» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, чего-то у меня в заднице нехорошо...
- А чего у Вас там может быть хорошего, дорогой Вы мой!

Фестиваль авангардной музыки http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/ представляет свои любимые приколы
.
Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: Супер! Мега! Кайф!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал папа Карло, надевая на топор презерватив.

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько
писем не напишешь.

Цитата:

Лежит обкуреный Ка (из маугли).
Подбегаеет запыхавшияся Багира.
-Каа,Каа,Каа!?!
Ка отвечает:
-Чтооооооо?
-Знаеш как тебя назвали Бандерлоги ???!!!
-Кааааааак?
-Они назвали тебя земленым червяком!!!
-Бляяяяяяя!!!

Сидят Балу и Багира под пальмой.Медведь спрашивает:
слушай,Багира,а как ты думаешь,я смогу достать в-о-он ту ветку?
Багира лениво отвечает:
-не-а,не сможешь,
-А ты,Багира,сможешь её достать?
-не-а,не смогу
-А как ты думаешь,Багира,а Маугли сможет достать?
-Маугли достанет!Он кого хочешь достанет!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя ан часы:
- Вы думаете, успеем?

-Шелковое белье?
-Просто я побрила спину.

.... Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а
ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому, - сказал папа и заплакал...

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!!!

- Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил...

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых
русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются
растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

Светская вечеринка, тусятся трое крутых банкиров. Один рассказывает:
- я выяснил что Рабинович пидарас!
- оно что!!!! тебе денег неотдал????!!!!
- да что вы! я в положительном смысле этого слова!

Продал Мальчиш-Плохиш Мальчиша-Кибальчиша за банку варенья и корзину печенья. Налетели буржуины, стали убивать Кибальчиша.
Кибальчиш: ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!
Плохиш, открывая банку варенья: Не знаю, может у кого-то и измена, а меня на хавчик разобралО.

- Дорогая, ты слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу. Не глухая.

Встречаются двое бандитов. Один - другому:
- Слыхал, Колян вчера помер!
- Как?!
- Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил, что старо, отправил по факсу...

Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда".

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай: я тебе железно говорю, она спит.

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Программа:

17-10 Прямая трансляция шахматного поединка Гарри Каспаров против Анатолия Карпова
17-58 Прогноз погоды
18-00 Новости радио России

Звонок в дверь. Дверь открывает мужик, видит такую картину:
стоит мужик в шапке ушанке, в лыжах, в валенках и тулупе,
И говорит:
- Слоны идут на север!!!
В ответ:
- Слоны идут НА Х@Й!!! А Штирлиц живет этажом выше!!!

Ленин вызывает Держинского...
- Феликс И. у вас ноги волосатые?
- Да...
Так и запишим Феликсу И. Валенки не выдавать.
На следующий день сходили на властелина колец..
Ленин опять вызывает Держинского.
- Феликс И. у вас ноги волосатые?
- Стара шуточка Леонид И. Да волосатые.
Так и запишим Феликс И. Держинский "хоббит!"

Два кекса разговаривают.
Один другому:
- Знаешь,мне кажется,что моя женя мне изменяет с садовником.
- А почему ты так решил?
- А я прихожу как-то домой,а у меня на постели лежит роза.
Другой,подумав:
- А тогда я думаю моя жена мне изменяет с водопроводчиком.
- Почему это?!!
- А я тоже на днях прихожу после работы,а на моей постели лежит...
водопроводчик.

zaratustra
Ленин был Леонидом?
И Феликс И. ???
LOL супер

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.


Добавлено
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза L69¦:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.

Shemmy
Идмундович
или как-то так

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

Совет психиатра: если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение...

Выползает утром ежик с жестокого бодунца и орет:
- Х...ЙЛО!
- ... (тишина)
- Х...ЙЛО!!!
- ...
- Х...ЙЛО!!!!
- ...
Подползает к норке и орет в дырку:
- Х...ЙЛО!!!!!!!!!
Выползает что-то такое маленькое и:
- Ну сколько раз тебе говорить - я ВЫХУХОЛЬ
- Еще чего!!! Буду я всякое Х...ЙЛО на Вы называть

- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь
предан земле.

Умер пидорас. Ну вроде ничего плохого не делал, его и отправили в рай.
Живет себе поживает, нормально вроде все, а чего-то все-таки не хватает. Ну он как то положил на тропинку денежку, и спрятался в кустах, ждет. Мимо шел Бог, нагнулся, ну пидор не растерялся пристроился сзади, сделал свое дело. Бог офигел и говорит ты че вроде охренел, еще раз такая фигня, в ад отправлю.
Пидор дальше живет, но опять не может, хочет. Он опять положил на тропинку денежку, и спрятался в кустах, ждет. Мимо опять Бог прогуливался, нагнулся, пидор опять пристроился сзади. Бог говорит: Все последний раз такое было, еще раз такая фигня, в ад отправлю.
Пидор дальше живет, все нормально, но опять не может, хочет. Он опять положил на тропинку денежку, и спрятался в кустах, ждет. Мимо опять Бог прогуливался, нагнулся, пидор опять пристроился сзади. Бог говорит: Я тебя предупреждал. И отправил пидора в ад, грехи свои замаливать.
Бог живет в раю все нормально, как и должно быть, и вспомнил как то про пидора, решил посмотреть как он там мучается. Спускается в ад и видит такую картину: пидор в котле веником парится в тепленькой водичке и толпа чертей вокруг котла стоит. Ну бог естесственно главного черта за рога и говорит: Ты чего черт охренел что ли, он же варится должен, гореть в пламени, а он тут веничком парится!!!
А черт ему и отвечает: А ты попробуй за дровами НАГНИСЬ!!!

- Меня выгнали из дома за непосещаемость...

Объявление:
Ищу работу... Забыл, где она находится.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять?.."

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Мужской туалет.

Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!



Мужики забывают о перекуре

и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?



Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А

что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.



И остервенело так, на всю парашу:

- ВОТ ДЕРЬМО!

zaratustra
xaxaTyH
Stamur

Классные анекдоты!!!