» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке.
-Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
-А вы знаете, что неприлично есть руками?

Душа: Ой, где это я?
Архангел: В Раю!
Душа: А почему колючая поволка кругом?
Архангел: Разговорчики в Раю.

Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда
обязательно вставил и выделил жирным шрифтом:
“Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног х@@, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется.”

-Маша, тебе что подарить, один большой подарок или много маленьких?
-Много маленьких.
Думает про себя: "Тогда подарю ей семечки"

Сидят котик с кошечкой, разговаривают. Кошечка говорит:
- Давай в прятки играть. Если ты меня найдешь – я вся твоя, а если не найдешь – я в шкафу.

Мальчик сидит на кухне,ест сырые пельмени.
Мама к нему подходит и спрашивает:
-Сынок,ты чего ешь сырые пельмени?
-Кто накурился??!!! Я Накурился!!!!!?????

Центр города. По главной дороге, в карете,
на тройке лошадей едут новобрачные.
Тут одна из лошадей спатыкается. Жених:
- Раз!
Тут лошадь ещё раз спатыкается. Жених:
- Два!
Тут лошадь спатыкается третий раз. Жених
достаёт пистолет и стреляет в лошадь.
Невеста с нервным криком:
- Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!
Бьёт его по спине.
Жених спокойно поварачивается:
- Раз!!!!!
.... С тех пор они не сорились.

Когда американцы отправили астронавтов на Луну, советским ученым было дано задание готовить полет на Солнце. "Но там же ведь высокая температура, космонавты сгорят!" - удивились конструкторы ракет, на что им ответили: "В Политбюро не дураки сидят. Полетите ночью!".

На Трафальгальской площади, что в центре
Лондона стоит приличного вида англичанин
и справляет малую нужду под пристальным
взглядом лорда Нельсона.
Подходит к нему полисмен и ошарашенно
говорит:
-Сэр, прекратите пожалуйста отливать...
-Трахал я тебя!
-Сэр... Но закон....
-А трахал я твой закон!
-Сэр.... Но ведь королева.....
-Трахал я твою королеву!
-Что, в натуре?
-В какой натуре, в постели!!!!
-Извините, Ваше Величество!

Про прогресс !

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.
Хакер - Абдулла!

Сисадмин плюнул в монитор и растер слюни рукавом. “Обнаружено новое оборудование - Чистый монитор”, радостно сообщила винда.

DOOM 2 на ТНТ!
В восемь вечера...

(С) Unc

Ночной “Позор” для обкуренных. Русская до безобразия версия.

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п@#ды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п@#ды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают п@#ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте.
ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я? Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг. Претёмный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую xерню. ОБОРВЫШ cсытся в штаны. На экране появляется
отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, слизанную с монтажного стола ОРТ.

НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он
водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля-ааа, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к
хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот ублюдок что, изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А чё тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе @!#$eц!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко мочит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ “МУМИЙ ТРОЛЛЬ”
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ
ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Эээ, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую
бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином “ГОРСВЕТ”, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Fucking Читер !!!

Концерт группы @!#$ЯЩИЕ.
Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме “играет” ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на
Sony Playstation 2 в какую-то xерню, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс “Хризантемы”. К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНА ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я с такими уже лет 70 не трахaлась.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку
Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым
предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает.
КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Xрень какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс “Хризантемы”, чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
@!#$Ь, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то
днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой мудак писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай трахнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я те трахнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через
дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ - через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля-ааа, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Че за нафиг? Где махачи?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Не п@$ди, в Звездных войнах все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махачи, маму вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали “Лабиринт отражений”.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую xерню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

The End

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

RWSergey


Цитата:

"...откуда дровишки? Из лесу, вестимо! Отец,слышишь, рубит, а я отвожу..."

СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************

[censored by Lelik]

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
"Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."
Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

- Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю.
Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? - возмущается муж.
- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и
прилетела...

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?

1. Заявление
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за
чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете
нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее
место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

"Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров,
"Даже на х*й послать некого".

[censored by Lelik]
между прочим, этот анекдот по радио рассказывали...
сорри за оффтоп

Его уважительно называли охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Вот такая цитата:

"Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: неожиданно из-за укрытия показалось 400 000
китайцев"."

Бабка пришла к врачу:
- Ой... у меня вот нога болит... вот тут рука, а ещё поясница,... ну и голова побаливает...
- Угу. Так и запишем: "Ушиб всей бабки!"

По трассе шпарит 600-й... С ним поровнялся Запор и пытается обойти. Братан припух и начал усиленно топить гашетку. Долго тягались, но всё-таки Запор обошёл 600-го перед переездом и резко затормозил. 600-й на приличной скорости въезжает в Запор. Братан, очнувшись через некоторое время и продрав глаза, видит перед собой ещё один 600-й. Выходит с спрашивает:
- Братуха, а ты здесь Запорожец не видел?
- Тсссс... Он между нами...

Рекламная акция в столовой: "Купите у нас 10 беляшей.... и соберите собаку".

В джунглях Амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит, улыбается и молчит.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...