!
Ей предлагают:
-Есть другая вакансия: к Петрову на лобок.
Вошб с радостью соглашается и уходит довольная. Через три дня вошь опять на бирже:
- Вы меня извините, но мне опять не подходят условия работы.
Ее спрашивают:
-Ну а сейчас-то в чем дело?!
Вошь оправдывается:
-Вы поймите, днем все хорошо, просто отлично, а вот ночью: опять Иванов, усы, запах курева...У меня же астма, я не могу!!!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым... У него уже есть девушка!

Если перед тем, как врезаться в дерево, вы начинаете вспоминать, где же тормоз, то напоследок посмотрите в зеркало - скорее всего, он там...

- Водку? Теплую? Из мыльницы? Буду!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за дрянь ты приготовила?!
- Так, заткнулись и жрем!!!

- Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
I'll be back!

- Сегодня новую дурь попробовал. "Ctrl V" называется !
- Ну и как ?
- Вставляет !!!

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

В автомастерской:
- Что уже совсем ничего сделать нельзя???
- Ну почему? Можно.. снять задний и передний бамперы и вставить между ними новую машину!

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются..

Идёт красная шапочка по лесу к бабушке, и тут у неё первый раз месячные начались, ну она испугалась - тут волк навстречу, ну красная шапочка бросается к нему за помошью с криками " ВОЛК!!! вооолк! что со мной случилось Вооооооооолк!!!!!". Волк с умным видом смотрит на красную шапочку, задирает ей юбку и говорит "Я конечно в ваших бабских проблемах не разбираюсь но по-моему тебе х#й оторвали"

SooS

Crazy Bull

Цитата:

-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
-Разбегаются..

SooS


Добавлено
Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок.
Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели !
отец - этот, как его ВЫРОДОК!!!
мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!!
сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК


Добавлено
На днях в Киеве ученые вывели свинью,
состоящую из чистого мяса и ни грамма сала.
...Не долго после этого были разорваны озверевшей толпой.

SkyNET

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Crazy Bull
во во эт точно!!!
хуже америки человечество ничего еще не видала
я там как раз живу и вполне это подтверждаю

сорри за оффтоп

SkyNET

Цитата:

я там как раз живу и вполне это подтверждаю

Я Соглосен
---------------------------------
Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

----------------------------------
Встреча глав "восьмерки". Клинтон, Ширак, Ельцин... Вдруг Ельцин встает, берет графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
- Борис! Что такое
Ельцин:
- А вот такой я непредсказуемый политик...

Вроде не было такого
Решили протестировать какие проституткиболее опытные, выбрами русскую,американскую и французскую проститутку и задали вопрос "Кто сколько способов минета знает?", ну американка такая "два", францужанка "три" , русская "четыре", судьи не в понятках всего то три их. Одного из судей заперли с ней в комнате, мадам сделала своё дело и удалилась. Заходят в комнату - мужик без сознания откачали его - рассказывает. "Первый способ фантомас - залупу в рот а кожу на голову натягивает. Второй способ бабушкины очки - залупу в рот а яйца на уши надевает. Третий способ дельтоплан - залупу в рот, а яйца на вытянутых руках в стороны. Ну...ну...ну А четвёртый.... способ фантомас_в бабушкиных_очках_на_дельтоплане"

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..." ?
- Нет, сынок. Самы лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...

Добавлено
вот этот просто супер..........
----------------------------------
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

SooS

Цитата:

Ну...ну...ну А четвёртый.... способ фантомас_в бабушкиных_очках_на_дельтоплане"

Не ссорьтесь, девочки, я за 5 минут кубик рубик во рту собираю

- Как вам удалось вырастить 9-метровую свинью?
- Очень просто. Я залил ей задние ноги в бетон, а корыто отодвигал все дальше и дальше…

Однажды темной ночью четыре сисадмина
Погреться собирались в гостиной у камина
Погреться-то собрались, а дров немного было...
К утру труба на крыше задумчиво дымила,
Сидели сисадмины в уюте и покое,
Сидели, пиво пили...
Теперь их было трое.
Один молчал угрюмо, второй читал газету
А третий нервно шаркал галошей по паркету
и тихо матерился, массируя виски,
В огне печально тлели приятеля кишки...
Мораль сей жуткой басни ищите - не найдете,
Но рано или поздно, вы, господа, поймете -
не злите сисадмина, усталого и злого,
Он одинок и замкнут, а вас, дебилов, много...

SooS

Цитата:

Идёт красная шапочка по лесу к бабушке, и тут у неё первый раз месячные начались

Нам нечто подобное препод по валеологии в универе рассказал.

Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу.
Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

Добавлено
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было.
Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.

Встречаются два программиста.
-Kак дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-А что случилось? Kомпьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
-Да дет, у бедя дасморк!

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Приходит злой шахтёр(Ш) домой. Жена(Ж) спашивает:
(Ж) -Почему ты такой злой?
(Ш) -Хочешь узнать, полезай под кровать.
Жена залезла. Шахтёр пёрнул под кровать.
(Ж) -Что такое?
(Ш) -Внезапный выброс метана!
Шахтёр залазиет на кровать и начинает ритмично прыгать на ней.
(Ж) -Что такое?
(Ш) -Внезапные подземные толчки!
Жена резко вылазиет, тот накидывается на неё и начинает её сильно еб@ть в ж%пу.
(Ж) -Что такое?
(Ш) - А это за ранний выезд из шахты!

))


Добавлено
Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать
целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.