» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Конферансье объявляет-Рак матки,промежность.....тьфу,Марк Фрадкин-Про нежность

Цитата:

Рак матки,промежность.....тьфу,Марк Фрадкин-Про нежность

Расширенный вариант - "Рак матки,промежность, пахнет она .....тьфу,Марк Фрадкин-Про нежность - Пахмутова"

- Дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано “Театр кішок Ю. Куклачьова”.

А пошли бы в Минске на оперу "Рыгалета" ? Прилем даже белорусам становилось не по себе, когда они видели по городу огромные объявления "Рыгалета - Дж. Верди".

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там злотую рыбку. Даёт она им три жнлания-каждой по одному.
Первая говорит:
-Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала её шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
-Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
-А меня сделай умнее этих двоих!!!
Рыбка делает её мужиком, и она уходит с острова по мосту.

Наши пестициды самые пестицидистые пестициды в мире, и никакие другие пестициды не перепестецидят по своей пестицидости наши пестициды !

Объявление в одесской многоэтажке: "Лифт вниз не поднимает".

12 англичан насилуют немку.
- Найн! Найн! - кричит она.
Трое отходят.

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
- Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.

Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

Сайт Генеральной прокуротуры:
Раздел "наши ссылки":
http://www.колыма.com

Я ржал минуты 2!
-------------------------------------

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

-------------------------------------

Новый "Орбит" "зелёная конопля"! Победа вам не только по плечу, но и по х#№ !

Сжалились люди над ламером, объяснили ему, что такое RTFM.
"А при чем тут это", - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

Сессия в медицинском институте. Профессор спрашивает у студента:
- Где находится сердце?
Студент, не задумываясь:
- В грудной клетке!
- Неправильно, в сердечной сумке.
- Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, миллионы мы вам не предложим , но 100,000 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ !!!
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ...

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней 149? Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора».
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего!
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась...

Издатели книги Стивена Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в её названии. Виновные будут строго наказаны.

Дневник террориста

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

AndreiMI
- Сколько требуется программистов чтобы закрутить лампочку ?
- Это аппаратная проблема, программисты их не решают...

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных суч#к.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей...
Погибают самые талантливые :_(

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!

Установили на бортовой компьютер машины Виндовз. Едит чувак по городу стал на сфетофоре, по пешеходному переходу идет бабка. Бортовой комп ему выдаёт: Нажми газ, что бы сохранить как лобовой рисунок.