» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

DavidXYZ

Цитата:

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

---------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал таки глобус

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.


- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Crazy Bull

Цитата:

- Профессор, голубым не видно!

а произошло это у нас на паре по военке....
откуда уже в сети ???

fiot

Цитата:

а произошло это у нас на паре по военке....
откуда уже в сети ???

не знаю спроси у DavidXYZ , он запостил этот анекдот ...........

----------------------------------------------------------------------------------
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах." сурово подсказал Бог.

Цитата:

произошло это у нас на паре по военке....
откуда уже в сети ???

Онекдот бородатый =)))

SooS

Цитата:

Онекдот бородатый =)))

это история из реальной жизни... произошла в прошлый понедельник 100%

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

1. Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: - А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. - А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.


2. Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит- стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел Змей-Горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!..

Цитата:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Нет, я больше не могу...

SPIRToffKA
Цитата:

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши

Я плакаль... Если это все еще и правда!

SPIRToffKA

Предупреждение за мат!

Shelter

SkeletonLord

Предупреждение за цитирование мата!

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Старый хороший анекдот, а здесь не видел:
--------------------------------
Идёт заец по лесу, вдруг волк выскакивает - отъипал зайца. На следующий день таже история. Заяц ко льву жаловатся. Тот волка вызывает. Волк оправдывается: волчицы нет - надо как-то сексуально разряжаться. Лев справедливый, компромис нашёл: волк будет иметь зайца раз в месяц.
Ну на следующий день волк опять на зайца прыгает.
Заяц: - а как же уговор?
Волк: - ну давай я тебя за следующий месяц отъипу, а ты запишешь, чтобы не забыть.
На следующий день опять: запиши за два месяца....
Через неделю лев встречает зайца: - как дела?
Заяц: - да как ипали меня так и ипут, только писанины добавилось.

LelikV

Цитата:

Предупреждение за цитирование мата!

=)))
Это типа анекдот??? 100 балов =))

Ужас какой. Прочитал последние три страницы и ни одного смешного анекдота . Либо старые, либо просто глупые.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный
ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей
дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС1;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

=А теперь представьте, в коридорах Останкино встречаются двое сотрудников ОРТ.
- Привет!
- Привет!
- Рад встрече на ОРТ!
- Блестящий галстук, начищенные ботинки, хороший пиджак, отлично выглядишь на ОРТ!
- А когда у нас зарплата на ОРТ?
- С 19 по 26 _"ЗАРПЛАТА" НА ПЕРВОМ_
- Посмотрим?
- Обещают повысить.
- Поэтому оставайтесь с нами _На О-эР-Тэ_

Добавлено
реклама - (из рекламы жев.резинки "про-зэт")
на нудистском пляже. (парень подходит к девушке)
- Знаешь что мне сейчас нужно?
- Да уж не слепая, вижу!

Добавлено
- А в эфире прогноз погоды:
- Здравствуйте! Спонсор прогноза погоды - салон дубленок на Алексеевской – тепло и уют в любое время года. Чай “Лисма” наполнит вас бодростью и уверенностью в себе в любой трудный для вас период. Автосалон “Шкода” на красной площади: мы уже 15 лет на Российском рынке, всерьез и надолго. Стиральный порошок “Дося”: стирать вам не перестирать. А теперь о погоде… Погоду на рынке автомобильных масел делает масло “Mobil 1”!

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Выпускные экзамены у будущих дипломатов. Один студент тянет билет, читает задание: "Вы служите послом в одной из Африканских стран. Ночью над ее столицей пролетал наш бомбардировщик, по трагической случайности с подвески сорвалась бомба. Нанесены серьезные разрушения, есть человеческие жертвы. Ваша задача: дать обьяснения правительству этой страны".
Садится, берет бумагу, ручку и начинает писать. Через две минуты подходит к экзаменатору, протягивает листок: "Я готов!" Тот читает, согласно кивает головой:
— Все правильно. Но поработайте над правописанием, у Вас здесь допущено две грубые ошибки.
— Какие???
— Ну, во-первых: "не е#$т" пишется раздельно. А во вторых "Суки Черно#$#ые" стоило бы написать с большой буквы, все-таки к народу обращаемся…

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!

Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!

Цитата:

Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!

=))))))))

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

Добавлено
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

- "Спокойной ночи, малыши!" ведет мисс Мира.
Кому? Кому, я спрашиваю, это надо, кроме двух кукловодов, сидящих под столом?

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е%нуть"!


Добавлено
Лондон
Джентельмен спрашивает у портье:
- Что там за шум на улице?
- Проститутки бастуют, сэр...
- А чего они хотят?
- Хотят, чтобы им больше платили, сэр.
- А им что? Действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- А чего же они тогда бастуют?
- Бл#ди, сэр...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный п№д0р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу
на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и
подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу
pассчитывать на взаимность

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да!
Hикогда не мог подyмать!
Hеyжели?!!!
Hy и нy!!!
Сказали бы - не
повеpил!
Быть такого не может!
Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в котоpый тpи года yже постю!!!

В России всего две беды - плохие коннекты и ламеры.

Все грибы по определению съедобны и только некоторые съедобны один раз!

Приходит мужик к врачу:
- У меня рука посинела...
Доктор:
- Фиигняяя! Фигню не лечим!
Через несколько дней Мужик снова приходит, у него ноги уже синие.
Доктор:
- Фиигняя! Фигню не лечим!
Снова через несколько дней приходит Мужик, уже весь синий.
Врач посмотрел и говорит:
- ХАНА! Хана неизлечима!

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Немного не о врачах )
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
<Вася, не ты не должен упустить такой шанс! >
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать
на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он
звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им
увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и
закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем
не поможешь

DavidXYZ
актуальнне так


Цитата:

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
<Supreme 2, не ты не должен упустить такой шанс! >
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

Программиста спрашивают:
-Если вас посадить в одну комнату с Биллом Гейтсом и Бен Леденом и дать вам пистолет с патронами, что вы сделаете?
Программист (не задумываясь):
-Разряжу всю обойму в Билла Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!!!!

Добавлено
Вовочка прибегает домой весь заплаканый: — Мама! меня в школе,
все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор
сказал: «если ЭТО пошевелится, стреляйте!».

Учёным удалось скрестить крота с кроликом.
Зверёк в результате получился страшненький и слепой.
Но если кого-нибудь нащупает.........