» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

-Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
-Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Сперматозоиды торопятся к яйцеклетке.
- Один: я самый быстрый, я буду первым!
- Другой: нет, я!
- Самый хилый: Господа, а вы знаете что мы в презервативе?
Все развернулись и устремились в другую сторону.
Лишь самый хилый продолжил движение со словами:
- Вот так и рождаются гении!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

deef

ххахахаха смешно

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
(пирллсаа Knasa)

Aleksanders а так и есть!

Aleksanders
лоль, точно, я так и читаю.

точно! работает!
уже пошел друзей проверять....

Aleksanders


Жил в одной стране старый король. И вот родился у него сын. Но провинился в то время король. И заколдовала старая ведьма его сына. Да так, что он мог говорить только одно слово в год. Но если за целый год не скажет слово, то в следующем может сказать два и т. д.
И вот король умер и остался его сын один. Но недолго горевал. Он влюбился в одну принцессу. Начали они встречатся. И вот решил он сказать: "Люблю!".
Но передумал. Решил потерпеть и сказать: "Тебя люблю!". Подождал и опять передумал. Решил сказать: "Я тебя люблю!".
И так и протерпел он восемь лет, чтобы сказать: "Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!".
И вот дождался подходящего момента. Сидят в саду под тенью старой ивы и он взял её за руки и говорит:
- Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!
А она своей прекрасной ручкой, заправив свои золотые локоны за ухо, нежным голосом переспросила:
- Что, милый?

Aleksanders

привильно написал ! Молодец

Из журнала "Русская словесность":
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

Aleksanders
The best! 5 баллов!

deef

Цитата:

Сперматозоиды торопятся к яйцеклетке

Развивая данную тему..
http://chat.polarnet.ru/files/36751_1063799878.jpg

Декабристы разбудили Герцена, вороны разбудили Земфиру, а меня разбудил будильник. Что из всего этого следует? Ползайте троллейбусами РечФлота!

Актpиса - pежиссеpy:
- Если вы меня возьмете на этy pоль - я возьмy y вас в pот, и бyдy сосать так
долго, пока не yпадy в обмоpок!
- Хоpошо... Hо что с этого бyдy иметь я?!

Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах.
Следуя традиции, молодежь ложится в постель так и не познакомившись.

В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

KtB

Цитата:

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу...

- Котенка кому? Качественный.Почти не юзанный,2 месяца всего.Укомплектованный.
Есть шерсть.(веселенькой черно-белой окраски),лапы(4шт),усы(несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет,лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью.Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.И все это счастье я отдаю просто так,для хороших людей не жалко! Брандовый, глюков нет,апгрейдится,мышь опознает!

Мужик сдает медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит. вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи. на что мужик отвечает:
-Доктор, я спешу. Давайте я вам лучше свои трусы оставлю

Лежат два помидора в холодильнике. Один другому:
- Брррррр, холодно!
Второй:
- Аааааа, говорящий помидор!!!…

Kurt
Угу - из той же серии что Ой БЛ% КРОКОДИЛ!!! итд, по пьяни торкают %)))

- Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.


Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
- Не порекомендуете хороший детектив?
- Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца?
- Отлично, а как называется эта книга?
- "Сторож-убийца".

Kurt

для обкуренных

Учительница в классе спрашивает:
- детки сколько каждый из вас может перенести арбузов.
Вовочка тянет руку, но учительница ожидая какой-нибудь гадости, спрашивает других детей.
Танечка:
- один в двух руках.
Леночка:
- два, в каждой руке по арбузу.
Гриша:
- три, два в руках и один на члене!
Учительница:
- фу, Гриша, как тебе не стыдно?
Смотрит Вовочка все еще тянет руку:
- Ну, ладно, Вовочка, хуже Гриши ничего уже не скажешь...
Вовочка:
- пять! Два в руках и Гришу на члене с тремя арбузами.

Мужик заходит в камеру с заключенными.Ставит штатив,камеру.Становиться напротив видео камеры и снимает штаны.Ну заключенные переглянулись(непоняли такой наглости) и отымели мужика везде где тока можно.Мужик после такой экзекуции весь в сперме с порванным задом(на британский флаг) поворачивается и говорит в видео камеру:
"А ВАМ СЛАБО!!!"

Добавлено
Муж приходит домой и говорит жене:"Жена у меня к тебе три вопроса!"
Она:"В ЖОПУ НЕ ДАМ!!!"
Он:...ммм..."Тогда два."

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Цитата:

Ни фига себе, говорящий, мужик

бывает же такое... :о)

Самый короткий анекдот:
РОДИЛ

Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: "Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство", и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:" Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу..."