» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Корридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек дpyгой, он полежит в операционной, трогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:

- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник.
Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Штырлиц садится в такси и говорит таксисту:
"Трогай!!!"
Таксист "потрогал" и сказал :"ОГО!!!!!!"
----------------------
ну как???СМЕШНО?????

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

---

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.

---

Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

---

Пpиходящий милиционеp забеpет вашего pебенка в милицию и съест. Тел.943-275-140.

---

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

---

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

---

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей
девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос
попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.

Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура").
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки
собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?").

Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
"Семь часов!. Вставай, сынок!"

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Черт прибегает к Богу и говорит:
- Господи, забери скорее из ада геймера!
-А чё такое?
- У меня вилы отнял, всех чертей перебил,
а теперь бегает по аду и орет:
" Чегой-то я не пойму, где тут переход на второй уровень?"

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь
в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит
на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

Наркоман останавливает прохожего и спрашивает, который час?
- Половина двенадцатого.
Наркоман долго думает и переспрашивает:
- Шесть, что-ли?

Программист выходит из подьезда а ему на голову кирпич падает - тетрис подумал программер и пошел дальше.

Застал муж жену в постели с любовником-мачо. Мачо встал с постели статный, красивый, ну чисто Аполлон. За ним муж увидел свою жену: маленькая толстенькая, ножки кривые. Муж подумал: Госполи, а стыдно то как.

Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.

nickmw

Цитата:

Львов. Вечер. Трамвайная остановка. Подъезжает трамвай.
В открывшиеся двери входит человек в форме "сечевого стрельца"
с автоматом в руках и передёргивая затвор громко спрашивает:
- Котра годына? [перевожу - который час?]
Все замерли в глубоком ужасе. И вдруг, медленно подымается со
своего места негр и страшно заикаясь показывает пальцем на циферблат:
- А..А..А..
- Сиди. И так вижу шо не ''москаль''!!!

От москаля.

Сидят двое кумовьёв и выпивают.
Один другому говорит:
- Кум, у тебя корова курит?
- Нет, а что?
- Тогда у тебя сарай горит.

Летят утки......Драка в больнице

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в а*уйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи**ец... Е**нутая рыба...

Сoлидный мужчинa зaхoдит в дoрoгoй рeстoрaн,сoдится зa стoлик.К нeму пoдхoдит oфициaнт.
Oфициaнт:Чeгo извoлитe сэр?
Мужик:Мммм.. Мнe.. мнe пoжaлустa вoдoчки. Дa мнe пoл литрa вoдки!
Oфициaнт нe рeшaeтся уйти,пoнимaя,чтo клиeнт eщё чтo-тo хoчeт.
Oфициaнт:Чтo-нибуть eщё?
Мужик:Нууу пoнимaeшь у мeня сeгoдня тaкoй дeнь.. Ну тaкoй дeнь.. вooбщeм я впeрвыe узнaл,чтo тaкoe минeт.
Oфицeaнт:Oo! Пoздрaвляю вaс! Дaк мoжeт быть пo тaкoму случaю лучшe шaмпaнскoгo?!
Мужик:Мм.. шaмпaнскoгo? Дa нeт. Шaмпaнским этoт привкус нe сoбьёшь!

Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

1913 год. Трактир. Заходит барин (Б), садится за стол, ждет...
Мимо проходит официант (О) с огромной кастрюлей накрытой полотенцем из которой валит пар:
(Б) - Что у Вас в кастрюле-с?
(О) - Кипяток-с.
(Б) - На @уй-с?
(О) - ... Извольте-с.

Идёт грусный мальчик по улице, тянет лениво за собой веревочку.
Прохожий, увидив это грусную картину, спрашивает:
- Мальчик, а ты зачем веревочку то за собой тянешь?
- А что ж мне, дяденька, перед собой её толкать что ли?

Из Пензы послали гонца... Говорят: приедешь, скажешь: "Я ГОНЕЦ ИЗ ПЕНЗЫ. МНЕ НУЖНА МАГНОЛИЯ. ПОНЯЛ?", "ДА".
И вот что получилось у гонца после семи раз по 150:
"Я... ГОНЕЦ ИЗ П%ЗДЫ...брррр...
Я П%ЗДАТЫЙ ГОНЕЦ... брррр...
Я ГОНИМЫЙ П%ЗДЕЦ... брррр...
Я П%ЗДОЮ ГОНИМ...
НУ И ГОНЮ ЖЕ Я ВАМ ЗДЕСЬ, П%ЗДЕЦ, пошли вы все на @уй.
Дайте мне... ХОЧУЛИЯ... МОГУЛИЯ... ЕБУЛИЯ,.. а, МАГНОЛИЯ"

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!