» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

(Входя в вагон.)
Люди добрые!
Люди страстные,
Люди жгучие
И прекрасные!

(c) Roma Voroneshski

Добавлено
сотрите защитный слой с бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!

(c) Roma Voroneshski

Сидят две женщины на кухне одна говорит:
-Хочешь загадку загадаю
Та говорит:
-давай
подходит она к выключателю выключает свет и говорит:
-Вот видешь - нет света! куда думаешь он делся?
-Ну не знаю
Та подходит к холодилнику открывает дверцу и говорит:
-А вот он где спрятался

=)

Добавлено
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.


Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.


Новость:
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.




Добавлено
Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!


Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.


Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.


В детстве мне мама заплела в косу цветочек.
Было очень красиво, н очень уж больно бил по спине глиняный горшочек…

ДАЛЕКАЯ ХОЛОДНАЯ АНТАРКТИДА.
ИДЕТ КРУПНЫЙ КРАСИВЫЙ ПАПА-ПИНГВИН, ЗА НИМ СЕМЕНИТ МАЛЕНЬКИЙ
ПИНГВИНЕНОК:
- ПАП, А ПОЧЕМУ ГОВОРЯТ, ЧТО МЫ ГЛУПЫЕ?
- ЧЕ?
- НУ ВОТ ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ПИНГВИНЫ ГЛУПЫЕ... А ПОЧЕМУ?!
- ЧЕ?
- НУ ВСЕ ЛЮДИ И ЗВЕРИ ДРАЗНЯТ НАС, ПОТОМУ ЧТО МЫ НИЧЕГО НЕ СООБРАЖАЕМ...
- ЧЕ?
- ЛАДНО, ПОШЛИ КУПАТЬСЯ!!!

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа,
упаду ли я на все четыре лапы!

1991-й год.На российско-украинской границе, на двух деревьях,
расположенных по разные стороны её, сидят две кукушки -- российская и
украинская.
-- Ку-ку, -- кричит российская. Украинская же только нахОхлилась и молчит.
-- Ку-ку, -- опять кричит российская. Снова нет ответа.
-- Послушай, -- говорит российская, -- могла бы и кукукнуть в
ответ, кукушка всё же!
-- Нет, -- отвечает украинская, -- я больше не кукушка, я -- зозуля,
но вот только "зозу" говорить не умею...

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Чернобыльская сторожевая. Моя собака так и светится здоровьем.

Мечта настоящего оверклокера - выделеный канал пива со скоростью 0,5 л/сек, разогнаного до 1 л/сек !!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Столовая для глухонемых детей. - Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

***

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Если уже было - сорри

стоят еврейи в сенагоге и читают молитвы . а одному захотелось в сартир ( по болшому) и он пошол на 2-й этаж !! стоит еврей и молитса вдруг ему говно падает на лицо и он говорит " о господи что ты хочешь ? " с верху голос " туалетной бумаги ! "

Добавлено
у одного мужика было 3 яйца ( на половом .... ) он пошол к доктору и говорит ему
" доктор у нас вместе 5 яйиц " а доктор отвечьает вопросом " у тебя что 1 яйцо? "


Добавлено
один наркоман купил новой травки пришол домой и закурил . " чтото я нефига не чуствою " стал он возле окна и стоит . подходит его мать и говорит " сынок может поседиш , а то 3-й день стойиш " . !!!!!

захотелось дедуле хлебушка и он пошол. стал переходить через рельсы и тут его збивает поезд . катитса его голова по рельсам и говорит " не ху* себе , за хлебушкам сходил !!!!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя просил в клетку руку совать?

Старо как мир, конечно же, но звиняйте...
"Пап, а пап, чего это бабушка по полю зигзагами бегает",- прашивает сынуля папу.
"Кому бабушка - а кому и тёща!",- ответил отец передёргивая затвор. - "Дай ка ещё патрон, сынок!"

Жил-был богатый еврей и перед смертью он сказал : - все мои деньги положить мне в гроб . Он умер и все стали бросать ему деньги в гроб . Подходит другой еврей и говорит : - зачем забрасывать его деньгами , выпишите ему ЧЕК !!!

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся
все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню.
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной
стороны травы!


- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался
на шестой этаж лифтом

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Hе знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и
выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и
ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕHОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Hе знал, что ты СЕСТРАТ!


Добавлено
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Кухня. Глубокая ночь. Тишина. Со скрипом открывается дверь холодильника, из него вываливается, здоровенная мышь с огромной мордой, настоящая мышара, усы лоснятся от жира, бока и пузо огромные, вокруг шеи обмотаны сосиски. В одной лапе - здоровенный окорок, в другой - не менее здоровый кусок сыра. Все это больше ее веса, но она тащит все в нору. У входа в нору стоит маленькая мышеловка, в ней - кусочек сыра, маленький, засохший, свернувшийся и потрескавшийся... Мышь, икая, говорит:"Ну чэснэ слово, просто як диты, просто як диты..."

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!


пошЁл мужик весной в лес погулять - идет воздухом свежим дышит птичек песни слушает далеко в лес зашЁл - слышит непонятный хруст и скрип стоит - испугался по сторонам оглядывается - никого нет а хруст не прекращается
мужик голову вверх поднимает - видит на березе на пятнадцатиметровой высоте маленькая девочка в школьной форме с фартучком в белом банте висит вцепившись одинми зубами в толстый сук дерева
мужик испугался грит "девочка ты што там делаешь?"
а девочка покосившись на него и не разжимая погруженных в березу челюстей хрипит басом : "СОК ПЬЮ!"


Вызвали сантехника (С), приходит он
- (С)что за проблема?
-Да, туалет засорилсся.
Ну он обхватил унитаз губами, и давай в себя засасывать...., сосал, сосал..
потом как сплюнет на пол..., а там маленькая, скукоженная, вся в дерьме девочка(Д).
-(С)Вот причина вашего засора.
-(Д)Я не причина засора, я просто какала этажом выше...


Бежит маленькая девочка по лесу:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля...
на пеньке сидит мужик, вытянув ноги через тропинку.
Девочка:
-Ля-ля-ля, убрал ноги, козел, ля-ля-ля...


маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги тычет пальцем в черепашку покупает и уходит
минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца : "скажите а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???"

Да, рабяты.... Анекдоты все "веселеее" и бородатее

Да, некоторым лет 15...

valhalla

Цитата:

Да, некоторым лет 15...

"Авторам" тоже около того, поэтому они и не в курсе

Муж уходя вечером к любовнице оставляет жене записку: "Если не буду ночевать дома - считай меня подлецом"

У мужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит: Поздравляю, у вас родился мальчик! Мужик обрадовался... Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка. Мужик обрадовался, всю жизнь, говорит, о двойне мечтал. Врач снова выходит и говорит: Еще один родился! А мужику все равно: Тройня, так тройня! Тут снова врач, с такой же фразой! Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим! А врач все выходит и выходит... Мужик уже в шоке! И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка, держась за ноги его жены и закрывая ногой ее промежность, истошно кричит: Выключите свет, ОНИ на свет лезут!

Моя кошка раньше всегда убегала от пылесоса, а теперь ничего... втянулась!

Эх вроде не было такого(хотя могу и врать)
Решили испытать какая водка лучше. Тестировали польскую, финскую и русскую водки.
Ну влили польской водки мыше, мышь пол часа побегала и спать завалилась. Влили финской водки - мышь 2 часа побегала и уснула. Влили русской- мышь час бегает, два бегает... пять бегает, ну доктора наук думают в чём дело... а мышь всё бегала и попискивала себе под нос что-то. Поднесли к ней мини микрофончик и слышут "пока коту в морду не дам, спать не лягу!"

SooS

просто супер !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик в хозяйственный магазин, грустный весь такой. Долго стоит перед прилавком, не решается подойти, как будто в колебаниях. Потом вдруг подходит и говорит:
- Продавец! пожалуйста мыло и веревку!
Продавец, заинтересованно:
- Ух ты! да неужели вы вешаться собрались?!
- Нет, блин, знаешь, щас помоюсь - и в скалолазы!!!!

Добавлено
Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл - возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием - рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ ЕБ@ТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-@-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" - говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу еб@ться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EB@TSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма,
она с утра, а он ближе к вечеру...

Словарик жестов.
Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "Fuck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"

Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "Fuck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "Fuck off, красотка, я только что с женой помирился..."

Miсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями, теперь они
будут жрать сыр!


-Вы кем работаете?
-Дояркой.
-И чё делаете?
-Даю!!!


Дедушка, дедушка, расскажи какую-нибудь историю про войну.
-Ну так вот - сижу, это, я как-то в кустах.
-Что, дедушка, вражеский поезд поджидаешь?
-Ну так я и говорю - одно другому не мешает....

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то мне нездоровится, вроде температура есть, горло побаливает.
- А ты попробуй Упса (Upsa).
- Да ты что?! Я у мужа то брезгую!