» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

У нас возле реки построили Химический завод по переработке хим.
материалов и продуктов, вонище страшное, но зато хоть с рыбками
поговорить можно.

Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".

zaratustra
слухай а ниче анекдот то прикололся я спасибо братан[q][/q]

Поехал новый русский за границу. Остановился в отеле.Вышел перекусить, зашел в лифт.Лифтер- иностранец, обращаясь к НР:"Up or down?( показывая пальцем соответственно вверх и вниз).
Новый русский:"Что-оо?Кому аборт?Кто даун?"и - бац кулачищем в лицо лифтеру:"Сам ты даун, козёл!"

Купил малдаван Ford Focus.
Приехал в село к себе,а сосед его спрашивает что ето за машина??
Ето Ford Focus садись пакажу фокус, только глаза закрой.Сели поехали,а впереди стена.
Он развернул тачку и говорит открывай глаза.Сосед открыл и удивился,ну все куплю такойже.Купил ,приехал пасадил полную машину малдаван и говорит закройте глаза сейчас будет фокус.Поехал врезался в стенку там все с переломами и говорит какая су** глаза не закрыла.

Приходит новый русский к старому еврею
и говорит: Папа дай денег.

-Вовочка, а твой дедушка в каих войсках служил во время войны?
-В электронных!
-??
-А у него на воротничке кителя две молнии остались.

Армянское радио спрашивают " Что такое счастье и несчастье по - русски? "
Ответ " Счастье - это жить и работать в такой стране как наша. Несчастье - иметь такое счастье. "

-Мак-Брайен победил в конкурсе на лучшего продавца Шотландии.
-Каким образом?
-Он не только продал доильный аппарат фермеру,у которого была всего одна корова,но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты россрочки.

Два мужика приехали в коммандировку...
Один (1), значит, с утра просыпается, а второй (2) усиленно пакует чемоданы.
(1) - Вась, ты че?.. Куда собрался???
(2) - Да надоел ты мне... Ты по ночам разговариваешь.
(1) - ??? Ну и что, ты бы в бок меня толкнул и все.
(2) - Да ну тебя, мудака,.. ты начинаешь во сне УЛАМЫВАТЬ!!!
(1) - Вась, да ты че?.. Прекрати. Я уже 3 дня без женщины,.. может и уламываю кого.
(2) - Дык,.. кого никого, а ты меня, скотина, сегодня ночью УЛоМАЛ.

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!

В татарском магазине детских игрушек надпись на ценнике под зеброй: «Ишак–матрос».

Две подруги встречаются и одна другой говорит Маш а что утебя чёрный плоток нашее весит траур чтоли. дура это неплоток это чёрный пояс по минету

Три монашки пожелого возраста обсуждают своих сыновей. Первая Вот мой окончил сименарию с отличием теперь свещенник в приходской церкви и когда он читает молитвы почьтенные матрёны семейств проранивают скупую слезу.Вторая а вот мой стал координалом и все свещенники ему целуют перстень.Третья А мой работает в мужском стрептизе и когда выходит на сцену все женщины говорят с умелением "О боже".

Дочка пишет письмо родителям:
- Здрастувйте мамо та тато, у меня всех хорошо муж молодец, красавец
- а какой сексуальный, со шкафа прыгает и попадает точно куда надо.
Через некоторое время мама пишет дочке:
- Приезжай бл*дина, тато вбився.

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту".
Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Сорри, мат требовался исключительно худ замыслом. Не знаю как удалить свой пост.

Новый русский приводит своего сына к себе на завод показывать будущее наследство.
Показывает ему станок и говорит:
Вот смотри сынок, кидаешь с одной стороны барана, с другой стороны выходит палка колбасы. И спрашивает у него - Понял?
- Нет.
Опять объясняет.... - Понял?
- Нет, а есть такой аппарат, в который кидаешь палку а оттуда выходит баран?
- Есть - твоя мать.

Значит случился у мужика День Рождения, ну и решил он себе сделать подарок по этому поводу - пошел в бордель.
Приходит и говорит управляющему, типа хочу что нибудь такое сверхоригинальное, необычное...
Управляющий ему отвечает: ну вот есть у нас такая девушка, она может делать минет и оперу исполнять одновременно!
Ну мужик удивился очень, заказал девушку...
Заходят значит они в комнату, она говорит: я тока без света могу...
Мужик выключает свет, девушка начинает делать ему минет, причем очень качественно, и одновременно запела оперу!
Ну мужик удивился сильно, тетка дело свое сделала, мужик ушел довольный...
На следующий день мужика долго мучало любопытство, как это девушке удается так делать, ну он пошел в бордель опять и попросил повторить все..
Заходят в комнату, выключают свет, девушка начинает делать минет петь оперу...
Ну мужику ваще не в терпеж, как так?!
Он включает свет, а на столе стеклянный глаз!!!

Армянское радио спрашивают "Почему нет мяса в магазинах? "
Ответ - " Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли."

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
-Бл*-а-а-а...

Gorelik
джунгли. пальма. под пальмой сидит балу, на пальме на ветке дремлет багира (б). над ней висит огромная гроздь бананов. под пальмой носится маугли (м). далее диалог маугли и багиры:
(м) багира, багира.. вот скажи.. вот акелла.. сильный и свободный волк.. вождь стаи.. он может достать эту связку бананов?
(б) нет. маугли. акелла не может (вальяжно и лениво)
- багира, багира.. а вот балу.. мой учитель и наставник.. такой сильный.. может достать эти связку бананов?
- нет, маугли, балу не может (отмахиваясь)
- багира, багира.. а вот ты.. такая гибкая, утонченная, умная и сильная. ты.. королева деревьев.. можешь достать эту связку бананов?
- нет маугли.. яне могу (раздражаясь)
- хы. багира. а вот я, человеческий детеныш и лягушенок,я - маугли могу достать?
- да, маугли.. ты достанешь кого угодно

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Мужичек приезжает из коммандировки и сразу к жене в постель... Ну, там, тудым-сюдым .
Откидывается на спину ??? В углу стоит голый грузин в большущей кепке и ехидно улыбается.
Мужик в негодовании:
- А ты, %ля КТО!?!?!?!
У грузина постепенно сходит с лица улыбка...:
- Да лох я, по-ходу, форменный, если эту КЕПКУ-НЕВИДИМКУ за полторы штуки грина купил.

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача,как они определяют ,выздоровел пациент или еще болен.
-Мы наполняем ванну водой,кладем на край чайную ложку и предлагаем больному
удалить воду.Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение ,значит ,он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
-А мне и в голову не пришло такое решение!-воскликнул профессор.-Я бы попросил половник.

В чате:
-Чувакипомогитеуменяпробелзападает!!!
-Настоящие_юзеры_пробелом_не_пользуются!

-Почему ты так расхваливаешь этот мост?
-Как же, сами ведь строили!
-А почему боишься по нему пройти?
-По этой же причине...