» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

agrig
cjstim
SkyNET
ctolnik
Arax
Yourbill
Chuwi
SooS
rater2
exBuldos
Taipan
Mbus
SashKur

Каждому по за

Для остальных: НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

Отныне: один пост - ОДИН анекдот!
За склеенные посты также ждите наказание!

Добавлено
ВСЕМ ЧИТАТЬ ШАПКУ!

НЕЗНАНИЕ ЗАКОНА НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!

LelikV
Не понял??
То есть если у меня 5 классных анекдотов - мне постить один и ждать пару дней пока кто-нить еще запостит и чтобы мой пост не был следующим? Или как тада делать так чтобы не было склееных постов????...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы - О! Срака - О! А дитям яка забава...

Chuwi

Цитата:

Не понял??
То есть если у меня 5 классных анекдотов - мне постить один и ждать пару дней пока кто-нить еще запостит и чтобы мой пост не был следующим? Или как тада делать так чтобы не было склееных постов????...

Предупреждение за

Все по ПМ!

- Здесь больно?
- Больно!
- А здесь?
- Больно!!!
- А здесь?
- А-а, злой доктор!!!!!!! Больше я Вам ничего не скажу!

Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

С.С.С.Р - СДЕЛАЕМ СОЦИОЛИЗМ СВОИМИ РУКАМИ.
Или как вам угодно.

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин,
в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием
и стали торговать. Приходят покупатели :
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма не#^я.
- ???
Бежит Петька к Василь Иванычу :
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
- А давай его мне.
Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет :
- Hу, что видишь ?
- Hе#^я.
- Hу вот, бери три килограмма и уматывай.
=))

А вот один программист очень любил компьютеры!
Пока его за этим не застукали...

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Началась ядерная война, летят навстречу американская и китайская ракеты:
-Ты откуда?
-Из Америки, а ты?
-Из Китая. Давай по килограму плутона очищеного за встречу!
-Давай!
Выжрали кило по 5 , и тут американской ракете поплохело:
-Слушай, чего-то мне плохо, наверно домой полечу.
-Хорошо, а я тебя провожу.

Грузинская мышеловка - стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий. Под "аркой" из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками
- "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!".

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Проститутка разделась у врача.
Он: а где пупок ?
Она: стёрся...

Не знаю, было тут или нет... Услышал на днях...

Говорят, что в пустыне, можно сделать яичницу, положив яйца в песок...
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги..

Mbus
Supermen
Century
Karden
OopSan
ctolnik
Vetal2
mastervigo
Church


Мля ну сказали же смешное...

Chuwi



Последнее предупреждение!

Зачем на таблетках прорезь?
Если пациент отказывается глотать, их засовывают ему в жо*у и закручивают отверткой.

Объявление: «Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите»

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
#Copy&pastefromurod#

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

//анекдотру

В Лондонский бар заходит мужчина и заказывает виски.

Бармен наливает ему стакан и называет цену - три фунта.
Посетитель выпивает виски, достает из кармана монету в один фунт,
проходит к самому концу длиннющей барной стойки и кладет на нее монету,
достает второй фунт, доходит до середины стойки и кладет его туда, потом
отправляется к противоположному концу стойки и кладет там третий фунт,
после чего выходит из бара. Бармен, чертыхаясь, собирает монеты.

Ситуация повторяется на следующий день, через день: и так каждый день в
течение пары месяцев.
Hаконец, в один из дней, выпив виски у середины барной стойки,
посетитель протягивает бармену банкноту в пять фунтов.
Бармен, чуть не закричав от радости, с триумфальным выражениям лица,
отсчитывает два фунта сдачи и ме-е-едленно направляется к концу барной
стойки, кладет туда одну монету, затем до-о-олго смотрит на клиента и
медленно направляется к противоположному концу стойки - кладет второй
фунт туда, после чего возвращается на середину, опирается на стойку и с
наслаждением смотрит в глаза "постоянному клиенту".
"Пожалуй, я у Вас еще выпью..." - произносит клиент, кладя перед барменом
монету в один фунт.

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее
сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

В самолете.
Пилот объявляет пассажирам: Высота 10000 метров, двигатели работают норм... чёрт что теперь будет ? всё хана !!!
гробовое молчание пару минут.
Пилот: извините, пожалуйста, за ругань, просто стюардесса разлила кофе на мои белые штаны. Видели бы Вы мои штаны.
Один пассажир: Гад, видел бы ты мои штаны.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "


Добавлено
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. IT'S BEEN A HARD DAYS NIGHT...

Основателями гребли на байдарках являются братья Гребибля и Гребубля



Просыпается медведь после спячки весь в сперме и говорит
- "Тьфу ты, опять не ту лапу сосал"

Зверям в лесу делать нечего.Ну и решили травкой побаловаться.А кому бежать,некому естессно не охота.Вдруг видят:бежит ёж.Звери думают:опа,ща мы этого колючего и пошлём зо анашой.Ну типа зовут его и просят сбегать быстренько на поле.Ну ёж говорит нет мол пошли вы все на хрен у мя и так дел полно.Тогда звери обещают его побить.Ну ежу делать нечего:пошол он в общем.Приходит на поле а так конопли...хрен знает сколько.Ну ёж четверть поля сразу скосил и пошол назад.А по дороге всю траву-то сам и выкурил.Приходик к зверям они его спрашивают где мол конопля то.Ну ёж уже навеселе и говорит:Да вот типа Змеё Горыныч прилетал и четверть поле при мне выкурил а меня в***ал.Ну звери говорял ему сходи типа ещё разок а то побьём.Ёж опять пошол.Приходит на поле а уже навеселе.Хрясь сразу пол поля скосил и пошол назад.Ну естессно по дороге всё выкурил.Приходит к зверям и опять говорит что змей прилетал пол поля искурил а его поимел.Звери его в третий раз посылают на поле.Ну ёж уже ваще никакой скосил последнюю четверть,по дороге назад выкурил её и опять зверям наплёл про змея.Звери разозлились и пошли змея пиз**ть.Приходят на поле а там ничё уже нет и только посередине стоит пенёк а на нём улитка.Ну звери у ежа спрашивают где мол твой змей горыныч.А ему всё пофиг взял и показал им на улитку:ВОТ он.Звери его спрашивают:а чё он такой маленький.Ёж говорит:это его так скрючело.