» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

программерам ):

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

вариант:
Дать бумажку и на каждой стороне написать "Смотри на обороте"

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да ёб вашу мать!!!!
Тут НАШИ пи#оры проигрывают!!!
СОСЕД му#ак орет!!!
И эти еще предурки трезвонят !!!!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Идёт мужик по дороге, слышет где-то в далеке:
- Иди на %у*!!
Идёт дальше, слышет уже где поблизости:
- Иди на %у*!!
Ещё прошёл чуть-чуть, видит другой мужик сидит в тазике посреди большой лужи.
- Мужик а ты что в тазике сидишь?
- Иди на %у*!!

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им приносят чай и у каждого в чашке плавает муха. Реакции:
англичанин: гневно выплескивает чай на официанта,
француз: вежливо просит заменить чай,
русский: вынимает муху и пьет чай,
китаец: съедает муху и пьет чай,
еврей: предлагает китайцу купить муху...

- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизьнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.

Crazy Bull



за мат!

иди исправляй!

LelikV
И где же там мат?

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются … Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник … правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег.
Протягивает руку второй:
— ЮРИЙ.

Два голубых стоят возле витрины аптеки и выбирают презервативы, стоят уже час, аптекарь не выдерживает и идет им помочь определиться с выбором:
- Вот смотрите, есть надежные как мерседес, есть темпераментные как феррари, есть мощные как джипы, есть длинные как лимузины, так какие брать будете?
- А нам похер, все равно по дерьму ездить.

По выходным эстонцы любят ходить в зоопарк и наблюдать как на деревьях резвятся ленивцы.

Объявление в газете:

"Массажистка ищет в/о р-ту".

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О*УЕЛИ??!!!

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е*ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Ценщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
-Как это произошло,почему вы его избили?-спрашивает судья.
-Видите ли ,ваша честь,муж пять лет говорил,что он-импотент,а тут позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой,-стала объясняться драчунья.
-Затем увлёк меня в спальню,заставил раздеться и предложил...сами понимаете...
И вот, когда я уже настроилась, он вдруг захохотал,сказав:*С первым апреля!*,и
тут же попытался улизнуть...
-Признать невиновной!-объявил судья.

Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

И вышел Иван-дурак в чисто поле, взял лук и стрелы, натянул титеву... Через 9 месяцев титева родила.

Nеw-Yоrk. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был Wоrld Тrаdе Сеntеr.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Из медицинского анамнеза:

"Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни не подавал."

Навеяло...


Цитата:

И вышел Иван-дурак в чисто поле, взял лук и стрелы, натянул титеву... Через 9 месяцев титева родила.

И было у царя три сына. Когда они выросли сказал он им:
- Выйдите в чисто поле и выпустите по стреле. Куда стрела упадёт, то и будет жена ваша.
Пошли они в чисто поле и выпустили по стреле:
Старший сын попал себе в руку, а средний младшему в задницу...

600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ… Мент, путая все на свете:
- Бомж, п#дла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты…
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот… КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо… Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду…
- Да запроста…
Сделал бомж дело, ну мент ему — все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье… два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим…

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одёжка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

1812 год. Кутузов собрал на совет всех офицеров перед Бородинским сражением .
Водя указкой по висящей карте доводит положение войск до офицеров:
- Ну што ребятушки, сами понимаете положение серьёзное, враг, как видите, у самых стен Москвы. В этой обстановке вижу один выход - отступить и оставить город.

Поднимается Багратион, долго и молча раскуривает трубку и, размеренно пошагивая взад и вперёд вдоль сидящих офицеров штаба, в гробовой тишине, будто ни к кому не обращаясь, тихим спокойным голосом, говорит:
- А нэт ли у вас, товарищ Кутузов слючайно другого пьлана аборони сталици нашьэй вэли-икой Родини?

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына,