» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

В таллиннском метро:
"... Дтввеери закрываются, слет-тущая станция... след-тущая станция .... О! .. слетущая станция".

Уединились два педика- садист и мазохист.
Мазохист: Ну давай же, мучай меня!
Садист:А вот не буду, а вот не буду....

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно

Добавлено
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом

Добавлено
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Добавлено
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле

Добавлено
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше

Добавлено
Лучшее средство от СПИДа - импотенция

Добавлено
«АБЫРВАЛГ!», сказал линyкс после русификации
Бит - это байт минус налоги


Добавлено
Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а... Enter!

Добавлено
...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

Добавлено
Майонез - это драйвер для борща

Добавлено
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Да поможет нам «F1», и да сохранит нас «F2»


Добавлено
А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Добавлено
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
Хоронят проститутку, и один мужик из толпы говорит:
- Наконец-то они вместе!
- Кто???
- Как кто?Ноги!!!


Добавлено
Идёт как-то Адам по раю. Вдруг у него падает ребро."Сука!"-сказал Адам. Так оно и вышло.

Добавлено
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Добавлено
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


Добавлено
Где, где?.. В винде!

Добавлено
Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!

Добавлено
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!


Добавлено
Не всё то Windows, что висит

Дочь с матерью разговаривает.
Дочь:Мама, ты знаешь, я наверное не буду выходить замуж за Виктора.Мне кажется,чо он алкоголик.
Мать:Почему?
Д:Когда я сажусь к нему на колени,мне кажется,что я сижу на пол-литре...
М:Даже и не думай дочка, выходи за него, я у твоего отца всю жизнь на пузырьке из-под пеннициллина просидела...

Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?
- Да.
- Hавеpное, закpыто было.

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Секс у гномов.

Похоже третью мировую развяжут миротворческие силы.
[факт]

На вилле мультимиллиардера Абрамовича раздается телефонный звонок.
Трубку берет жена- очаровательная блондинка, бывшая стюардесса.
В трубке женский голос:"Рому можно?"
Жена:"А кто его спрашивает?"-"Школьная подруга"
Жена:"Б@$дь ты,а не школьная подруга.Рома в школе-то никогда не учился!"

Цитата:

Первый:"А никак.Она в этот момент минет делала и член мне откусила..."

Второй: Ну и как???
Первый: Да блин!!! Она мне член прикусила и на рожу н@Sрала

Две подруги встречаются. Разговоры о том, о сем, о мужиках.
Первая жалуется:" У меня мужу только сорок, а уже в постели ничего не может".
Вторая:"Это не проблема. Есть способ- покупаешь мыло "Молодежное", моешь его перед сном, и всю ночь он свеж и бодр как юноша."
Встречаются через неделю.
Вторая:"Ну и как?"
Первая:"А никак. "Молодежного" мыла в магазине не было, я купила "Детское".Так он всю ночь у меня грудь сосал, а под утро обос@#&ся.

Актуально-хохлы.

- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А менэ то за что?

-Мамо, мамо а кажите як я на свит появивси
-А я тоби синку в брюкви нашла
-А сестрёнка моя як?
-А её я в капусти нашла.
-Ой мамо ну якиж ви курво були, що вас дядьки по всёму огхороду тягхали!\

Прошу исправить ошибки в украинском.
Сами ми не гхрамотьнии

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Муж и жена поехали по турпутевке в Париж.Все две недели жена мужа ни на шаг от себя не отпускала, денег не давала. В последний день достает она оставшиеся 50 евро, 3 евро дает мужу и говорит:" Ты тут постой, купи себе кружку пива, а я пойду в супермаркет деньги истрачу.."Уходит в супермаркет, оставляет мужа с сумками на автостоянке перед магазином. Мужик сразу же к ближайшему полицейскому, говорит:"Мсье,срочно, где тут у вас можно найти проститутку, но не дороже 3 евро."Полицейский в ответ:"Простите. но за такие маленькие деньги ни одна проститутка не согласится".Мужик понуро возвращается к сумкам, тут из магазина выходит жена и они вместе идут от супермаркета мимо полицейского. Полицейский вслед мужику:"Мсье, ну нельзя же так, я бы Вам за 3 евро лучше бабу нашел."

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Украинское село. Приходит Мыкола к Гавриле, а Гаврила развалился в тени, вареники трескает, а жена на огороде грядки копает.Мыкола Гавриле говорит:"Что у тебя жена вкалывает, а ты тут развалился!"Гаврила отвечает:"Не, не скажи.А если война, а я уставший?"

Никто не знает, что на самом деле Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда

Продолжение. Закончились выборы в Государственнную думу. Первое заседание.
Открывает Президент, произновит приветственную речь.
-Господа депутаты, я рад приветствовать новых членов Государственной Думы..
На заднем ряду двое депутатов шпечутся:
-Слышь, чувак, он сказал "члены".Хе-хе-хе-хе.
-Гыыы, члены, прикольно...

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

новый "нуждик":
в детстве добрая фея предложила мне на выбор или феноменальную память или большой член. сейчас я уже и не помню, что тогда выбрал...

Сын спрашивает у отца:"А что означает слово " Проигрыватель"?
Отец отвечает:"Тренер нашей сборной по футболу."

- Алло, Коля, короче, слушай.
Да слушай, дебил.
Иди в зал, да там где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка.
Что ну, бл45дь, открой!!!
Там касета, поставь её.
Что не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел.
Там песенка играет "Про облака".
Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль.
Она? Твоя любимая?

С днём рождения, сынок

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Що казала тоби дружына вчора,колы ты так пизно повернувся додому?
-Ничого...А ти два зубы я сам давно хотив вырваты.

rater2-сейчас правильно?

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!

Едет мужик в "запорожце" Зазевался и со всего размаха- бах в "мерседес", весь бок тому разнес.Испугался, из машины выбежал.А мерседес стоит, бронированный, стекла затененные, из него не звука. Мужик дверь подергал- не поддается, поспрашивал:"Мужчина, у вас все нормально?".Внутри мерса никакого шевеления. Мужик на "запорожце" думает:"Не хотят- не надо".Постоял еще минут десять, сел в " запор" и уехал. Мерседес простоял еще минут пять, после этого в нем какое-тот шевеление, ругань, открывается дверь водителя, вываливается новый русский и орет:"Вот блин техника!Пока подушку безопасности прогрыз-лоха упустил!"