» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"


Добавлено
mmt


Цитата:

А я бы еще и монтировкой, да вот беда - прячутся гады

В точку! Убила бы!


ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

---

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Два араба на Манхэтене. Ходят, смотрят, удивляются. Один другому:
- Смотри Махмуд, тут непочатый край работы.

*** deleted...
Сорри, повторяюсь

непомню, был ли этот анекдот:

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

Добавлено
Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.


***

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят!!!???

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...


Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

deef

Цитата:

У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

)) Может полудурок всё-таки ? =)

Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.

- Я себе моющиеся обои купил! Третий день в ванну попасть не могу. Моются...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает
друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...


Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...

...взято с просторов ИНета...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой говорит:
- Придёться ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину - и очень нpавится женщинам? - Стодоллаpовая банкнота...

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка,-догадался кинолог.

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Проверенный способ заработать миллион предложил И.П. Сидоров. Для этого надо в течение 3х тысяч лет работать врачом и ничего не есть.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в дpугой дом?

Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:
- Рыбка моя!
Жена:
- Что это с тобой? Не подлизывайся!
- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...

Новость: Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку.

Умер DOOMер и начал наводить в аду просто конкретный дестрой. Люцифер возопил к Богу: "Забирай отсюда этого ненормального! Он нам весь ад выкосит к ангельской бабушке!" Пока в небесной канцелярии решали этот вопрос, DOOMер уложил весь ад нафиг. В раю об этом ещё не прознали и решили вознести DOOMера на небо. Bonus level- с блеском в глазах подумал DOOMер...

Вроде еще не встречал, если повторяюсь - сорри.

Новый русский гуляет по картинной галерее, и выражает свой восторг:
— Очаровательно! Восхитительно! Какие краски! Какая техника мазка! Неподражаемо! Вот это да! Боже! Восхитительно! П@#ц, б#@, в натуре, ус#@ться можно!

Джеймс Бонд подходит к девушке и говорит: Бонд, Джеймс Бонд.
Та отвечает: Off, Fuck Off

Начинающий программист подходит к гуру и говорит: у меня тут программа не работает, бьюсь уже неделю и никак не получается. Не посмотришь, где у меня ошибка?
Гуру, не отрываясь от клавиатуры: в ДНК.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Короче вот:
Он у мужика был совсем маленький. (Ну вы поняли о чем я, не правда ли?). Не в том смысле что как-то маловат, а реально совсем маленький. Ну, примерно такой, что без зеркала почти и не видно его. И не из-за того, что пузо очень большое, а потому что действительно маленький.

Это все призказка была, чтоб мужика этого понять, проникнуться бедой его... А случилось вот собственно что:

Посоветовал этому мужику приятель сходить к бабке-знахарке. Ну приходит мужик с утра перед работой к знахарке. Она его спрашивает:
- Ну шо, милок шо за беда-то у тебя?
Ну он ей и показывает. А она ему усмехнувшись отвечает:
- Ну да разве это беда! Это так, пустяк. Давно бы уж ко мне пришел. Вот у людей бывает, такое! То правда беда, а у тебя... Короче вот тебе 2 пузырька с настойкою. домой прийдешь, первый выпьешь. Погодишь немного и потом он у тебя рость начнеть. Только ты не зевай, а делай тогда вот как -- кохда он подрастет сколько тебе надо -- выпей второй пузырек. Он рость у тебя и перестанет. Вот так. С тебя тыща рублев.
Ну мужик расплатился, и радостный ушел.
Вечером после тяжелого трудового для приходит он домой, раздевается догола, выпивает залпом первый пузырек, садится и начинает неотрывно на него смотреть. А ничего не происходит. Не происходит и не происходит...

Короче просыпается он утром, и не понимает в чем дело -- по всей комнате кольцами намотан какой-то шланг. Тут он все вспоминает, вскакивает и разгребая витки "шланга" с трудом находит второй пузырек и выпивает его.

Вообщем что делать? Надо к бабке бежать! Намотал он свой шланг на руку и пошел на улицу. Тут встречает своего приятеля. Тот удивляется - "что это ты несешь?" Ну мужик приятелю всю историю рассказывает. Приятель ему говорит:
- Слушай к бабке своей ты успеешь, Никуда она не денется! Дай-ка я жене своей чудо такое покажу. Давай мне мне его. А сам меня здесь подожди. Пускай жена удивится!

Берет у нашего мужика моток "шланга" и постепенно разматывая его по лестнице поднимается на свой этаж. Через некоторое всемя приятель спускается:
- Слушай, жене жутко понравилось, давай к нам зайдем, чайлу выпьем, ей историю свою расскажешь а?
- погоди, погоди минуточку..... Ты знаешь, у меня такое ощущение, что я кого-то е@у!!!...

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них. - Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом

Моpфеус: Hео, а чего это ты сегодня такой убитый и помятый?
Hео: Да как тебе сказать... Возвpащаюсь я давеча из матpицы в pеальность и
возле телефонной будки откуда не возьмись появились 100 агентов Смитов... а
этот pаздолбай опеpатоp... возьми, да и загpузи в меня вместо пpогpаммы кунг-фу
пpогpамму пассивного-гея ;(

Летит самолет, в салон входит стюардесса и сладким голосом с лучезарной улыбкой начинает говорить:
-Уважаемые пассажиры.Возьмите,пожалуйста,свои паспорта,вырвите из нихвторую страницу и вставьте себе в зад, а то в прошлый раз летели, когда упали,никого опознать не смогли.



Добавлено
Буратино подходит к Мальвине и спрашивает
-Мальвина,скажи мне я хороший мальчик???
-Хороший.
-А почему я тогда не тону???

Гаишник тормозит нового русского на мерсе
-Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!
-Какой же руский не любит быстрой езды?
-А какой козел не любит много капусты?!

Медсестра пациенту
-Вы не моглибы сесть на иглу?
-В каком смысле?Наркоманом стать?
-Да нет.Я уколы делать не умею.

Завелся как-то в деревне Змей Горыныч. Жил он в колодце и очень любил потрахаться.
Короче народу житья не стало. Кто за водой пойдет - тот попал
Ну собрались все и решили 3-х богатырей позвать...
Те приехали и думают... Илья Муромец и предлагает -
- Давайте одного веревкой обвяжем и в колодец спустим. Змей на него "клюнет", тот крикнет "ОПА", мы его выдернем и репу-то Змею отрубим!
Все согласились. Опускают Алешу Поповича. Тот думает:
- А какого я должен свою жопу Змею подставлять!? Помру ведь! - И на пол-пути орет "ОПА!" Богатыри его вытаскивают, он и говорит
- Эх, неглубоко засадил - сорвался Змей.
Ну, делать нечего, опускают Добрыню. Тот думает:
- А какого я должен свою жопу Змею подставлять!? Помру ведь! - И на пол-пути орет "ОПА!" Богатыри его вытаскивают, он и говорит
- Эх, неглубоко засадил, еще чуть-чуть и не ушел бы, сорвался Змей.
Опускают Илью Муромца и ждут стоят...
Тут из колодца крик:
- ОПА! ОПАНЬКИ!!! ОПОПОНЕЧКИ!!!!!!! ТАЩИТЕ, ПИ@@@@@РАСЫ!!!!!!!!

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

KtB
Было

KtB

хаха первый раз читаю ! Прикольный очень !

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует все: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и все будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идет работа?
- Да фактически все нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну че, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдемся...

KtB
Потешно

Два быка, молодой и опытный, пасутся на холме. Тут видят, что пастух гонит стадо из села в низинку под холмом. Молодой заволновался:
-Боря, глянь, глянь! Какие телочки! Я бы вот-ту, с белыми пятнами и стройными рогами трахнул! Вот бы ее к нам на холм затащить, а?!
Опытный продолжает спокойно жевать траву, не реагируя на молодого. Молодой:
-Не, ну Борь! Ну глянь какие телочки! Вон та, с большим выменем! Так бы и трахнул! Может пригласим к себе на холм?
Опытный продолжает жевать. Молодой:
-Ну, БОРЯ!!! Посмотри сколько аппетитных телочек!!! Идут, задами виляют! Просто класс! Неужели тебе ни одна не нравится?
Опытный, на минуту отрывется от травы, хозяйским взглядом оглядывает низинку со стадом:
-И куда ты так спешишь? Никуда они от нас не денутся... Вот сейчас поедим, полежим, отдохнем... А потом спустимся в низинку и переб#$%м все стадо!

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Цитата:

теорию относительности атомных частиц второго порядка

Такое точно только блондинки обсуждать могут

-назовите еврейское национальное блюдо
-фаршированая рыба
-назовите украинское национальное блюдо
-фаршированый перец
-назовите американское национальное блюдо
-фаршированый целофан
-???
-сосиски

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.
------------------------------------------------------------------
Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании
присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании
присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".
------------------------------------------------------------------
Основное правило для Российского футбола (после матча Россия-Швейцария):
- успеть сразу показать Коряке, в какие ворота надо забивать голы.
Дальше он сам...

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Hу, вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.