» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Индейцы так не матерятся

Приходит мужик в бордель и говорит: "Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд&й..."
Ему говорят: "Хорошо, посидите в приёмной, подождите..."
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио объявляют: "Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12..."

Мужик рассказывает:
– Шел я раз по болоту и оступился. Засосало по колено, задергался - засосало по горло. Ну думаю, жизнь все рано не сложилась, ладно, ******. Тут лягушка, сидящая на листе, говорит: давай дескать я тебя вытащу. Я говорю не надо, у меня жизнь не сложилась, а она - я тебя вытащу и все у тебя получится. Ну, вытащила. Прихожу домой. Тут меня вызывают в жилконтору, дали ордер. Въехал в отдельную квартиру, через неделю письмо: вы прошли по конкурсу на работу в банк. Работаю. Скоро с богатой женщиной познакомился, поженились, дети уже растут. И тут я думаю: мне же все это лягушка сделала, надо отблагодарить.
Прихожу на болото, лягушка все сидит на листе. Говорю: лягушка-лягушка, у меня все прекрасно, как тебя отблагодарить? А она в ответ - трахни меня. Я: как же тебя трахать, ты ведь маленькая и зеленая, а она - глаза закрой и трахай. Ну закрыл глаза, трахаю ее, трахаю.
Открываю глаза, гражданин следователь, а передо мною - десятилетний мальчик...

:D
Поддержу тему пошлых анекдотов

Разъяренная тётка влетает в кабинет к гинекологу и с порога орёт :
-Доктор , зачем в моей справке вы написали ЗДОРОВАЯ ?!
-А что по вашему я должен был написать ?
-Ну например МАЛЕНЬКАЯ или КАК У ВСЕХ...

Обьявление в одной центральной газете:"Продам Родину.Возможно бартер".

Добавлено:
Аксиома жизни:"Настоящего друга надо проверять деньгами,женщинами и свободной квартирой...".

Появилось у кузнеца подмастерье. Ну вот однажды достает кузнец из печи раскаленную подкову, кладет ее на наковальню и говорит подмастерью:
- Видишь, говорит, когда махну головой, ударь по ней.

...Так подмастерье стал кузнецом.

Польша — страна, где говорят на транслите

Добавлено:
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - чл3н и банковский счет!

Кто накакал кротику на голову? Детская книжка

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... аконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит
старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается его распад, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской
одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род-
ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу,
забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд
мамцi за кури...

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты я и отсюда могу погавкать...

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А
y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей.
Деньги будет сулить - не бери.
А проси y него только гвоздик ржавый:
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!

Заходит генеpал в казаpму и видит следующую каpтину: половина кpыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, отоpванные pуки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину отоpванным туловищем, еще живой лежит и стонет. Генеpал быстpее к нему, что, мол, случилось, а тот отвечает:
- Да тут пpапоpщик Иванов Rocket Jump показывал...

St0nehead

Эх... Надеюсь, Пушкин в гробу не перевернется

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья ... И первая мысль:
Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется...
Бабушка: Бедные, им же холодно...
Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно!
Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел!
Танечка: Е$@т при родителях - значит любит!
Вовочка: Вот дое$@лся - родители мерещатся...

Модераторы, только не в глаз

Телефонный звонок.Парень подымает трубку и в это время его младший брат говорит:"Брат,если это Аня,Нина или Соня,то меня дома нет,а если это Оксана или Наташа,то я возьму...Нет брат,это венеролог."

Чукча приходит в парикмахерскую.
-Как будем стричься: нулёвка, полубокс, канадка??
-Однако, нулёвка.
Подстригся, смотрит в зеркало.
-Однако плохо, давай канадка.

Добавлено:
-Почему Ярослава Мудрого называли мудрым??
-Он любил мудрить...

Сломался как-то раз у педика мопед на дороге. Ну он встал и начал тачки тормозить. Тут останавливается фура, водила из окна спрашивает:
-Ну что случилось?
А педик ему:
-Ой вы не могли бы мне помочь завести мой мопедик?
-Ну пошли толкнем твое гавно.
-Ой, а как же мопедик?!

Едет, значит, дальнобойщик (Д) на фуре громадной. Все забито компами, комплектухой, периферией и прочей компьютерной лабудой. Проголодался... Видит, городишко небольшой и кафешка. Останавливается и подходит к кафе. На двери вывеска:
"ПРОГРАММЕРАМ ВХОДА НЕТ."
"только под свою ответственность"
Ну, думает, хрень какая-то, заходит. В кафе полумрак и бармен (Б) пристально смотрит на него.
Немая сцена...
(Б) - Слышь, мужик. А ты, случаем, не программер?
(Д) - Нееет...
(Б) - А че, блин, от тебя компами пахнет?!?!?
(Д) - Даа,.. дддальнобойщик я,.. везззу-у ихх-хх, можж-жет-т и п-ппропах.
И тут, пока дальнобойщик прибывает еще в шоке, медленно открывается дверь и осторожно заходит (как сейчас модно говорить) "лицо, похожее на программера".
Бармен быстро достает дробовик и всаживает все что в нем есть в программиста...
(Д) - Вы что наделали ?!!!?
(Б) - Да ты не бойся. У нас здесь их очень много развелось, вот полиция и дала лицензию на отстрел.
Дальнобойщик ноги в руки и бегом. Гонит оттуда подальше, не справляется с управлением и вылетает с дороги. Весь его груз рассыпается...
И тут медленно и отовсюду начинают подкрадываться много "лиц, похожих на программеров".
Дальнобойщик в смятнии, что делать. Ща, думает, все растащут. Ну, достает пушку и начинает всех валить.
Подлетает куча полицейских (П). Скрутили мужика, руки на капот.
(Д) - Мужики, вы что!!! Я же только что сам видел, как бармен в кафе, 300м отсюда, застрелил одного. Говорил, что лицензия и можно их отстреливать??!!???
(П) - Отстреливать можно - ПРИКАРМЛИВАТЬ нельзя.
...
Программисты, не в обиду, сам такой

Старый анекдот, во всяком случае, я его слышал лет десять назад.

Как-то летом на шикарной иномарке по загородной дороге с большой скоростью едут двое новых русских.
Вдруг машину ни с того ни с сего заносит и она переворачивается.
Вылезают из машины, никто не пострадал, отделались лёгким испугом.
Выходят на дорогу: ну хоть бы одна машина. Глядят, им навстречу идёт мужик, здоровый такой, в ватных штанах и телогрейке на голое тело, на ногах "кирзачи". Подходит к ним, смотрит на перевёрнутую машину и говорит:
- Да, мужики, не повезло вам.
Новые русские ему говоря:
- Слушай, как нам до ближайшего населённого пункта добраться?
Мужик отвечает:
- Что за проблема! Я сейчас вас подвезу.
Новые русские:
- Да как же ты нас подвезёшь?! У тебя и лошади-то нет, не то что машины.
Мужик:
- Всё будет путём!
Достаёт из-за пазухи огромный руль и говорит:
- Я поведу машину, а вы становитесь сзади меня: один пусть кладёт руки мне на плечи, а второй на плечи первому. Я быстро вас домчу. Да садитесь быстрее: машина не любит, когда её ждать заставляют.
Новые русские смотрят, что делать нечего, мужик здоровый, таких как они троих уложит и глазом не моргнёт. Спорить не стали, сделали, как он сказал.
Много ли, мало ли они "ехали", но дело к вечеру пошло. Мужик вдруг остановился и говорит:
- Мне здесь дальше нельзя. Тут скоро пост ГАИ. Я лесочком на своей машине объеду, а вы идите прямо, а метров через 200 после поста встретимся, и я вас дальше повезу.
Так и решили.
Доходят новые русские до поста. Смотрят, стоит один старшина, скучает. Подходят они к нему уставшие и запыхавшиеся после "езды" и говорят:
- Старшина, что у тебя на дороге за ерунда происходит?!?!?! Мы на машине перевернулись, чуть не погибли, а тут мужик, откуда не возьмись выскочил, руль из-за пазухи достал и "повёз" нас. Мы замотались уже с ним ездить - вёрст 15, наверное, пёхом пробежали.
Старшина выслушал их внимательно и спрашивает:
- А где сейчас этот мужик?
Новые русские отвечают:
- Да он знает, что у тебя тут пост, поэтому он кружным путём "поехал". Мы договорились встретиться с ним через 200 метров после поста.
Старшина говорит:
- Понятно, пойдёмте, сейчас разберёмся.
Прошли 200 метров, тут из-за кустов появляется мужик с рулём в руках.
Старшина говорит мужику:
- А, твою мать!!! Я сколько тебя предупреждал? Ну, на это раз так просто не отделаешься: отвезука я тебя в областное отделение ГИБДД.
Обращаясь к новым русским:
- Уже вечереет, вам тоже надо было бы добраться до ближайшего населённого пункта.
Открывает кобуру и достаёт оттуда руль от мотоцикла:
- Вы двое садитесь сзади меня, а ты (мужику) в коляску.

Если вы считаете,что мужчина джентльмен,то попробуйте как то в ночью перетянуть одеяло на себя...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

— Это ваши крысы?
— Это не крысы, это карликовые гладкошерстные американские таксы!
— Значит, крысы, если их кошка удавила...

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против
друга долгое время.
Вот однажды к ним явился ангел и говорит:
- Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на
против друга, я на полчаса
дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше
всего на свете хочется.
Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали:
- Ну что, сделаем? - сказала одна.
- Пошли! - ответила другая.
Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 минут выходят,
обе довольные, счастливые, разгоряченные. Ангел им говорит:
- Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени,
идите и повторите это еще раз.
Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал:
- Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому.
Я буду держать этого гребаного голубя,а ты будешь срать ему на голову!!!

Вчера на трассе Киев-Одесса разбился грузовик,груженый баянами.Все баяны-в гармошку.

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек.
Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Передают хронику происшествий:
- За торговлю с рук изделиями из крокодильей кожи задержан гражданин Чебурашкин.

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

Ведёт приём врач с практикантом студентом. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить приём самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчёт практиканта:
"Принял трёх пациентов. Первый был с диареей. Я ему дал слабительного. Так он побежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло, навереное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится ".

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

гггггггггггггггггггггггггггггггггггггы