» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

- Папа, представляешь: сегодня когда я шла с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделала ему минет ... вот за эту золотую цепочку

Петрович ... а ты с бабами спишь ?
А че мне сними еще делать?! тока и делаю что сплю.....

Если голова болит, значит она есть.

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Кайде!

Добавлено
Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как?! Высадил?
- Да нет... засадил...

Заходит мужик в магазин и обращаясь к продавцу
-Х-х-х-х-х...
Та видит у человека проблемы с речью.Решает ему помочь
-Хлеба?
Тот отрицательно качает головой и,показывая пальцем куда-то в сторну витрины,
продолжает
-Х-х-х-х....
Продавец смотрит,пытаясь угадать,куда он там показывает,спрашивает
-Хек?
Опять кивок отрицания и
-Х-х-х-х....
Продавец
-Халву?
Мужик
-Д-д-д-да х-х-х%и с ней,д-давай х-х-хоть х-х-халву

FOLD
Аналогично:

-М-м-м-м-м ...
-Вам молока ?
- М-м-м-м-м ...
- Масла ?
- М-м-м-м-м ...
- Макароны ?
- М-м-м-м-му$%к, пива мне !

Летит Дед Мороз на своих санях через Африку. Соответственно его увидали местные детишки, грязные оборванные, голодные, и бегут за ним:
-дед Мороз, Ура ты нам подарочки принес...
-Да детишки. Но подарки получат только те дети которые весь год хорошо кушали..

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами,
оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли !!!"

Российские генетики сделали потрясающее открытие в области ускоренного клонирования!
Вот теперь удвоение ВВП действительно не за горами!

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист.
Ходил весь день, с камеpой и фотоаппаpатом, по
экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет.
Пописать. Искал он соpтиp,
искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит
он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку,
как его окликает мимо
пpоходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть амеpикан туpист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туpиста в шикаpный такой паpк, ухоженный,
подводит к кpасивейшему кpемовому дому
и говоpит:
- Вот, писай сюда. Амеpиканец с наслаждением писает на стену
этого кpасивого дома, потом
застегивает шиpинку, повоpачивается к менту и говоpит:
- О! Я понимайт - это pусский гостепpиимство!
А мент ему отвечает:
-Hет, это амеpиканское посольство!

- Привет, Nuts!
- Заткнись, ж#па, я мимоходом...

Был красивый бал мскарад... Все одели красивые цветные маски. Кто одел маску зайчика, кто маску лисички.
Только сисадмин одел свою любимою 255.255.255.0

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

Винни-пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Посидели, меда поели, пора уходить. Пятачкок пролез через дверь, а Винни-пух — ну никак! Тут Пятачок и говорит:
— Винни, а давай я вылезу, буду тебя снаружи тянуть, а Кролик тебя сзади выталкивать.
— Давай, Пятачок, давай!
Начали тянуть Пуха. Через некоторое время Винни с тревогой в голосе спрашивает у Пятачка:
— Пятачок!!! У тебя дома ружье есть?
— А тебе зачем?
— Неси быстрей! Это какой-то неправильный Кролик попался!!!

Вечером в баре.
Играет тихая эротичная музыка.
К бармену подходит шикарная дама. И томным голосом медленно и эротично спрашивает:
- Скажите, это вы хозяин этого заведения?
- Нет, мадам - млеет бармен.
Дама гладит его по плечу и груди.
- А можно мне поговорить с вашим хозяином?
- К сожалению он сегодня отдыхает.
Дама гладит его щеке
- А вы не могли бы ему кое-что от меня передать?
- Конечно - бормочет уже совсем разомлевший бармен.
Она медленно и эротично засовывет ему два пальца в рот.
- Передайте ему, пожалуйста, что в дамском туалете отсутствует туалетная бумага и мыло...

rater2
Душевно

Самый короткий эротический:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

0nly
rater2
Тоже короткий

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч!
- Ну и имена пошли...

DROZDIK
На этой же странице, твой пост:
http://forum.ru-board.com/postings.cgi?action=edit&forum=3&topic=2383&postno=1685
На предыдущей странице:
http://forum.ru-board.com/postings.cgi?action=edit&forum=3&topic=2383&postno=1677

- На что жалуетесь, больной?
- На склероз
- Ну вот вам таблеточки. Принимайте 3 раза в день.
- А от чего они, доктор?
- Как от чего? От склероза.
- От какого склероза?

GeMir
rater2

Надеюсь этот еще не рассказывал.

Порутчик Ржевский как то утром просыпаетса и сладко потягивается: -Ива-а-н! Подь сюда!
Иван: - Чего изволите, вашбродь?
ПР: - Вот ты знаешь, Иван, все вроде хорошо, и поспал крепко, и голова
с похмелья не болит, и солнце светит, но чего-то мне не хватает...
Иван: (Спуская штаны и поворачиваясь задом к пР) - Э, барин, женится Вам
надоть...

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Одна подруга жалуется другой:
— Ну что за новая мода на мужские пиджаки!
— А что такое?
— Ну они просто безобразно длинные! Вот стою, говорю с мужчиной, и не могу понять, как он ко мне относится!..

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Встречаются Слон и Удав, смотрят друг на друга и начинают ржарть. Удав сквозь смех говорит:
- Член на морде
Слон:
- Морда на члене

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес вскакивает,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит:
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

Упс, уже был, исправляюсь -

-Чем отличается спирт от вожки?
-Спирт можнопить.
-А водку?
-А водку нужно!

:rofl:

Вроде не пробегало еще.


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..