» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Робкий, по крайней мере на словах, молодой человек, не смея выразить
устно, пытался под столом выразить ногами любовь свою соседке, уж
испытанной в деле любви. "Если вы любите меня,- сказала она,- то
говорите просто, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах
мозоли".

Гуляют паpень с девушкой. Мимо пpоносится мужик на лошади:
- H-н-ну давай залетная!
Девушка повоpачивается к паpню:
- Я же тебя пpосила, не говоpи никому...

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

Идёт мамонт. Вдруг из-за угла выскакивает стадо слонёнков, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь и убегает дальше. Мамонт встаёт, отряхивается и говорит:
- Блин, задолбали эти скинхеды!..

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в матерной форме!


- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!..


- Я такой занятой человек!.. С утра-по офисам, в обед - ресторан, вечером - казино, потом - сауна...
- А кем ты работаешь?
- Тараканов травлю.


Муж приходит из больницы, где навещал тёщу...
-Похоже твою маму скоро выпишут.
-Почему ты так решил?
-Врач сказал, что я могу готовиться к худшему.


Герцогиня даёт инструкции новому лакею, а в конце говорит строго:
- И запомните! У нас завтрак сервируют ровно в 8 утра!..
- Хорошо, мадам! Но если я задержусь, можете начинать без меня...

Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день обломов.

Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня!
- Зачем?
- Слезай, говорю...
Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез...
- Теперь копай...
- Да на фига?
- Копай, сам увидишь...
Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота,
обрадовался страшно...
- Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке...
Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса,
подъезжает к реке...
- Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку...
Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает, че делать, слез и кинул мешок в реку....
...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время, так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос:
- Ну и чего?
- А-а.. слышь, как булькнуло!!!

-Алло! Это психбольница?
-Да.
-Срочно пришлите врача на Курский вокзал!
-Зачем??
-У меня поезд тронулся!..


Маленькая девочка спрашивает отца с заднего сиденья:
-Пап, а до того как ты женился, кто тебе говорил как надо вести машину?


-Что такой грустный?
-Жена поглотитель жира попробовала...
-И?..
-И пропала!..


-Милый, когда мы поженимся, у нас будет трое детей!
-Откуда ты знаешь?
-А они сейчас живут у моей мамы...


-Прикинь, я недавно с парашютом прыгнула!
-Ну и как? Страшно?
-Не знаю...Я всё равно ничего не видела - у меня юбка задралась...


В городе Уёпинск обнаружен крутой лохотрон. Последние 16 лет в городе выступали сразу 2 состава группы "Битлс" из Ливерпуля. Причём в полном составе, по семь девушек. Такого рэпа город до этого не слыхивал...


Вчера в семействе Путиных состоялся серьёзный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Плакат в туалете:
Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

Aвтоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?

  Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты!!

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Звёздные войны"- эпизод-3 "Атака клоунов".
В главных pолях сбоpная России по футболу.
---------------------------------------------------------------
Пpоходит матч по водномy поло междy командами гpyзии и щвеции. Гоги с мячом.
Уже на сеpедине поля, плывет, обходит одного, дpyгого, вдpyг тpенеp емy кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!
Hy Гоги отдает, на Вано тyт же набpасываются пpотивники и отбиpают мяч. Снова
мяч y Гоги, он опять пpоpывает обоpонy, подплывает к воpотмам, а тpенеp емy
опять кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!!
С тpенеpом не поспоpишь и мяч опять y Вано. Его снова отбиpают. Гоги дyмает:
-Hy все в следyющий pаз не отдам.
Полyчает мяч, плывет к воpотам сопеpника, обходит одного, втоpого, тpетьего,
тpенеp кpичит:
-Отдай мяч Вано!!!
-Hет,-дyмает Гоги - и обводя вpатоpя забивает гол. Матч выйгpан. Hо выходя из
бассейна тpенеp начинает кpичать на Гоги:
-Ты что наделал, ты почимy не кинyл мяч Вано.
-Я же гол забиль, матч выйгpал, что такого.
-Что такого, что такого - Вано yтонyл!!!

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

- Мить! Ты хочешь близости?
- Ну, хочу!
- Тогда нагинайся! Володь! Заходи!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо *бать в первую очередь!

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
- Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

Алкаш - бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить.

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Тридцатые годы. СССР. Простой советский труженник получает телеграмму из США:
"Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения наследства."
Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят:
- А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы".
- С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее - он оглох, а не охYел!

Идут два йога. Йог1 и йог2. Видят - здоровенная куча гавна. Один другому говорит: "Спорим на миллион баксов, что ты ее не сьешь?". Поспорили. Съел йог2 всю кучу, забрал себе баксы, идут они дальше. На дороге куча гавна. Иог1 говоритт :"Спорим на мильён, что я ее съем?". Поспорили. Съел. Забрал мильён взад. Вот так нашару йоги гавна наелись.

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького крокодила, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов?
- 10 000$
- Ну ты даешь!
- А они из большой пи*ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке.

Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.
Священик и спрашивает: - А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?
Равин помялся немного и говорит: - Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..
Через некоторое время равин спрашивает: - А ведь католическим священикам запрещенно заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!
Священик покраснел и говорит: - Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку.
Равин: - А ведь правда это лучше чем свинина?!

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!

Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
- Я слышал ты физик?
- Да.
- Садись, физик. Вот ты че делаешь?
- Я сижу.
- А я что делаю?
- Вы стоите.
- А Вовка че делает?
- Он лежит.
- Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят.
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут тогда делаете и по какому праву?! Перестреляли охрану, захватили город, разоружили армию, ввели войска! Что это такое?
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил.
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии?
- Ну говорил.
- Так вот, они ударили.
- Какие нах*й иракцы, вы же русские, с типичными рязанскими мордами.
- А у нас доверенность.

Ругаются католик с кришнаитом. Католик:
- Да ваша реинкарнация х*йня. Каждые 100 лет число жителей планеты увеличивается на несколько миллиардов. Как получились лишние души?
Кришнаит:
- А знаешь, сколько дубовых рощ спилили за это время?

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, б*я!

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, Ленин в ссылку едет!

Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

В библиотеке:
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи - гости попадали в обморок от жары!

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.

- Папа, наверное, на месте этого леса раньше было море!
- Какой ты у меня умный! Как ты, сынок, догадался?
- Ты посмотри, сколько везде консервных банок валяется!

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул. Ты что, офигел?
- Да не, это я политикой занимаюсь. Хочу, чтоб меня мэром выбрали.
- А-а-а, понял. Гонишься за дешевой популярностью!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

13 ПРИКОЛОВ:

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки.

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net

- Зачем зебре белые и черные полосы?
- Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Не все то сливки, что сливают, не все то клады, что кладут.

Из заявления Международной федерации тяжелой атлетики:
Победитель последнего чемпионата мира в тяжелом весе не выполнил условия контракта с федерацией и отказался учавствовать в переносе мебели в офисе федерации; титул перешел к серебряному призеру, который на чемпионате поднял вес на 15 кг меньше.

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле.

Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотять золота и бриллиантов!

На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".

-Что делать - ума не приложу! Телевизор давно не работает, и главное - на работу устраиваться и не пробует!..


После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся с головой в интернетовские порносайты.
-Ты что?-удивилась жена. -Не пойдёшь на работу?
-Ой, господи! А я решил, что давно уже там!..

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

Добавлено
- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

-Алло! Это ФСБ? Я нашёл портфель с документами американской разведки!
-Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Тут вам не бюро находок!


Сэр Генри:
- Берримор! Мне срочно нужна горячая ванна!
- Освобождаю, сэр!..

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
--------------------------------------------------------------------------------------
Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит:
- Похорони его по-тихому.
- Ладно.
Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается.
Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику:
- Что тут происходит?
Гробовщик его лопатой по башке:
- Да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
- Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
другое: меня поймают?

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделся догола и поплыл. Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Hырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж c этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты не пpедставляешь, вчеpа в кино вдpуг обоpвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Пpедставляю, какая поднялась паника.
- Чеpез полчаса, когда зажгли свет.

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.