» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Наташа на балу говорит Ржевский:
"я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский: Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
НР: Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
НР: Я буду спать совершенно голая...
Ржевский: Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
НР: Ржевский, приходите сегодня ко мне $баться!
Ржевский (загадочно): Намек понял.

Факт:
1. Кошка всегда падает на лапы.
2. Бутерброд всегда падает маслом вниз.

Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?...
Ответ: Вечный двигатель!

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Rvnikita
навеяло твоим анекдотицем...

Суббота. Утро. Звонит в студию радиослушатель.
Диджей: С добрым утром! слушаю Вас!
Мужик (сонным голосом): можно звук потише сделать?
Диджей (ржёт): а в чём проблема? сделайте в приемнике тише...
Мужик: 6Jl@, не могу - он у соседей стоит...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

Российский ученые-историки сделали открытие: Чапаев — индеец, так как воевал за красных и против белых.

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ!! Так он и зимой и летом сосет!!!

Разговаривают две секретарши:
— Ты знаешь, я вчера на пляже видела твоего начальника с молоденькой девушкой, которую он нежно вел под ручку.
— Ну а ты что хотела? Чтобы он с ведерком песка в руках ходил?

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

Дело происходит в городе Париже. На тусовке русских эмигрантов шустрый молодой газетчик интересуется у одного из предводителей эмиграции.
- А верно ли, что месье Нарышкин - князь?
- Да, верно. Он князь четвертой категории.
- О-о-о, как интересно. А что это за категории?
- Все очень просто. 1-я категория - великий князь, гранддюк (grande duke) по-вашему. 2-я категория - князь, дюк (duke) по-вашему. 3-я категория - младший князь, петит дюк (petite duke). А вот месье Нарышкин просто мандюк.

Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах, вкус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя,
Мое родное пиво...

Разговаривают два начальника:
— Знаешь, я даже в постель на ночь беру с собой бумагу и ручку, чтобы мысль записать, если что.
— И зачем тебе это надо? Я вот сразу секретаршу беру в постель, чтобы не мучиться с этими листками и ручками.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Львов. Вечер. Трамвайная остановка. Подъезжает трамвай.
В открывшиеся двери входит человек в форме "сечевого стрельца"
с автоматом в руках и передёргивая затвор громко спрашивает:
- Котра годына? [перевожу - который час?]
Все замерли в глубоком ужасе. И вдруг, медленно подымается со
своего места негр и страшно заикаясь показывает пальцем на циферблат:
- А..А..А..
- Сиди. И так вижу шо не ''москаль''!!!

— Да выкинь ты свой телефон!
— Уже сколько раз выкидывал...
— Ну а что же он у тебя до сих пор?!
— На виброзвонке обратно приползает...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

BezImeni

Опровержение 1 факту:
2.Если бутерброд намазать маслом с двух сторон-он покатится.
Опровержение 2 факту:
3.Если бутерброд намазать с двух сторон-он зависнет в воздухе.

Плотник в доску
Стекольщик вдребезги
Извозчик в дугу
Пожарный в дымину
Сапожник в стельку
Портной в лоскуты
Гробовщик вусмерть
Свинарка до поросячьего визга
Охотник в дупель
Футболист в аут
Математик в ноль
Электрик в отключку
Физрук в лежку
Медик до потери пульса
Физик до потери сопротивления
Химик до выпадения в осадок
Писатель до ручки

А как это делаете Вы?

В школе учительница даёт задание детям на каникулы:
- Возьмете у нас в живом уголке себе по зверушке и выдрессируйте их, научите делать какоу-нибудь херь!
Проходят каникулы, на первом уроке:
- Ну и что вы, дети, сделали? Вот ты, Иванов?
- Я белку научил по колесу бегать! Вот смторите - бегает!
- Молодец, Иванов! На тебе 5! А ты что сделала, Петрова?
- А У меня ворона каркает по команде! Вот слушайте: голос!
Ворона: - Каррр!
- Ну молодец, Петрова! На тебе 5! - говорит училка.
Тут Вовочка тянет руку: -Марьиванна! А я ежика говорить научил!
- Да ну? Покажи!
Вовочка берёт и засовывает ежу палец в задницу. Ежик:
-Ффф...ффф!
Вовочка:
- Ну с первого раза не всегда получается! - и засовывает еже уже два пальца в задницу!
Ежик:
-ФФФФФ! Фффф...ФФФ!
Вовочка:
- У какой настырный.... Ну щас все получится! - и засовывает уже три пальца!
Ежик:
- Фффф....фффф...Фватит!!!!!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха
не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты
при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или
лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем
что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей
поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать !..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Поручик Ржевский, провожая Наташу домой после танцев, заводит ее в подъезд и начинает целовать, обнимать, при этом усиленно наглаживая в области лопток.
Наташа, задыхаясь - Поручик, что вы там ищете?
П. - Груди...
Н. - Но они же у меня спереди!
П. - Там я уже искал!!

Звонок в дверь квартиры Бориса Моисеева.Открывает хозяин, видит мужика лет 40 в шапке- треухе и шинели.
Мужик:"Вы эта, Борис Моисеев будете?"
Моисеев(вальяжно):"Да".
Мужик:"Я,эта, почтальон Печкин из Простоквашино.У меня дело к вам есть, вот."
Моисеев:"И какое же, противный?"
Мужик:"Я, эта...А правду говорят,что вы велосипеды за мальчиков даёте?"

Врач говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
выривались,крычали... А ваш знакомый с соседней койкивел себя еще хуже!
-Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

- пап, а пап! а правда, что от интернета люди тупеют?!
- гы-гы, LOL сынок, бугага

- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

Сын спрашивает у матери-одиночки:
-Мама,мама,а кто мой папа?
-Дед Мороз!-зло отвечает мама.
-Как это?-удивляется он.
-Пришел ночью,сделал подарок,и больше его никто не видел!

Не "первой свежести" мужичек ранним утром подходит к палатке:
- У вас портвейн есть?
Продавец дает ему бутылку портвешка. Мужик смотрит внимательно на этикетку:
- А есть, чтобы сахара было поменьше?
- Нет, нету...
- ... Не-еее, тогда не надо. Мне с утра столько сахара нельзя.