» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - "Гомик в деревне"

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Рекламное:
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута.
Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран.
Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): -Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

- Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
- Большие ямы по всей Австралии...

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) у него нет жены;
2) у него есть жена.

Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Падает.

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

Маленький еврейский мальчик кричит:"Тетя Сара, тетя Сара, ваш Абрамчик говно на улице ест."
Тетя Сара Абрамчику:"Абрамчик, много не ешь, скоро обедать будем."

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........

- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Высказываеие одного молодожена о семейной жизни после полугода, проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие - бесплатно, а на самом деле ты - на контракте!..

pkunzip.zip

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбиpай - или, или! Hу, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
---------------------------------------------------------------
- Жена! Мне больше не нужны закуски, таpелки и стаканчики!Пьянству - бой! Hачинается алкоголизм!

ВАРЁЗНИКУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

 Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе, потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам Cитилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны — есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Добавлено
СТУДЕНТАМ

Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте

КАПИТАЛИЗМУ

«В бутиках я несколько раз бывал по каким-то глупым оказиям. Там очень страшно. Когда заходишь в бутик, от стены бесшумно отделяется изголодавшая девушка, похожая на самку паука. Если вы вовремя не сбежите, она всучит вам трусы за двести баксов, а потом откусит вам голову и съест.»

- Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
- На кой?!
- Как на кой? - Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едвакасаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет!

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

U menja VSE na ruskom!Neznaju kak u vas!

(Взято с http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=5&topic=6470&start=120 )

Про ШТИРЛИЦА


В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, а по привычке всю ночь начиная с 3 часов переводил стрелки.
На следующий день вся Германия всегда была завалена сошедшими с рельс поездами...


Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Кэт.
-А я - с порно, - признался Штирлиц.



У Штирлица на всякий случай было два двойника.
А ещё три тройника и один удлиннитель.


Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
-Не сезон? - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.



Письмо до Штирлица не дошло.
Он перечитал ещё раз... Всё равно не дошло.



Штирлиц подошёл к своему кабинету службы СД и увидел табличку:
"Резиденция русской разведки". "Мда, наверное - гласность", подумал Штирлиц.



Штирлиц проводил Кэт до дома. Они остановились под её окнами, и взглянув на свет в окне она сказала:
- Встретимся завтра у роддома!..
Урод действительно сидел у неё дома.



Кэт не хотела становиться раком, но он уговорил её.
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не 1 июня, а 1 июля.



Штирлиц как оказалось был извращенец.
И только спустя много лет в городе Вращенец ему поставили памятник.



Штирлиц выглянул в окно и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо беседует с дворниками.
"Ну вот, с утра нажрался!" - подумал Штирлиц спускаясь на улицу, где отогнал Плейшнера от своей машины.



Штирлиц натянул майку задом на перёд.
Майке это понравилось и она застонала.


В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой.
Водила был просто его прикрытием.



-Штирлиц, победят ли нас русские к апрелю? - спросил Мюллер.
-Ну не знаю, насчёт апреля, а вот к майским праздникам точно, - ответил Штирлиц.



Штирлиц пришёл домой и сразу завалился на боковую.
Та, что лежала посредине заплакала и уткнулась в подушку.



Штирлиц отнёс Кэт в кровать и подумал: "Ну теперь дело встало за малым!"
Но малый так и не встал на дело...



-Все вы под колпаком у Мюллера! - ласково приговаривал Мюллер, натягивая презерватив.



Спускаясь по лестнице Штирлиц ясно почуял запах гари. И верно, навстречу поднимался Каспаров.


Мюллер раскрыл явки Штирлица, но получив по морде и больше решил не брать чужих сигарет...

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.

Разговоp в буфете.
- Что будем бpать? Пиво?
- Какое пиво на pабочем месте!
- Пpавильно. Hам две водки.