» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна другой говорит:
— А какой день был для тебя самым плохим в жизни?
— Когда у меня начался понос...

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза

После выпуска мыла для интимных мест "Дав" (Dove), компания выпустила мыло для оральной полости "Взяв".

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Мама крыса и сын крыса ползут по канализации. Голодные, мокрые. Над ними пролетает летучая мышь.
Сын-крыс: Ой, мама, кто это?
Мама-крыса: Тише, сынок, это ангел

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...


Добавлено
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Два гомика скучают.
1-й: Давай загадки загадывать: я загадаю и если ты отгадаешь, то трахнешь меня. Если не отгадаешь - то я тебя
2-й: Давай.
1-й: Что такое - мягкое и пушистое, лежит на печке?
2-й: Трактор!
1-й: Надо же, угадал!

Реальная история. В Одессе на одной гостинице висит огромная вывеска - "КАВАНАХ".
Кава=кофе.

СТЕПЕНИ СОСТОЯНИЯ НОСКОВ
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с красовками.
4. Носки можна снять раньше чем красовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.

Девушка, а вы случайно не снимались... на окружной дороге?

-девушка,а как вас зовут?
-домашние? или добрые знакомые?
-добрые знакомые!
-Добрые знакомые зовут меня в ресторан

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!

Сидит мужичок на лавочке, ножки протянул. отдыхает типа.
Мимо девочка бежит, с мячиком играет: "ля-ля-ля-ля-ля.... УБРАЛ НОГИ НА .УЙ БЫСТРО!!! ....ля-ля-ля-ля"

Приходит молодая девушка к лесорубам
-Мужики, а сколько будет стоить дуб срубить ?
- Дуб... ну тыщу...
-А если березу ?
-Березу.... ну пятьсот....
-А если сосну ?
-А если соснешь, мы тебе весь лес нах...й перерубим!

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

A New Russian calls to his secretary:
- Lena, how much of zeros are in one million?
- Six.
He disconnects and tells his partner:
- You see? Six zeros in one million! Thus, in two millions it is twelve.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дро#ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и дро#ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не конопатьте мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву!
Вот увидите!

Известная поисковая интернет-система Yahoo решила запустить новый домен Yahoo.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана “Яndех. Найдется все”, РR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — “Yahoo его знает”.

Сто долларов, о которых не знает жена, гораздо ценнее тысячи, о которых она знает

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком «Красавица и чудовище», а вечером просит ее рассказать, о чем мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Аааааааа...".
- Нет, деточка, расскажи все поподробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...

Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

1 Сентября. Объявление в газете: "Похудела на 20 кг. Помогу вам. Светалана".
1 Октября. Объявление в газете: "Похудела на 50 кг. ПОМОГИТЕ МНЕ! Светлана".

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Известно, что в России две беды.
А в Белоруссии - одна...

Муж перед зеркалом стоит, красуется: бицепсы напрягает, живот втягивает, в позы становится, и приговаривает:
— Какой же я все-таки чмо! Вот это чмо!
Жена из кухни:
— Идиот! Сколько раз говорить — не чмо, а мачо! Мачо!

В зоомагазине:
- Скажите этот попугай говорящий?
- Только что он то же самое спросил о Вас...