» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Самый короткий анекдот: Проходит Ирландец мимо паба...

Вовочка подходит к папе:
-Можно я бабушку трахну?
-???!!!!??!!! Ты что она же моя мама!!!!!!
-Ну и что, ты же с моей спишь

Конферансье: Васе вдули в огороде - тьфу ты чёрт - Во саду ли в огороде

agrig

Цитата:

Вот не помню названия, но вроде на "С" начинается и на "С" кончается...

Женщина мало того, что с короткой памятью, так еще и либо с дефектом речи, либо безграмотная. Болезнь то СклероЗ называется

Добавлено
Тюрьма. Камера после шмона. Ни жрачки,ни чая, ни курева. Открывается дверь и в камеру входит здоровенный бугай с двуми баулами.
Старший по камере: - Мужик у тебя есть, покурить.
М: Есть.
С: А чаек?
М: И чаек есть.
С: А пожрать?
М: И это есть.
С: Ну так чего в дверях то стоишь, проходи садись к столу.
М: Так не по понятиям это, нельзя мне я ж Пид@рас
С: Ну ты на себя то не наговаривай. Это еще доказать надо.

Dr StandBy

Цитата:

Женщина мало того, что с короткой памятью, так еще и либо с дефектом речи, либо безграмотная. Болезнь то СклероЗ называется

Когда этот анекдот рассказываешь, то не так заметно. А прикольно также.

qwd

Цитата:

хм, странно, а Crazy Bull после каждого анекдота надрывается в истерике...

а чё тут странного .... смешно и всё..
------------------------------------
НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов.

mmt
100% верно. Жалею, что подписался. Ощущение, что топик американский

Кстати о собаках. Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула.

Crazy Bull

Цитата:

НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов.

5 баллов.

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.


Добавлено
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

Добавлено
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
— Нарисуй мне точку на лбу.
— А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
— Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня чего-то не хватает.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

лежат на печи (русская така печь) Чук и Гек.
Чук:
- Гек, ты что делаешь?
- Да так,ь лежу себе... дрочу...
- Вот себе и дрочи...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@№ли...

ПростоФЕня
*
ГеноЦикл
*
ГруДОсть
*
ЛоЖМинка
*
СтрясиВари
*
ГераКАКал

mmt
Как я тебя понимаю. Прочитал все анекдоты, что здесь были. Качество падает с каждым месяцем.
Digital Ray
Жуть. Хоть кто-то улыбнулся?
Чтобы не было офтопика.

---

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

<sorry offtop>
когда плохое настроение... надо поесть, поспать, потом
попить пивка, и тогда уж идти в сеть
... да, старые акекдоты - беда...
Horex
... уже лет 5-7 анекдоту-то...
<sorry offtop end>

Паниковский убегает с гусем от толпы.
Бендер кричит ему из машины:
- Бросайте гуся! Бросьте, я вам говорю!
ЭХХ, Ну куда же вы бросили!? В машину, в машину надо было бросать!!!

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его.
Окошко приоткрывается и из него без слов высовывается кошелек. Парень его берет и видит: денег просто туча - рубли, баксы, евро...
Ну он заинтересовался, заглядывает в окно, а там генерал ихний сидит!
Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал:
- Ну доложи, доложи, сынок! Только рубли - к рублям, валюту - к валюте.

Лелик, закрой топик хотя бы на неделю! Некоторые анекдоты я читаю по десятку раз в одной и той же теме(я промолчу про старую), некоторые еще бабульки на лавочках пересказывали, когда я в школу бегал!!!!!!
Народ, ну честное слово, ну ежли интересного нет, зачем писать то???
Я никого не хочу обидеть, поймите меня правильно, но топик теряет большую часть смысла. Зачем же его делать по образу юмора "Петросяна"?
с 29 по 37 страницу посмеялся от души раз 5!!!!! И то, три анекдота знал до этого(но приятно было вспомнить) + пару раз улыбнулся.....
Может я по возрасту не подхожу????????

mmt

Цитата:

Лелик, закрой топик хотя бы на неделю!

При всем уважении к твоему "Full Member", кнопка "Сообщить модератору" находится не там, где "Отправить"!
------------------------------------------

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

mmt
Теперь подумай, что сделал ты?
Китиковать могут все....
Не нравится, не читай, это же не спам рассылка.
И хорош оффтопить......
Кому нравится, тот заходит и читает\публикует....
2Модер , сорри за оффтоп....

Летит орел, а из жопы глист телепается.
(Г)- Орел, какая высота?
(О)- 30 метров.
(Г)- Взлетай выше!
(Г)- Орел, какая высота?
(О)- 100 метров.
(Г)- Взлетай выше!
(Г)- Орел, какая высота?
(О)- 300 метров.
Тут глист резко в жопу залазит
(Г)- Ну смотри Орел, не обосрись!

В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода 5-ти друзей срок сбавляется на 10%...

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!

Чем отличается женщина-программист от морской свинки?
Она не имеет отнощения ни к морю, ни е свиньям!

Армянскому радио задали вопрос: Интересно у гомосексуалистов бывают критические дни?
Армянское радио ответило: Бывают. Однако правильно их называть по научному - диарея.

Цитата:

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!

В свете последних событий можно даже конкретизировать:
- Осторожно, Майкл Джексон!

приехал, значит мужик во францию, типа похороны знакомого
смокинг взял, а цилиндр типа забыл, решил на месте купить, в разговорнике
перепутал два слова "шопэ" и "шапо" (точно не помню слова, французы поправят)
одно из слов значит "цилиндр", а второе "презерватив"

ну спрашивает на улице "где тут купить <шопэ>?"
от него все шугаются, и указывают на аптеку.
мужик удивляется "о, блин французы, цилиндры в аптеках продают..."
заходит и говорит - "шопэ, пожалуйста"
аптекарьша - "вам какого цвета и размера?"
мужик удивляется - "...чёрного конечно, и ХХ размер"
аптекарьша - "простите у нас нет, хотя подождите я позвоню в др. аптеки"
... лихорадочно звонит...
потом офигело так говорит - "мы тут изучаем спрос... а почему именно чёрный?"
мужик - "вот товарисч умер, надо выразить соболезнования его жене"
аптекарьша, понимающе - "да-да, как это метко, чёрный шопэ..."

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Проснулся я утром и подумал : "А не сходить ли мне сегодня на работу?.... И НЕ СХОДИЛ!"

Смотрите новое реалити-шоу "Голод".
Один в чужой стране, без денег и еды.
Эдуард Шеварднадзе в Баден-Бадене.



Члены Лондонского пен-клуба после просмотра футбольного матча Уэльс -
Россия собираются вручить литературную премию года в номинации "короткий
рассказ на неанглийском языке" Вадиму Евсееву.
"Мы не совсем поняли что сказал Вадим после матча" - признал президент
пен-клуба - "и собираемся обратиться за уточнениями к экспертам
Российского Союза писателей. Но закрученная интрига, экспрессия автора и
непредскаэуемая развязка противодействия Евссев-Гиггз убеждают нас, что
эта история заслуживает награды года. Мы также собираемся запросить
запись матча у телевидения, чтобы восстановить и остальные фразы,
которые говорил г-н Евсеев во время матча."
По неофициальной информации, среди членов клуба бытует мнение, что
В. Евсеев, недавно изучающий английский язык, произнес не совсем грамотную
фразу на языке Шекспира - "Who? I one!" (Кто? Я один!), подчеркивая свою
роль в победе российской команды.