» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

KtB

Цитата:

Конечно, я так и думал, Смит.

Суперрррр!

Sebian
А что говорил г-н Евсеев во время матча?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...

Kostetz
][yi вам.

Добавлено
вроде так =)))

Kostetz, по-моему, после матча...
Его цитата: "Х*й, х*й вам!!!"

Sebian
---
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в
больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла
пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое
успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела" .

Бразильский Анекдот: в России есть футбол!

Летит пассажирский самолет, а пилот бывший военный летчик, ранения в
голову и т. д. Тут его клинит и он начинает выписывать мертвые петли и
бочки. Стюардесса знала об этом берет огнетушитель и бац ему по голове,
тот очнулся повел нормально. Ну она выходит в салон всем плохо все
плачют, только один мужик выходит из туалета и смеется.
она ему а вы что смеетесь???
Он - знаешь девушка такое в жизни повидал, но чтоб за шиворот насрать!!!

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Германия. Май 1945 года. Где-то на Западном фронте. Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырех дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант.
- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму - и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил...
- Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!!
- Да... русские Берлин взяли...

В водке много женских гормонов. Когда мужчины выпивают пару бутылок водки, они тоже не могут водить машину и начинают поступать нелогично.

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

UncoNNecteD
KtB
Цитата:

Мужик, после рабочего дня

Ребята, долго смеялся...

Кинотеатр. Последний ряд. В темноте сидят парень с девушкой.
Он: Маша, мы здесь сидим уже целый час, а ещё ни разу не поцеловались.
Она: Но... Я же только что сделала тебе минет ?!?
Он: Кому...?!? Мне ?!?

- Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
- Потому что из-за большой силы тяжести там член встать не может.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Идёт винни пух по лесу - у него морда вся покорёжена - на встерчу ему пяточёк:
-Винни!!, Винни это тебя пчёлы так?
-Да пяточёк и Пчёла и Фил и Космос с Белым....

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

Анекдот: Врываетя в банк чувак в маске, подбегает к кассирше и орёт,целясь в лицо обрезом:"А ну доставай деньги сука!". Она вытаскивает 5000 рублей из кассы и отдаёт ему и говорит, что это всё.Он орёт ей "Не ври Сука, у тебя сзади столько полок с деньгами из них вытаскивай". Она отвечает "Молодой человек это Банк спермы, а за ней полкив которых колбы со спермой". Чувак думает 5 сек. и говорит
"Тогда пей Падла,Пей колбы".Она выпивает 5 колб. И когда она заканчивает пить 5 колбу, чувак её останавливает,снимает маску и опять кричит "Маша!!!!!!! А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ.......НАС ТОШНИТ!!!!!!!"

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА
Сегодня ночью из помещения избирательного участка №ххххххх была украдена избирательная урна со всеми результатами предстоящих выборов.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
-Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

Buzzn_hornet Укатался...

kitten
=)))
Но за мужиков обЫдно =))

Люблю хоккеистов - меняются часто...

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке?
- Ну и как?
- Бетон мешает..

За окном стояли трое: он, она и у него .......

Чупа-Чупс: Мы научили мир сосать.

Решил Буратино покончить жизнь самоубийством, взял дрель и засверлился.

Цитата:

kitten
=)))
Но за мужиков обЫдно =))

Ещё один день прошел напрасной тратой макияжа...

Жил-был врач. и унего не было ушей. Пациенты всегда интересовались, что с ним случилось и его это страшно раздражало. И однижды к нему пришёл мужик, сел и , как ни в чём не бывало, стал излагать сво жалобы. Доктор остановил его и спрашивает:
-Простите, Вы ничего не замечаете?
- Да нет, - отвечает тот,- ничего.
-Что, совсем ничего не замечаете? - спрашивает доктор.
-Нет, доктор, ничего.
Доктор (раздражаясь):
-Что, совсем-совсем ничего не замечаете?
Пациент (присматриваясь):
-У Вас контактные линзы.
Врач (в гневе):
-Что?! И это всё, что Вы видите?! Что у меня контактные линзы?!
Пациент (спокойно):
-А что тут такого? Если бы у Вас были уши, Вы бы очки носили.

Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию <мошенничество>.
- Э-э:
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э:
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э:
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово <электричество>?
- Ну-у:


- Как придумать себе ник????
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка: Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.


История абсолютно реальна. Изменены только имена.
В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.
Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного звонка от белорусских родственников. Тут телефон наконец начинает тренькать, Татьяна снимает трубку и слышит далекий, прерывающийся помехами, крик:
- Алло! Это Россия?
- Россия, - уверенно отвечает Татьяна.
- Россия, вам из космоса звонят! - надрывается голос.
Татьяна немного фигеет, но утомленный мозг идет по пути наименьшего сопротивления и предлагает свой вариант: звонят космонавты с орбиты, почему-то именно ей, может какой глюк связи произошел или еще что-то.
Стараясь не упасть в грязь лицом перед свалившейся на нее честью поговорить с космонавтами, Татьяна внутренне собралась и максимально трезвым голосом говорит:
- Да, космос, я вас слушаю!
Голос на другом конце провода снова орет:
- Так это Россия или нет?!
- Да, конечно, Россия. Говорите!
И тут загадочный "космонавт" выдает:
- Я что-то не понял! Это кинотеатр "Россия"? Вам из кинотеатра "Космос" звонят!
Татьяна захлебнулась от смеха и просто повесила трубку. Родственники из Белоруссии в то утро так и не позвонили.


Дpуг pассказал. Его одногpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то запах доходит и до водилы.Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша(и думая что это насчёт мелочи котоpую он всунул)и
говоpит:
-ЭТО Я!!! ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась...


Когда я просыпаюсь с похмелья, я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я. Так как если я помню ГДЕ я, то я знаю
где записано КТО я.


Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме.
- А почемy бы не похоpонить его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? - спpашивает диpектоp похоpонного бюpо.
- Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью подходит к диpектоpy:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил вдовy, не хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне всего то и оставалось что только пеpеставить головы...


Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!


Ныряет дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер. 50 метров - 100 атмосфер. 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет... Дальше показывается жестами. Мужик-ангелу:
- У тебя все ОК?
Ангел:
- У меня - ОК... У тебя - проблемы...


Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Hет проблем. Пришли мне свою маму".

Диалог.
Ламер: у меня программа не работает. в чём ошибка ?
Программер: в ДНК...

На приеме у гинеколога:
- Доктор, почему каждое утро в трусах я нахожу магазинные чеки?
Доктор внимательно разглядывая предмет:
- Это не магазинный чек, мадам. Это наклейка с кожуры банана.

mastervigo
напомнил анекдот:
2125год генный инжинер разбирает генную посделовательность и вдруг натыкается на
//a eta genа nahren ne nujna archangel Gavriil

ctolnik
Имхо тебя явно крэйзи бул юмору учил.

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож